Олег Пернай - Эпилептоиды. Люди, как люди, только в погонах

• Название: Эпилептоиды. Люди, как люди, только в погонах
• Автор: Олег Пернай
• Жанр: Русское современное

Несколько историй о работе различных структур правоохранительных органов. Прокуратура. Милиция. Полиция. (После аттестации). Основано на реальных событиях.

---

– Прокурор – ша менты, дело надо в суд вернуть, я его неофициально получил, под неведомое вам «честное слово», короче вот вам дело и пятнадцать минут времени, чтобы все было как надо.

Менты испарились. Через пять минут стучится лейтенант, автор протокола – помятый весь.

– Разрешите, товарищ-господин прокурор?

– Прокурор-что, «летеха», исправил чудик?

Тот козыряет одной рукой, так точно, мол, и второй рукой дело сует.

Прокурор дело открывает на известной странице и видит: слова «…и при этом сказал мне, иди на фуй» старательно, густо так зачерканы. Внизу протокола ментовской рукой выведено аккуратно – «…зачеркнутое, « иди на фуй», не читать», следователь такой то, подпись, число.

Прошла любовь…

Одного судмедэксперта менты вызвали, на осмотр «трупа потерпевшей», это у ментов такая в тот раз была форма вызова. Приехали на «бобике-уазике», как обычно битком набитом, «сотрудников» всяких, оперов, прокурорских работников полно, эксперт криминалист в углу сидит, стиснутый их могучими телами. Ну, доехали, вся оперативная группа из «бобика» выспалась и в квартиру. Там уже сам начальник уголовного розыска распоряжается, «датый» хорошо, скорее всего, по случаю вечернего времени.

Проходят в комнату, а там картина. Кровать широкая, «сексодром», на кровати, в позе «а-ля собачка», в простонародии именуемой «раком», голая дама расположена, головой в подушку уткнулась.

Начальник уголовного розыска экспертов подбадривает, давайте граждане-товарищи эксперты, осматривайте место происшествия, фотографируйте, ну, в общем, делайте все как положено! Тут эксперты переглянулись, много чего от ментов можно было ожидать, но не такого же? Возмутились и вопрос задали, мол, вы чего это менты устроили здесь? Чего тут фотографировать то? Что за бардак? Совсем уже от водки мозги у вас съехали, что ли, идите, к чертям собачьим, а мы в этой дурости участвовать не будем. Совсем распоясались, экспертов вызывают порнуху снимать!

Тут до ментов дошло что то, ржать начали, да нет, мол, эксперты, это у вас от спирта вашего медицинского мозги поплыли, она, ну потерпевшая эта действительно мертвая, а эта поза, вот и нас тоже смутила, так то вроде нет следов насилия, крови там, ну следов взлома, грабежа тоже нету, а труп есть, еще и «раком» стоит, странная поза, смерти ждать, как вы думаете, а, медицина? Так что надо потерпевшую гражданку всю осмотреть, и причину смерти установить доподлинно! Мы то уже кой чего разузнали по своей линии, но хотим наши догадки с вашими мыслями сравнить, так что давайте, вот вам, кстати, и официальные постановления на проведение экспертизы, так что вперед и с песней.

Осмотрели эксперты потерпевшую, в результате осмотра выяснилось, что имела потерпевшая незадолго до наступления смерти половое сношение, пьяная была вусмерть, и видать обрыгалась во время этого самого сношения, при этом блевотина ей в дыхательное горло попала. Короче пьяная баба, когда ее «раком» кто-то пер, блевотиной захлебнулась. Такая вот неромантическая история любви получилась.

Эксперты все место происшествия и потерпевшую гражданку засняли, конечно, ментам свои предварительные выводы сообщили. Менты обрадовались, правильно, мол, с нашими данными все сходиться, дескать, эта самая потерпевшая сегодня в кабаке была, там напилась шампанского и водяры, это «северное сияние» называется, такой способ нажраться по-быстрому, мужиков стала кадрить, ну там ее и снял один, кобелирующий субъект. Вот пришли к нему домой, еще выпили, кобель то, еще держался на ногах и, несмотря, на то, что подружка его вообще отключилась, раздел ее сердешную, в соблазнительную, для себя, позу установил, и вдул ей, куда пришлось, она то блевать в это время начала, а сексуальный партнер эти звуки рыгочки принял, за страстные стоны, тоже ведь пьяный то, ну и продолжал активно пользовать женщину во все доступные ему в этот момент отверстия. А когда кончил, видит, что то не то, подружка на окончание процесса никак не реагирует! Вокруг блевотиной воняет, вообще вся кровать заблевана!

Перепугался, метаться начал, по соседям побежал. Они как раз нас то и вызвали. Да, вон, его на кухне опера пытают, идите посмотрите если интересно.

Ну, эксперты на кухню заглянули, конечно, а там мужик, несмотря на все сложность своей ситуации все же в трусах и рубашке одетый, за столом рыдает. И само собой над ним опера-сотрудники изгаляются, совсем уже окосевший начальник уголовного розыска, орет, мол, ты убийца, мужик! Ты зачем бабу убил, маньяк проклятый! Что,.лядь, на мертвых тянет, некрофил паршивый? Мы тебя в такую камеру бросим, что там тебе весь зад зеки порвут, на красные лохмотья! Ты же ее бедняжку мертвую пер! Козел! О, вот и медицина приехала, и уже обращаясь к экспертам, начальник уголовного розыска заявил, нетвердо махнув рукой в сторону подозреваемого, мол, давай медицина, режь у этого маньяка—некрофила его орудие преступления! Он в убийстве ни черта не сознается! Так что пойдет на зону как не признавший свою вину и нераскаявшийся убийца! Но без члена своего поганого по этапу пойдешь! Понял подонок! Я из тебя полную Маню сделаю, зекам подарок, Снегурочку-.лядь!

Мужик при таких суровых словах вообще в расстройство вошел, головой об стол колотится, орет, мол, не убивал я ее, руки на себя наложу, не убивал я!

В общем, начальника уголовки успокоили, мужика пока решили в вытрезвитель поместить, это чтобы материал официально пока не регистрировать, труп потерпевшей гражданки в морг, само собой. А материалы происшествия утром начальству предоставить. Оно на то и начальство, что бы решения принимать. Умное же.

Как решили, так и сделали, всех участником произошедшего развезли туда, куда надо, ментов в отдел-«ментовник», экспертов в ихнее учреждение, вместе с трупом потерпевшей гражданки, который труп по пути в морг и забросили. Мужика-сперматозавра, сексуального монстра и полового разбойника в вытрезвитель. Документы начальству, на предмет принятия процессуального решения.

Начальство решило по данному факту уголовное дело не возбуждать, сама ведь пила, никто насильно не вливал водку в потерпевшую эту. Еще и с шампанским тем более! Усугубила, дура! Хотя конечно можно было и вышеупомянутого «членистоногого» героя на зону отправить, то ли за изнасилование повлекшее смерть потерпевшей, ранее умышленно приведенной в беспомощное состояние, то ли за неоказание помощи, да связываться неохота, муторно и опять же статистику насильственных преступлений в районе ухудшать не стоит. Ну и мужик когда протрезвел, тоже не дурак оказался, помог начальству принять достойное процессуальное решение. Посильную помощь оказал, значит работе внутренних органов государства. Вот как раз и наука будет, а и нечего с пьяными бабами связываться!

Скоро пенсия

Один старый начальник районной милиции после обеда, часов в пять, на работу пришел, живот еле в рубашонку форменную вмещается, пот льется ручьем, он его платочком останавливает.

А на работу чего торопиться – до пенсии полгода. На одной ноге отстоять можно.

Пришел, смотрит в «обезьяннике» дедок, какой то бегает, кипишится, сержантику дежурному орет. Вызови, мол, бабку-.уку, пусть заявление заберет, а то выйду после пятнадцати суток-убью дуру старую.

Ну, начальник у сержантика дежурного интересуется, чего это, мол, в дежурном помещении происходит?

Тот и докладывает. Так, мол, и так, дедок напился, буянил, за бабкой гонялся. Она заявление написала. Оформляем по мелкому хулиганству.

Начальник вздохнул и говорит сержантику, неторопливо так, солидно: « Ты мне это прекращай, чего этого старого в «обезьяннике» держать, помещение все запердит еще. Ты его отведи за вытрезвитель и пристрели к чертям. «Суточников» возьми, закопайте там же. Только глубже закапывайте, а то в прошлый раз тех двух цыган, закопали, еле-еле присыпали. Неделю воняли. Серьезнее надо к службе относиться, а то так всю жизнь сержантиком и пробегаешь. Учишь вас дураков, учишь. Я у себя, отдохну пока, так что по пустякам пусть не беспокоят. Все к заму».

Ну и пошел. А сержантик тоже юмор понимает. Пистолет достал и чистит чего то, на свет смотрит, в дуло дует.

Дедок слышал все, видит-дела нешуточные творятся, и к сержантику, ты, мол, чего это сынок делаешь? Тот от дела не отвлекаясь, говорит: « Чего, чего, не видишь разве, пистолет налаживаю. Начальник приказал». Дедок в панике: «неужто застрелишь, внучек!?» Сержантик ему веско отвечает: « Я на службе, начальник приказал, а что приказал, ты старый и сам слышал, так что собирайся дед, пойдем. Лопаты еще взять надо. Сам понесешь, а то я в форме, еще испачкаю. Вас таких много, а мне дежурить до утра».

Тут дедок уже совсем в панике, криком кричит, мол, не бери внучек грех на душу, позвони бабке, до смерти трогать не буду дуру старую, пусть заявление заберет.