Илья Музыка - Пыльные солнца Волны

• Название: Пыльные солнца Волны
• Автор: Илья Музыка
• Жанр: Прочие приключения

Ночами не отпускает дорога, длинной змеёй протянувшись во сне до самого утра. Время, спрессовавшись за долгое путешествие, начинает разматываться, обрастая неизвестными подробностями. Запахи чужих городов накрывают во сне. Где же реальная жизнь? Там, где ветер ревёт вокруг, падают мотоциклы, плавится асфальт, горит и взрывается резина, где дорога уходит в горизонт, или здесь, где кипят страсти в голубом экране Дома-2?

---

Он сделал вид, что пригубил из рюмки и вправду упал смотреть телевизор. Мы с Лёхой сидели и пили пиво, доедая ужин: колбасу, сыр, шпроты, рожки с сосисками. Наступила темнота. В дверь постучали, и в комнату ворвалась крепко сбитая, ладная, решительная девушка с дерзкими и глубокими тёмными глазами.

– Здорово, парни! Анастасия. Жаргал где? Спит?! А ну вставай, зараза! Кто вчера куролесил, ко мне ломился? Стойку разгрузить надо, пиво тоже. Пошли, поможете.

Мы вышли в ночь. Во дворе стоял грузовик с фестивальным скарбом.

– Целую кегу не трогайте, она не оплачена. Вторую можете выпить, – распоряжалась Анастасия.

Мы с Лёхой переглянулись. Зачем же мы своё пиво покупали? А теперь как? Завтра нам ехать.

Утром мы распрощались, обменявшись телефонами. Лёха уходил через Эренцав-Соловьёвск, я через Кяхту-Алтанбулаг. Встречу назначили в Улан-Баторе. С Лёхой я не поехал, чтобы не напрягать доброго спутника перетаскиванием «Европы» по пескам. Было бы нас трое, другое дело. А пока впереди снова вставало одиночество и неизвестность.

Но мне предстояла ещё одна ночёвка на родной земле, в клубе «Оппозит».

…«Оппозит» – паразит», встретила меня надпись на стене внутри мотоклуба. Встречал меня, как и в прошлом году, Андрей, рослый бурят, и Тимоха, русский, маленький, похожий на гопника, с такими же манерами, на что он не обижался.

– Ну ты чо, меня совсем не помнишь? А я тебя помню.

– Тима, давай по пиву съедим, потом я тебя вспомню. Андрюху помню, потому что он большой.

– Вот всегда так, все Андрюху помнят, – без обид сказал Тима. – Пошли за пивом. Я себе ещё матрас надувной куплю, в Байкале плавать.

К вечеру приехал и Женя Чемпион и два путешественника на Магне: Антон и Влада из Влада. После перегона Чита – Улановка у их Магны сдулись все аморты. Антон жалуется, что из-за амортов жопа болит всю неделю. Влада, сверкая глазами, делится дорожными впечатлениями. Антон оказался форумчанином, только это раскрылось лишь спустя полмесяца, после возвращения домой. Леха-КТМ тоже, но это я узнал ещё позже, когда этот негодяй, не заехав ко мне, проскочил Хабаровск на обратном маршруте.

Мне пока нечего рассказать им. Но Читинскую трассу я тоже не одобряю. Политый битумом перевал, резкие неоправданные изгибы трассы, старый асфальт и так далее. Но сегодня хоть Мухоршибирь сделали.

Чемпион рассказывает мне про Монголию.

– Монголы пьют не закусывая, смотри за этим. Поменяешь 5000 рублей на границе, на первое время хватит. Потом у менял. А так что, нормально. Выйдешь обратно, сразу к нам. Утром я приду, выезд из гаражей тебе открою.

Вечером со мной отрядили посидеть Саню, на Скайвее 650. Он заварил чаю, достал мне початую бутылку водки и просидел два часа, слушая меня и рассказывая об Улан-Уде.

Многие удивлялись – в Монголию, в одну каску?! А мотоцикл как готовить к такому? Эдик из Катеринославки в мой очередной приезд рассказывает: тоже, мол, на Монголию собираюсь, осталось немного доделать, кофры, сигналы, шлем. Мне становится стыдно и смешно за себя: наклейку новую на бак прилепил, мот к дальняку готов! Винт тут правильно говорит, «Попинал по колесу, пыль смахнул и поехал».

Люди понакупят «Хорлеев», потом боятся своей техники. «Про мой мотоцикл Harley-Davidson Sportster XL 2007 года написано ничтожно мало только потому, что он меня ни разу не подвел. За время поездки резина стерлась до корда, и лишь перестала гореть лампочка нейтрали, разболталась боковая подставка, да только один раз подтянул правое зеркало». Ну ни разу, заметьте, ни разу не подвёл! Лампочка и резина в дороге – расходники! Гайки протянуть – фигня! А вот Слава Гриндер на Кавасаки Иллюминатор 1990 года выпуска уже третий год ездит, и кроме как бензин залить и перекурить между заправками вообще ничего не делает!

Какая подготовка может быть у мотоцикла? Завёл, послушал. Клапана не стучат, звуков посторонних нет? Гайки протянуть все, где надо на фиксатор резьб посадить. Цепь проверить, звёзды не забыть. Всё стандартно и обыденно. Поменять сообразно километражу масло, фильтра, свечи, что там ещё? А, резину! Колодки! На «Европе», к примеру, тормоза работают что от педали, что от рычага одновременно, изнашиваются задние достаточно быстро. Если добавить дождь, пассажира, скорость, колонну, то ещё быстрее. Ремнабор хоть минимальный взять. Многие его не берут. Зачем? Сломался – в сервис. Да я-то что? Вот тётя Ася в одну каску на Алтай махнула, это подвиг. Блондинка…. Но смелая.

Новый шаг в неизвестность – я покатил в сторону монгольской границы. Степь всё более открывалась мне в своём величии. Сто лет назад здесь, сверкая клинками, неслись конные лавы атамана Семёнова, барона Унгрена и отряды Щетинкина. Ничего не изменилось с тех пор. Вон с той сопки, наверное, Семёнов смотрел в бинокль на Гусиноозёрск, который он так и не взял, а здесь, над обрывистым берегом сухого русла, стоял пулемётный расчет красных. Я бы его там поставил, обзорность подобающая, и обойти с флангов не получится.

Гусиное озеро мне понравилось. А кому вода в степи не понравится? В широкой межгорной котловине покоилась серая вода до горизонта. Западный берег туманом упирался в синие сопки. В поперечнике озеро около 10 км, и про «берег в дымке» отмечали и первооткрыватели озера. Здесь, рядом с берегом расположено два каменноугольных месторождения, плюс похоже разрабатывались залежи солей, не уверен.

Жарко ли было? Я ожидал, что солнце сплющит меня, ещё не доезжая до границы, но на удивление было жарко, но терпимо. Наверное, после хабаровской 100% влажности такая жара жарой не являлась.

Перед путешествием в Монголию я, как и положено, постарался побольше узнать об этой стране, о питании, опасностях и прохождении таможни. Помогло ли это знание? Сразу скажу – нет. Физико-географические условия я знал и так, а рассказы наших современных путешественников и по совместительству интернет-писателей грешат необъективностью. Ни один (!) из прочитанных постов не отразил реального положения дел. Либо сухо, либо «ах как здорово»! Либо – я оказался не в той стране. Правды ради скажу сразу, что в Монголии хорошего: мясо, водка. Степь? На любителя. Люди? Если повезёт, как повезло мне, и то не сразу, и то не факт, что повезло. Однако по порядку, а вы уж сами попытаетесь поймать меня на вранье.

Монголия

Вы солгать изволили, mon cher,

Суть вы – содомитъ и лицемѣръ.

Для начала стыренное из Интернета. География не выходя из квартиры.

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, вы можете говорить кому угодно: HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI – КИ-ТАЙ.

Антресоли. Антресоли это Монголия, потому что ни хрена не понятно, что там

лежит, что там происходит, вообще ни хрена не понятно.

Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится, всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь – вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, жопа, война обеспечена.

Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает вам, что его клали какие-то педерасты.

Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот, если у вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни хрена не понимает по-русски.

Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон это Египет. Нигде в мире вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И собственно вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.

Так вот, про антресоли.

…На горизонте показалась крутая и огромная по площади зелёная сопка, поросшая соснами. Я взлетел по раздолбаному серпантину на прекрасный асфальт, и тут дороги разделились. Вправо на Кяхту, влево – на пункт пропуска. От будки отделился человек в пятнистой одежде и взмахнул жезлом. Я остановился.

– Вы не скажете, как мне сначала лучше – в ваш посёлок или за границу, – начал я, упорно не замечая знаков различия на зелёной куртке человека через опущенный визор. – Музей говорят у вас там хороший.

– Для начала – ваш паспорт, потом поговорим, – сухо сказал человек и протянул руку.