Нэнси Дрейфус - Говори со мной как с тем, кого ты любишь

• Название: Говори со мной как с тем, кого ты любишь
• Автор: Нэнси Дрейфус
• Жанр: Семейная психология

Главное в отношениях – находить выход из конфликтов. Эта книга содержит 127 стоп-фраз, способных остановить любую ссору. А также разбор более 60 примеров конфликтных ситуаций из реальной практики семейного психотерапевта с 25-летним стажем.

Когда ссора заходит в тупик, а отношения трещат по швам от взаимных претензий, самое время обратиться к методике Нэнси Дрейфус. Автор этой книги предлагает почти магический инструмент по прекращению конфликтов между близкими людьми.

---

И еще. Обычно на нескольких сеансах в месяц я говорю семейным парам: «Постойте… Я в замешательстве». Но никто ни разу не спросил, от чего я пришла в замешательство! Это не поддается пониманию.

9 Мне не нужно, чтобы ты воспринимал это так же, как я. Но мне действительно нужно, чтобы ты услышал, что я имею в виду

Эта карточка как нельзя лучше подходит для двух ситуаций. Первая – это когда вы чувствуете, что ваш партнер не слышит вас, поскольку боится, что, прислушавшись к вашим словам, он будет вынужден поверить во что-то или сделать что-то, противоречащее его принципам. По его мнению, если он воспримет ваши слова всерьез, то должен будет отказаться от чего-то очень для него желанного.

Она не хочет слышать, что вы предпочитаете проводить День благодарения в духовном уединении, потому что для нее невообразимо и неприемлемо проводить такой важный семейный праздник не в семейном кругу. Он не хочет слышать, что вас не устраивают его постоянные разъезды, потому что боится – стоит ему прислушаться и придется пожертвовать важной частью своей деловой жизни. Обе стороны в безвыходном положении. Что эта карточка действительно делает, так это приводит в действие один очень важный принцип: ваш партнер будет более уступчив, если почувствует, что вы действительно в затруднительном положении. Это лучше, чем раз за разом упрекать партнера в чем-то, надеясь, что он наконец-то исправится. Вы заслуживаете быть услышанными. И чем больше вы будете стараться сделать так, чтобы вас услышали, а не пытаться изменить другого человека, тем больше вероятность, что этот человек вам уступит.

Вторая ситуация – когда вы готовы признать, что все, сделанное вами до этого момента, было попыткой заставить партнера смотреть на вещи вашими глазами. Такова человеческая природа, мы все к этому склонны. Великая ирония этой карточки состоит в том, что, когда вы признаете свои попытки навязать партнеру вашу версию происходящего, скорее всего, он расслабится и поверит в ваши слова, не лишенные смысла.

10 Мне нужно сказать тебе кое-что очень важное, и я хочу, чтобы ты действительно слушал, не прерывая меня (хотя бы 5 минут)

Суть этой книги не в том, чтобы предоставить читателю готовые послания. Суть в том, чтобы увеличить ваши шансы быть услышанным. Именно десятая карточка может сделать так, что сказанное вами будет воспринято слушателем.

Зачастую после ссоры вы ловите себя на мысли: эх, знать бы тогда, что ему (ей) ответить. Но при следующей размолвке снова не находите слов. Хотя в голове вы прокручивали ситуацию десяток раз. И живо представляли, насколько уверенными и зрелыми будете чувствовать себя, когда просто скажете своему партнеру то, что давно хотели сказать. «Мне было не очень-то приятно слушать, как груб ты был с Бриттани, помогая ей с уроками». «Я хочу рассказать тебе, что думаю насчет нашего отпуска, но боюсь, ты даже слушать меня не захочешь, когда поймешь, какие расходы нам предстоят». «Вчера я сказала, что действительно согласна, – твой начальник слишком бестактен с тобой. Чего я не сказала, так это того, что ты сам его провоцируешь»…

Но, приближаясь к тому, что вы вот-вот скажете своему партнеру задуманное, вы замечаете, что ваша уверенность в себе постепенно исчезает. Спрашиваете себя, не слишком ли вы бесчувственны. Начинаете переживать, не начнет ли ваш партнер сердито защищаться или снова и снова объяснять свою позицию. И вообще стоит ли последующая за всем этим ссора того, чтобы вообще что-то затевать. Защитите себя и покажите партнеру эту карточку! Если Получатель начнет хоть чуть-чуть нервничать, предложите такой вариант: «Хорошо. А если четыре с половиной минуты?..»

Если Получатель ответит с пренебрежением («Ну что еще?»), просто скажите: «Твоя реакция означает, что ты ожидаешь услышать что-то плохое… Вот поэтому я и показываю тебе эту карточку». Это послание – настоящая драгоценность, оно может на пять минут выключить звук у того, кому адресовано. Но! Слушать молча будет тяжелым испытанием для партнера, поэтому Отправитель должен следить за тем, что говорит, и удерживаться от критики в адрес своего молчаливого соперника, если хочет успешно использовать эту карточку повторно.

11 Не бойся… Я не сорвусь. Я хочу сказать только одну простую вещь

Если у вас были случаи, когда ваши эмоции выходили из-под контроля, хорошо, что вы в состоянии это признать и уйти с тропы войны. Однако это вовсе не означает, что ваш партнер больше не опасается новых потоков нравоучений или критики с вашей стороны.

Эту карточку следует воспринимать как священную. Вы говорите своему настороженному партнеру, что он в безопасности. Умоляю: подумайте дважды, прежде чем предъявлять это послание! Действительно ли вы намерены сказать только ОДНУ простую вещь? Если ваш партнер поверит написанному на карточке, а вы переступите черту, вы серьезно подорвете доверие к себе и можете потом просто выкинуть эту книгу, поскольку она вам больше не понадобится.

Что же такое одна простая вещь? Хорошо, что задаете такой вопрос. Большинство из нас не представляет, что это такое. Поэтому приведу несколько примеров. «Мне было больно, когда ты невесть что подумал, а я просто пила кофе с бывшим однокурсником». Точка! «Я переживал, когда ты пила кофе с бывшим однокурсником и не подумала, что я могу заподозрить тебя в измене». Точка! После того как ваш партнер оправится от потрясения, нанесенного ему одной емкой мыслью, вас наверняка порадует то, что такое упрощение дает вам и вашему визави возможность сблизиться.

Возможно, ошибочно было в самом начале этой заметки предполагать, что вы уже срывались и теряли над собой контроль. Но эта карточка поможет и в другой, кстати, очень распространенной ситуации. Когда ваш партнер думает, что вы затеваете ссору, и начинает яростно защищаться, а вы на самом деле хотите сказать лишь то, что у вас закончился кондиционер для белья или заправка для салата.

12 Я была так зациклена на том, чтобы ты меня услышал, что не видела, как хорошо ты меня понимаешь

По многим причинам эту карточку можно назвать воплощением мечты. Не последней причиной является то, что Отправитель признается – его эгоцентризм не дал ему по-настоящему увидеть и услышать партнера. Появляясь неожиданно, эта простая карточка стоит целого года хорошей психотерапии.

Это послание требует от Отправителя настоящего смирения, к тому же это тот самый случай, когда вам нужно представить, как хорошо получить такую карточку, и это вдохновит вас на то, чтобы показать эту карточку партнеру.

Заметьте, мы говорим о точке зрения вашего партнера «хорошо понимаешь», но не говорим «правильно понимаешь». Когда мы зациклены на своей потребности быть услышанными, мы не способны понять и оценить точку зрения своего визави. И только тогда, когда мы способны принять мироощущение друг друга, мы можем органично прийти к правильному решению.

Помню одну помолвленную пару, которая зашла в абсолютный тупик, потому что невеста, медсестра, увлекающаяся эзотерикой и помешанная на новомодной идее о вреде прививок, категорически заявила, что ни при каких условиях не согласится делать прививки их будущему ребенку. Ее жених, юрист, никогда не слышал о таких радикальных взглядах и считал, что нужно быть сумасшедшим, чтобы отказываться от прививок новорожденному. Каждый с пеной у рта доказывал свою точку зрения, пока я не попросила обоих поставить себя на место другого. И вдруг будущая мать, которая была наиболее настойчива в своих взглядах, произнесла: «Сейчас я понимаю, как Барри боится не дать своему ребенку то, что настоятельно рекомендуют 98 % педиатров страны». То, что она образумилась и больше не развивала тему о прививках и педиатрах, было свидетельством ее любви к Барри. И как только она услышала его, он почувствовал ее любовь к себе.

13 Я преувеличивала то, что на самом деле несущественно. Я хочу забыть об этом

Поскольку эффект этой карточки зависит от того, насколько честны вы в своих желаниях, важно, чтобы вы использовали ее только тогда, когда уверены, что сделали из мухи слона, а не просто хотите помириться. Не потому, что просто помириться – это плохо. Скорее потому, что если вас что-то беспокоит, «забыть» звучит хорошо, но только на бумаге. Сначала надо решить проблему, а потом уже о ней забыть. Потому что в реальной жизни, будьте уверены, нерешенная проблема не заставит себя долго ждать и вернется.

О боже, я это сказала! Сколько раз что-то очень сильно вас раздражало – что-то незначительное – и проблема жила параллельной жизнью рядом с вами? Вы говорили своей жене, как важно для вас всегда иметь в доме соевое молоко. Вы не можете есть хлопья без него, а хлопья вы едите на завтрак каждое утро. Все вокруг это знают. И что же?.. В доме нет соевого молока! И вы, как говорится, терпите…