Сергей Попов - Думай и богатей по-русски – 5. Психология бизнеса

• Название: Думай и богатей по-русски – 5. Психология бизнеса
• Автор: Сергей Попов
• Жанр: Русское современное

Книга посвящена тому, как выбор партнера для брака влияет на успех в коммерции. Описаны ритуалы для привлечения денег и другие приемы для успеха в бизнесе.

---

«Глядим на молодых, и сердце радуется!» – восклицали счастливые родители. «Правда с деньгами им пока не очень везет, – добавил потом отец Власты и пояснил, – Вот, например, вложили деньги в один инвестиционный фонд. Тучи над фондом сгустились – надо деньги срочно вынимать. Я так понимаю, что кто-то в семье должен принимать решение: сейчас идем и срочно забираем деньги. А они все советуются друг с другом. Аслан спрашивает Власту: „Ты как думаешь, надо забирать из фонда деньги?“ Власта в ответ: „Не знаю. А как думаешь ты?“ А Аслан ей: „Я пока тоже не знаю. Давай поступим так, как считаешь ты“. Это, конечно, хорошо, что они с таким уважением относятся друг к другу, но время-то ушло и фонд закрыли и их деньги пропали. Или другой случай. Доллар стал вдруг быстро расти по отношению к рублю. Дураку понятно – бери все рублевые сбережения, иди в обменный пункт и меняй на доллары. Кто-то из них должен, даже не советуясь, взять и сделать это. А у них опять: „А как ты думаешь, менять ли рубли на доллары?“ – « Я не знаю, а как думаешь ты?» – «И я не знаю. А что ты считаешь?»

Доллар тем временем вырос на треть и остановился, а они так и остались сидеть со своими рублями. А в итоге их сбережения существенно обесценились».

«Наверное, Власта и Аслан – оба вторые по счету дети у своих родителей» – сделал предположение я. Родители Власты утвердительно закивали головами. Тогда я сказал: «Я не хочу напророчить неладное, но их брак, несмотря на взаимность чувств и любовь к дому, может оказаться непродолжительным. Когда в семье нет выраженного лидера, то этот лидер может найтись на стороне. Он-то и разрушит их хрупкую идиллию».

«Вы как в воду смотрели, – заявили мне родители Власты, когда через год вновь оказались у меня на приеме. – Нашего Аслана, наверное, приворожили. У него на работе объявилась волевая женщина, единственный ребенок у своих родителей (читай: первый – С.П.) и приняла решение, что он теперь должен жить с ней. Аслан охотно подчинился. Теперь эта женщина у них в семье все решает. Но, правда, живут хорошо и с деньгами у них все в порядке. А вот что нам делать с нашей Властой?»

«Не повторить предыдущей ошибки, – посоветовал я. – То есть, не выдать замуж за мужчину, который появился на свет вторым у своих родителей. Можно – первым, можно – третьим».

Супруги вновь оказались у меня еще через полгода. «Нашли для Власты жениха, – с порога заявили они, – да вот смущает нас то, что он, во-первых, лет на десять постарше Власты (ему 35 лет), а, во-вторых, странный у него какой-то род занятий. Дает объявления в Интернете: „Одену стильно и дешево“. К нему обращаются люди и он, действительно, при их скромных возможностях очень прилично их одевает и еще часть денег кладет в свой карман. Секрет его бизнеса прост. Он всегда знает, когда, в каком магазине на что скидки, куда какой поступил конфискат, где идет ликвидация товара. На этом и зарабатывает. Мы его спрашиваем: „Где ты такой бизнес видел?“ Он отвечает: „Нигде. Сам придумал“. Но дела у него идут хорошо. И в их союзе с Властой лидер, конечно, он. Сам принимает решения, но сам и несет ответственность за них».

«Он, наверное, третий ребенок в семье? – полюбопытствовал я и, получив утвердительный ответ, сказал, – Будьте спокойны за этот брак, в нем будет все: и любовь, и деньги».

Если брак – ранний, третьи дети, успешно сходятся в нем с теми, кто также как и они, являются третьими детьми. Они оба задумчивые, оба погружены в себя, оба самодостаточные. Поэтому друг друга не раздражают. Из вышеприведенного примера читатель понял, если третий ребенок уже сформировался, ему лучше всего сходиться в браке с тем ребенком, который появился на свет вторым.

Я не рекомендую, чтобы третий ребенок, особенно в молодые годы, вступал в брак с тем ребенком, который является первым. Первый ребенок хорошо знает, что и как надо делать. Он прекрасно усваивает опыт предшественников. Третий ребенок, напротив, ищет свой оригинальный путь. Поэтому третий ребенок кажется первому каким-то недоделанным: почему он думает, когда надо делать? Первый ребенок просто заклевывает в браке третьего. Он не дает третьему найти свой путь, свою идею, рождая в нем комплекс неполноценности.

История с Властой и ее замужествами имела продолжение.

Второй муж женщины, тот самый, который являлся третьим по счету ребенком у своих родителей, только спустя какое-то время оказался у меня на приеме. Его вопросы ко мне по большей части касались развития того самобытного бизнеса (подбор дешевой, но стильной одежды), о котором мне впервые поведали родители его жены. Жены, как оказалось, второй. Первый брак мужчины (которого, кстати, звали Анатолий) был ранний. Его, образно говоря, «прибрала к рукам» одна очень активная однокурсница, которой, по ее собственному мнению, пора было выходить замуж. Как догадался читатель, эта женщина была первым ребенком в своей семье. Пока супруги оканчивали институт, жена с Анатолия просто пылинки сдувала. Анатолий неплохо учился, отличался оригинальностью суждений ввиду чего был в центре внимания в молодежной тусовке. Отношение к нему жены изменилось, когда Анатолий со студенческой скамьи попал в трудовую жизнь, где надо было делать карьеру или попросту деньги. Самые посредственные однокурсники взялись за дело, и кто рано, кто поздно добились результатов, а вот неординарный Анатолий никакими достижениями похвастать не мог. Родители юноши мечтали устроить его в солидную фирму на хороший оклад, но молодой человек отказался – содержание работы казалось ему примитивным. «Я там полностью отупею!» – с ужасом обрисовал он свою перспективу. «Займись бизнесом!» – наезжала на него жена. «Купи – продай, что ли? – переспрашивал Анатолий. – Это слишком просто. Это не для меня». Конечно, мужчина чем-то занимался, используя те способы заработать, к которым прибегало большинство его сверстников, но делал это без души и поэтому результат был плачевный. «Я чувствовал, – делился со мной воспоминаниями посетитель, – что моя природная самобытность, нестандартный подход должны воплотиться в какой-то оригинальный вид коммерции. А главное, я не должен взять его со стороны (повторить чужой опыт). Я должен придумать его сам. Я бы, наверное, придумал, если бы меня непрестанно не дергала жена. „Ты – бездарность! – говорила она. – Ты не умеешь делать самых простых вещей. Смотри, как даже тупые люди зарабатывают неплохие деньги“. А я действительно не мог или не хотел повторять чужой опыт. Но за несколько лет брака она внушила мне, что я – неудачник. Я чувствовал себя полным ничтожеством и наверное бы спился или ушел в монастырь, если бы от меня не ушла жена. И вот, когда я освободился от ее прессинга, я почувствовал, что теперь не сравниваю себя с другими, чтобы понять, почему я хуже них, я спокойно ищу воплощения своей самобытности в каком-либо коммерческом проекте. И тут меня осенило. Я сам одеваюсь стильно (у меня хороший вкус) и дешево (нет денег). Я нашел способ облачать себя в дешевые, но модные вещи. А почему бы по этому пути мне не повести тех, кто оказался в моем положении? Так возник первый неординарный бизнес, который позволил мне поверить в себя и дал материальную возможность создать семью. Сейчас я придумал еще два новых вида коммерции, на предмет которых я и пришел проконсультироваться. Для себя же я сделал вывод: будучи третьим ребенком, рано жениться не надо, и уж тем более нельзя вступать в брак с тем, кто в своей семье появился первым».

Мне оставалось лишь утвердительно кивнуть головой.

И еще одно наблюдение.

Дети из неполных семей легче уживаются в браке с теми, кто также вырос в неполной семье, а выходцы из полных семей лучше находят общий язык с теми, кто, как и они, росли в семьях полных и благополучных.

Супруги, выросшие в полных, а главное, благополучных семьях, создав собственную семью, ставят во главу угла формирование той особой атмосферы, которая, по их мнению, «дороже жемчуга и злата». Материальные поступления в семью в первую очередь служат тому, чтобы поддерживать надлежащий семейный климат.

Дети из неполных семей с этой ценностью знакомы не были. Поэтому, создавая браки между собой, они находят другие приоритеты, на которых зиждется их союз. Причем эти союзы могут быть очень крепкими.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.