Саша Чекалов - Сквозь кальку. В ожидании главной героини

• Название: Сквозь кальку. В ожидании главной героини
• Автор: Саша Чекалов
• Жанр: Русское современное

Не будучи мистиком ни в малейшей степени и ввиду неоднозначности термина предпочитая называть данный вид реализма дискретным (поскольку для описываемой его средствами реальности характерна именно прерывистость, разбавленность обыденной жизни «изюминками» самых непредставимых событий и ситуаций), я согласен с Юрием Витальевичем в главном: границы реализма традиционного надо расширять… что в меру скромных способностей и делаю.

---

Затемнение.

* * *

Главная героиня и подруга идут по пустынному переулку. Лица у них взволнованные и просветлённые. Как заворожённые они повторяют некую мантру (стихи Давида Бурлюка).

Главная героиня и подруга, вместе: …Каждый молод, молод, молод… В животе чертовский голод. Так идите же за мной, за моей спиной…

Встречные мужчины, в основном пожилые, но не только, поравнявшись с женщинами, замедляют шаг, потом останавливаются и смотрят дамам в спины… Некоторые нерешительно разворачиваются, идут следом…

ГГ – будто очнувшись: Уф…

П: Что?.. А, ну да… Действительно… (Оборачивается. Мужикам.) Вам что?

Мужики расходятся. Все, кроме одного. Это – по виду – ровесник ГГ и П, неброско, но вполне прилично одетый. На шее висит фотокамера, оснащённая длиннофокусным объективом.

Фотограф: Видите ли, какая штука… Я ищу модель под один проект, а вы…

Подруга (моментально реагируя): Мне нельзя, я замужем!

Фотограф: Да я, собственно, вашу спутницу просить хотел…

Главная героиня: О чём?

Ф: Да позировать же! Для моего проекта!

П (соображая): Так, у меня дела! Всё, побежала! Созвонимся… (Скрывается за углом, на прощанье оглядываясь и жадно впитывая всё глазами.)

ГГ: Э… Что за проект?

Вспышка.

* * *

Огромный зал: студия. Масса осветительных приборов и прочего оборудования. На белом помосте, частично покрытом синтетической медвежьей шкурой, полулежит главная героиня. Из одежды на ней лишь комбинезон и кепка-бейсболка. Фоном – подвешенный на двух стойках и третьей, использованной в качестве перекладины, этакий типично советский ковёр. Напротив главной героини – широко расставив ноги, замер спиной к зрителям фотограф, он уставился в настройки аппарата («Sony» серии ɑ), укреплённого на штативе.

Фотограф: Так. Теперь, пожалуйста, подбородочек чуть выше…

Главная героиня (выполняя): Скажите… А я вот так и не поняла, в чём суть этого проекта?

Ф: Э-э… Откровенно говоря, никакого проекта нет. Просто хотелось с вами познакомиться.

ГГ: Что-о?!

Ф: Прошу, простите! Но, сами понимаете… Как ещё я мог к вам подойти?! С чем можно обратиться на улице к незнакомой женщине?!

ГГ: Но… Но ведь это же…

Ф: Честное слово, ведь не хотел ничего плохого! Мои намерения чисты и прозрачны: я просто захотел сблизиться с понравившейся женщиной – что здесь предосудительного?!

ГГ (слезая с помоста и направляясь к стулу, на котором сложены её вещи): Ничего себе…

Ф: А если вы категорически против – что ж… По крайней мере, на память у вас останутся фотографии… Поверьте, я хороший фотограф, мои услуги стоят весьма дорого, но для вас…

ГГ (переодеваясь в своё): Ничего мне от вас не надо, слышите?.. Где здесь выход?

Ф: Умоляю…

Затемнение.

* * *

Главная героиня в одиночестве шагает по улице. Крупным планом – её сумочка, из которой торчит довольно толстая пачка фотографий. Женщина пытается сохранить серьёзность, но всё же невольно улыбается. Достаёт из сумочки фотки, начинает их просматривать…

Откуда ни возьмись выныривает велосипедист в зеркальных очках, срывает с плеча ГГ сумочку и уносится прочь. ГГ, выронив фотки, бежит за ним, потом останавливается: на каблуках нипочём не догнать… Оглядывается.

А там, позади, уже собралась небольшая толпишка праздношатающихся зевак (набежали!) – и все вертят в руках, подобрав и теперь рассматривая, пресловутые фотокарточки.

ГГ подбегает, начинает торопливо их отбирать, а отдают-то далеко не все… Впрочем, бóльшую часть карточек всё же удаётся вернуть, а остальные… Остальные – решительно вырывает из потных, липких рук извращенцев единственный настоящий мужчина из всех присутствующих… Даже так: Настоящий Мужчина!

На нём светло-серый плащ, трёхдневная щетина а-ля Микки Рурк (или «Мики»: поди разберись, как теперь писать принято), стрейч-джинсы, туфли из, типа, крокодиловой кожи и – тоже очки, правда, не зеркальные, а просто чёрные.

(И ещё он так дьявольски молод! Лет тридцать восемь, не больше.)

Подонки неохотно расходятся, а этот красавец, сохраняя в лице полную серьёзность, передаёт в руки ГГ собранный им компромат.

Настоящий Мужчина: Не держите на них зла: у простых людей так мало развлечений…

Главная героиня: Согласна, да, но… не за счёт же других развлекаться-то!

НМ: А за счёт кого тогда?.. К сожалению, иных путей жизнь не предусматривает.

ГГ: Но, послушайте…

НМ: Извините, перебью, – мы не могли бы зайти в какое-нибудь заведение? Так, выпить по чашечке сакэ, не более…

ГГ: Но деньги! и водительское удостоверение, и кредитка! Он украл всё, буквально всё, что у меня…

НМ (снова перебивает): Кто? Кто украл и что?

ГГ: Да парень же! ну, тот, на велосипеде, – видели?

НМ: Ах, во-от оно как… Я-то думал, он ваш друг! Одну минутку. (Вынимает смартфон, набирает номер.) Алло. С кем я говорю? Ясно. Запиши приметы…

Диктует приметы (в этот момент речь заглушается фоновой музыкой), а главная героиня рассматривает его. Действительно, роскошный экземпляр самца. Тут он заканчивает разговор, убирает гаджет и вновь обращается к ней.

Настоящий Мужчина: Э-ээ… Наверно, ситуация нуждается в разъяснении. Дело в том, что я полицейский. Важняк. Ну, то есть следователь по особо важным…

ГГ (перебивая): Делам?

НМ (смущённо): Ну, можно и так сказать. Хотя какие там дела! – так… Ну, вы понимаете…

Берёт её под руку, вместе они ныряют под навес со знакомой нам вывеской «Роллóва Бит’овен». Смена кадра.

* * *

Крупным планом – бритый затылок. С проседью. Голова разворачивается к нам в профиль, обнаруживается бригадир. Он пытается высоко держать подбородочек, но тот безвольно прыгает, начинаются рыдания, и голова безвольно падает на грудь.

Бригадир: Всю душу она мне вымотала! Всю…

Объектив камеры переводится на стену ремонтируемой квартиры. Тут же – парень в комбинезоне и кепи, который что-то сосредоточенно делает спиной к зрителям: то ли измеряет, то ли прицеливается. В кадр входит второй такой же.

Второй: Глазам не верю… Это же не твой уровень!

Первый: Ну-у… Спасибо на добром слове, конечно, но – что ты предлагаешь? Уволиться – и найти работу получше?! Так сейчас с этим туго…

2-й: Ватерпас, говорю, сюда! Живо!

1-й: А, вон что… Блин, ну жалко, что ли? Ещё буквально минуточку…

2-й: Живо!

Первый протягивает второму ватерпас. Крупным планом – лицо первого; мы видим, что это давешний велосипедист: те же зеркальные очки, та же наглая улыбочка. Взгляд камеры вновь перепархивает на бригадира.

Б: Всю душу…

Вспышка.

* * *

Сцена в постели. Под одним одеялом лежат главная героиня с Настоящим Мужчиной и что-то попивают из характерных фарфоровых чашечек. Крупным планом – рядом с кроватью греется на жаровенке плошка с легко узнаваемой бутылочкой…

Настоящий Мужчина (как бы продолжая начатую мысль, хотя на самом деле – только ещё собираясь её начать): Как по-твоему, я не слишком далеко зашёл?

Главная героиня (мечтательно): По-моему, в самый раз… Лично я – так вообще на верху блаженства! А ты… Тебе понравилось?

НМ (глядя в потолок, то есть, при данном расположении камеры, прямо в глаза зрителям): Мне-то?.. Знаешь, я просто не распробовал… Только одно успел понять: в жизни ты гораздо… точнее, несравненно лучше, чем на фотографиях.

ГГ: Правда?.. Врёшь ведь, а?

НМ: Вовсе нет. Ведь во всём важны нюансы… Камера просто не въезжает в них, а в итоге – на фоточках не видно самого главного, потому что главное-то – это как раз мелочи…

ГГ: Да-да, читала, «дьявол в мелочах»…

НМ: Не совсем так: это бог в мелочах, а дьявол – «в крайностях».

ГГ: Сартр?

НМ: Гёте.

ГГ (немного разочарованно): А-аа…

НМ (немного обиженно): Не, ну а чо!.. Гёте – тоже неплохо…

ГГ (сухо): Да, конечно.

НМ (раздражаясь): Так, ну я не понял: что не так-то?!

ГГ (пугаясь): Всё так, милый, всё нормально… Ты не волнуйся только…

НМ (перебивая): Никогда! Слышишь, никогда не говори человеку: «Не волнуйся!» (Вскакивает, откидывая одеяло вбок и, соответственно, открывая глазам зрителей все анатомические подробности.) Это худший способ заставить кого-либо успокоиться!!