Сергей Попов - Думай и богатей по-русски – 5. Психология бизнеса

• Название: Думай и богатей по-русски – 5. Психология бизнеса
• Автор: Сергей Попов
• Жанр: Русское современное

Книга посвящена тому, как выбор партнера для брака влияет на успех в коммерции. Описаны ритуалы для привлечения денег и другие приемы для успеха в бизнесе.

---

Еще на студенческой скамье Александр ухаживал за однокурсницей, но получил отказ. С тех пор он оставил свои притязания, а после окончания ВУЗа и вовсе ее не видел. И вдруг он получает от нее сообщение по электронной почте, в котором содержится просьба встретиться. На свидании молодая женщина объясняет Александру причину своего обращения. После того, как она развелась с мужем, ее стал преследовать сон, в котором она постоянно видела его и очень раскаивалась, что когда-то отказала ему во взаимности. Кто-то во сне настойчиво твердил ей, что пришла пора исправить эту ошибку. В конце концов, женщина разыскала в Интернете электронный адрес своего бывшего поклонника и решилась написать ему. Первая же встреча показала, что молодым людям очень хорошо рядом друг с другом и через два месяца они стали жить вместе.

Жену Александра Глебовича, правда, то и дело мучил вопрос, а почему она с такой уверенностью отказалась выйти замуж за своего нынешнего мужа еще на студенческой скамье? Этот ее вопрос мужчина переадресовал уже мне. Я ответил русской пословицей: «Дорого яичко к Христову дню». Пояснил: «Ваш союз вряд ли был бы удачным, соединись вы, будучи студентами. Ведь счастье в браке для третьего ребенка, каковым вы, Александр Глебович, являетесь, возможно, только тогда, когда вы не только привнесли в мир свою идею, но и стали зарабатывать на ней деньги».

А теперь о том, какому ребенку, на каком жениться.

Первому ребенку лучше вступать в брак со вторым ребенком. Первый ребенок – это лидер, он хорошо ориентируется в окружающем мире. Он легко вырабатывает стратегию семьи: на что, например, будем собирать деньги, на машину, холодильник или на отпуск, куда мы едем отдыхать, что мы делаем в выходные дни и т. д.? Второй ребенок уже мастерски доводит его идею до воплощения в жизнь. Находит способ как именно собрать деньги на отпуск, как правильно сэкономить на питании или на бытовых нуждах, как дешевле и лучше обустроиться на курорте и т. п.

Брак первого ребенка с первым ребенком возможен и может быть вполне перспективен, но при одном условии: супруги должны быть людьми достаточного культурного уровня. Дело вот в чем. Первые дети не любят заниматься домашним бытом. Поэтому, если в браке сходятся два первых ребенка, то часто возникают проблемы: кто будет заниматься домом?

Если оба супруга – люди достаточно культурные, они просто договариваются между собой о распределении обязанностей или поступают исходя из сиюминутной целесообразности. Если муж и жена – люди малокультурные, то они занимаются выяснением отношений. Это заканчивается либо неудовлетворенностью браком одной из сторон, либо вообще распадом семьи.

Ко мне на прием пришла супружеская пара – Андрей и Дарья. Оба – первые дети у своих родителей. Супруги рассказали следующее. Андрей был недоволен своей семейной жизнью, потому что жена часто задерживалась на работе, могла прийти домой позже мужа, и тот был вынужден самостоятельно готовить себе еду. Да и со многими обязанностями по дому женщина тоже не успевала справляться: она то и дело просила Андрея то помочь с уборкой квартиры, то сходить в магазин. Да и при принятии внутрисемейных решений женщина уступать не любила. Например, когда решался вопрос, как распорядиться накопившимися в семье деньгами, то Андрей стоял на своем, а Дарья, если была не согласна с ним, не уступала ни на пядь. Семейный совет заканчивался скандалом. Масло в огонь подливали родители Андрея. «Дарья – плохая жена, – говорили они. – Для нее на первом месте стоит не семья, а работа. Да и характер у нее неуживчивый. Жена должна во всем слушаться мужа, а эта, как что – сразу в спор». «А я не могу молчать, если вижу, что знаю, как умнее распорядиться заработанными деньгами, – возражала Дарья. – Деньги нам нелегко достаются. Я и на работе задерживаюсь допоздна для того, чтобы лишнюю копейку в дом принести. А картошку себе пожарить и пол подмести Андрей и сам сможет». «Лучше меньше денег иметь, да только, чтобы жена была в доме, за порядком следила и мужу не перечила» – стояли на своем родители Андрея. Сын их поддерживал.

«Что же делать?» – интересовались у меня супруги.

Прежде чем ответить, я попросил рассказать, из какого социального слоя происходил каждый из супругов? Андрей ответил, что его родители – простые рабочие, отец токарь на заводе, мать – формовщица. У них в семье всегда главенствовал отец, а мать во всем старалась ему угодить. Дарья рассказала, что ее родители – научные работники, и у них в семье, напротив, оба супруга пользовались одинаковыми правами и при распределении домашних обязанностей и при обсуждении домашних проблем – умели аргументировано доказать свою правоту, а то и вовсе уступить партнеру для того, чтобы сохранить доброжелательный семейный климат.

Услышав то, что хотел, я посоветовал супругам не мучить друг друга узами существующего брака (Благо детей у этой пары еще не было). Андрею я посоветовал в дальнейшем строить семью с женщиной, которая была бы вторым ребенком у своих родителей. Вторых детей интересует в первую очередь то, что происходит у них в семье, а не на производстве, они любят заниматься домом, не претендуют на первенство в семье. Это именно та модель поведения, которую старательно (но безуспешно) Андрей пытался навязать Дарье. Последняя, будучи первым ребенком, просто не могла чувствовать себя комфортно при такой форме совместного проживания.

Сама Дарья, сделав вывод, что первому ребенку можно строить семью только с тем, кто родился вторым, возразила, что лично ей не нравится, когда рядом находится безинициативный мужчина, да еще при этом весь погруженный в домашние дела. Я сказал женщине, что вывод она сделала неправильный. Тот, кто родился первым, может при желании вступить в брак с таким же первым ребенком, как и он, но при одном условии, что. культурный уровень обоих супругов позволяет им избежать ссор при распределении домашних обязанностей и выработке стратегии семьи. Короче, Дарье нужен супруг, который умел бы уважать не только себя, но и личность человека, живущего с ним рядом. (Должно иметь место то взаимоуважение, которое присутствовало в семье, в которой воспитывалась сама Дарья). Женщина согласилась, что такая форма сосуществования устроила бы ее.

Впоследствии и мужчина, и женщина сложили свою семейную жизнь так, как каждому из них было комфортно. Андрей женился на тихой покорной девушке, которую интересовал только муж и дом (она была вторым ребенком в семье). Дарья нашла для брака инициативного молодого человека (первого ребенка в семье), который, однако, в силу полученного воспитания не ставил жене в обязанность все заботы по дому, он, уважая ее стремление сделать карьеру охотно брал на себя часть домашних хлопот.

Очень нежелательны браки вторых детей со вторыми. Это семья без лидера, семья без стратегии. Никто из таких супругов не склонен к принятию однозначных, не подлежащих сомнению решений. Такая ситуация часто приводит к семейным конфликтам. В результате браки вторых детей со вторыми часто распадаются.

Вторым детям лучше всего выходить замуж либо за первых детей, либо за третьих. Правда, за третьих хорошо выходить замуж, когда они уже взрослые, когда они уже сформулировали свою идею и эту идею реализуют.

У меня на приеме оказались родители Власты. Их собственные вопросы касались бизнеса, а заодно они не преминули похвастаться, как удачно выдали замуж свою дочь. Сама Власта и ее муж Аслан в отличие от многих современных пар очень дорожили своим семейным счастьем. Они стремились провести вдвоем как можно больше времени, обустраивая свое гнездышко. Вместе делали ремонт, вместе выбирали мебель. Каждый из супругов использовал любую возможность, чтобы принести в дом что-то, что его укрепит или сделает жизнь в нем более комфортной.

«Глядим на молодых, и сердце радуется!» – восклицали счастливые родители. «Правда с деньгами им пока не очень везет, – добавил потом отец Власты и пояснил, – Вот, например, вложили деньги в один инвестиционный фонд. Тучи над фондом сгустились – надо деньги срочно вынимать. Я так понимаю, что кто-то в семье должен принимать решение: сейчас идем и срочно забираем деньги. А они все советуются друг с другом. Аслан спрашивает Власту: „Ты как думаешь, надо забирать из фонда деньги?“ Власта в ответ: „Не знаю. А как думаешь ты?“ А Аслан ей: „Я пока тоже не знаю. Давай поступим так, как считаешь ты“. Это, конечно, хорошо, что они с таким уважением относятся друг к другу, но время-то ушло и фонд закрыли и их деньги пропали. Или другой случай. Доллар стал вдруг быстро расти по отношению к рублю. Дураку понятно – бери все рублевые сбережения, иди в обменный пункт и меняй на доллары. Кто-то из них должен, даже не советуясь, взять и сделать это. А у них опять: „А как ты думаешь, менять ли рубли на доллары?“ – « Я не знаю, а как думаешь ты?» – «И я не знаю. А что ты считаешь?»