Нэнси Дрейфус - Говори со мной как с тем, кого ты любишь

• Название: Говори со мной как с тем, кого ты любишь
• Автор: Нэнси Дрейфус
• Жанр: Семейная психология

Главное в отношениях – находить выход из конфликтов. Эта книга содержит 127 стоп-фраз, способных остановить любую ссору. А также разбор более 60 примеров конфликтных ситуаций из реальной практики семейного психотерапевта с 25-летним стажем.

Когда ссора заходит в тупик, а отношения трещат по швам от взаимных претензий, самое время обратиться к методике Нэнси Дрейфус. Автор этой книги предлагает почти магический инструмент по прекращению конфликтов между близкими людьми.

---

Эти высказывания приведут вас на путь развития более глубокой веры в силу вашей внутренней способности трансформировать что-то некрасивое в нечто прекрасное. Для начала можете просто представить, что произошло бы, если бы вы показали своему партнеру одну из этих карточек. Не важно, начнете ли вы действовать в реальности или в ваших фантазиях, вы будете строить очень органичную модель такого развития дальнейших отношений, которое поможет вытащить дружелюбие из-под маски враждебности.

1 Это просто ужасно. Давай начнем сначала и по-настоящему выслушаем друг друга

Несмотря на то что было довольно много претендентов, именно это на первый взгляд простое высказывание стало главным в книге. Тому есть причина. Такое послание – очень мощное вторжение в ваши отношения. Поскольку это высказывание призвано донести до Получателя то, о чем он, я почти уверена, и не догадывается, – что вы так же не в восторге от того, что между вами происходит. Сколько смысла! Вспомните об этом, оказавшись в ситуации, когда с вашим партнером сложно найти общий язык, и увидите, что это высказывание способно охватить весь спектр от «просто не понимает» до… А вы действительно думаете: «Я уверена, Марти это нравится в отличие от меня»? Нет, возможно, вы так не думаете. По большому счету можно даже почувствовать, насколько это нравится Марти, чем бы «это» ни оказалось. Таким образом, когда вы представите вашему партнеру, которому так же несладко, эту карточку, то почти несомненно она быстро «разоружит» вас в его глазах и даст ему понять, что вам эта ситуация так же неприятна, даже враждебна, и что вы оба чувствуете одно и то же: горечь от создавшегося положения.

«По-настоящему выслушать друг друга» тоже дорогого стоит. Отправитель говорит величайшую вещь: «Я знаю, ни один из нас не был достаточно внимательным слушателем, я говорю и о себе в том числе. И я хочу засучить рукава и сделать все необходимое, чтобы разорвать этот порочный круг, вызволить нас из него и прислушаться друг к другу. Я готов(а)… а ты?»

Это очень нужное послание. Единственное, о чем бы хотелось вас предупредить в отношении этой карточки, – выбирайте выражения, которые покажут вашему партнеру: вы готовы нести ответственность за то, что не слышали его. Фактически, если ваш партнер не проявлял очень уж сильной защитной реакции, «Давай начнем сначала» должно превратиться почти в «Я хочу лучше прислушиваться к тебе».

2 Я знаю, что занимаю оборонительную позицию. Ты можешь выражаться менее требовательным тоном, чтобы я мог(ла) почувствовать себя в безопасности?

Сама по себе защита, как вы поймете, никогда не бывает такой уж проблемой. А вот не признанная, не осознанная защита является тем самым фактором, который усугубляет почти каждую размолвку в вашей совместной жизни. Однако как только один из вас признает наличие защитной реакции в своем поведении, заметьте, насколько ближе вы станете друг другу. Сказать «Я признаю, что занимаю оборонительную позицию» – значит сделать колоссальный шаг от себя реактивного, бездумно наносящего удар за ударом, или отмалчивающегося к себе здравомыслящему, знающему свои сильные и слабые стороны, способному, что бы ни случилось, следить за своим внутренним состоянием и потребностями. Я могу с уверенностью сказать: как только (благодаря нашей карточке) этот «внутренний часовой» проявит себя, человек, получивший такое послание, мгновенно станет спокойнее. Моя уверенность основана на многолетней практике. Работая с парами, я не раз была свидетелем того, что человек, который ведет себя как будто бы «требовательно», на самом деле делает это потому, что не уверен, слышит ли его хоть КТО-ТО.

Тем временем этот кто-то признает свое защитное поведение, становится кем-то, кому можно верить, ведь его энергия уже не направлена на собственную оборону, она направлена на то, чтобы услышать партнера. Более того, признавая свое защитное поведение, он сообщает нечто очень важное: он хочет признаться в том, что на самом деле является Правдой. По большому счету Отправитель не заставляет Получателя стать спокойнее. Он приглашает партнера к выражению мыслей таким образом, чтобы он смог его услышать. И говорит ему, что хочет чувствовать себя с ним спокойно.

Изначально высказывание на этой карточке звучало так: «Ты можешь сказать это мягче, так, чтобы я мог(ла) чувствовать себя в безопасности?» Однако оказалось, что Получатели женского пола обижались на то, что их посчитали недостаточно мягкими. Это вновь запускало защитный механизм («Значит, теперь ты считаешь меня черствой и холодной, так?»). И еще одно: когда вы хотите чувствовать себя в безопасности, нет нужды указывать партнеру на его неправильное поведение. Просто скажите, что вы хотите чувствовать себя в безопасности.

3 Я хотел(а) бы, чтобы ты слышал(а), как я говорю «да» себе, а не «нет» тебе

Вы не найдете в этой книге карточку с просьбой «Пожалуйста, не принимай это на свой счет»; это совершенно бесполезная карточка. Едва ли найдется человек, который знает, как это – не принимать на свой счет.

Если Марджори хочет поболтать с подругой по телефону еще 15 минут, а Пол готов смотреть фильм… Или Марджори уже поставила диск с фильмом, а Полу нужно 15 минут, чтоб проверить электронную почту… Или один из них хочет лечь спать… Или, прости господи, один хочет досмотреть детектив, а другой заняться любовью… Вот вам готовая ситуация для того, чтобы один из партнеров почувствовал себя униженным и отвергнутым. Почувствовал, что он – никто для любимого человека. Люди, о которых не заботились, когда они были детьми, или родители которых были слишком увлечены собой, могут испытывать трудности с определением различия между «да» самому себе и «нет» другому. Но даже самые стойкие из нас могут иногда чувствовать себя униженными вследствие выбора, который делает партнер, и эта карточка должна смягчить чувство обиды. Отношения предоставляют нам бесчисленное количество подобных моментов. Когда мы делаем вынужденный выбор, когда несовпадающие расписания и/или реалии вынуждают нас расстраивать тех, кого мы любим. Вы приложили массу усилий для того, чтобы назначить встречу с очень важным клиентом, встречу, которая никак не хотела влезать ни в одно расписание. Но тем же вечером ваш партнер сообщает вам, что он записался на прием к врачу и хочет, чтобы вы поехали вместе с ним. В большинстве подобных ситуаций вы отменили бы встречу с клиентом, но бывают случаи, когда состояние здоровья партнера не вызывает опасений, а последствия отмены встречи могут быть такими серьезными, что на работе вас, кажется, просто разорвут. Вы откажетесь ехать к врачу, и ваш партнер почувствует себя уязвленным. Человек, который годами работает над собой, все равно почувствует обиду, но, по крайней мере, сделает это осознанно. Человек, который не примет это на свой счет, достиг Просветления. Короче говоря, карточка рекомендована к использованию.

4 Все, чего я хочу, – это чтобы ты выслушал меня с открытым сердцем

Когда дело касается конфликта в хронической форме, за всем, что вы пытаетесь объяснить, отстоять или, если уж на то пошло, избежать со своим партнером, стоит только одно невысказанное желание: пожалуйста, выслушай меня с интересом и без осуждения, пойми, что со мной происходит. Возможно, я хочу чего-то, чего не хочешь ты… Возможно, на какие-то вещи я смотрю совершенно по-другому… Но, пожалуйста, пойми, это не означает, что я сошла с ума. Если бы ты только смог почувствовать себя на моем месте, ты бы понял, что значат мои чувства и мои поступки… И именно этого я хочу от тебя прямо сейчас.

Обратите внимание, что фраза «Все, чего я хочу, – это чтобы ты выслушал меня…» предполагает, что ваша просьба очень незначительна и совершенно естественна. В реальной жизни, однако, то, о чем вы просите, может быть очень значительным. Вы просите о том, чтобы быть понятыми и принятыми такими, какие вы есть. Не заблуждайтесь и не совершайте ошибки – Отправитель этого послания просит обо ВСЕМ, и поэтому ему или ей необходимо быть достаточно уверенными в себе. Это тот самый случай, когда просьба настолько масштабна, что любая энергетическая двойственность, исходящая от Отправителя (например, «Я не уверен на 100 %, что заслуживаю того, о чем прошу»), скорее всего, не даст Получателю открыть свое сердце для того, чтобы услышать Отправителя. Но если Отправитель действительно верит в то, что он заслуживает внимания, и требует от партнера лишь серьезно отнестись к тому, что он говорит, то эта вера заставит Получателя выслушать Отправителя с открытым сердцем и ясным умом.

Возможно, вы хотите такой открытости везде и во всем. Тогда эта карточка рекомендована для таких ситуаций, в которых ваш партнер боится, что принятие вашей реальности серьезным образом скажется на его мире. Он чувствовал себя брошенным вами накануне вечером, когда вы должны были провести время вместе, но вы просидели весь вечер у соседей… Или он обиделся, когда вы отвергли какое-либо его решение в отношении воспитания детей… А вы просто хотите, чтобы он понял: вы давали соседям совет, который, возможно, спасет им жизнь. Или пытались предостеречь детей от возможного унижения. Открытое сердце вашего партнера станет еще более открытым, если первое, что вы сделаете, как только у вас будет возможность высказаться, – это дадите ему понять, что знаете, насколько ему больно, и как вы благодарны ему за то, что он готов вас выслушать.