Гэри Чепмен - Семья, о которой ты мечтаешь. Пять способов сделать ее реальностью

• Название: Семья, о которой ты мечтаешь. Пять способов сделать ее реальностью
• Автор: Гэри Чепмен
• Жанр: Прочее домоводство
• Год: 2015
• ISBN: 978-5-7454-1363-6

Автор книги занимается семейными проблемами и консультирует по ним более тридцати пяти лет. На протяжении этого времени тысячи мужчин и женщин говорили ему о своей мечте иметь хорошую семью, и выявилось, что у многих современных людей нет ясного понимания, что такое здоровая семья. Именно потому он и решил написать эту книгу. Г.Чепмен утверждает, что «надежда народа на светлое будущее заключается не в политике, а в мужчинах, которые станут любящими главами своих семей и установят мир со своими женами и детьми».

---

Негативная сторона «чисто словесного» подхода к воспитанию детей заключается в том, что, когда дети не реагируют на спокойные слова и увещевания, родители часто начинают кричать, выходя из себя, и угрожать своим детям, обещая наказать их. Маленькие Элла и Эван научились отвечать родителям тем же, и их дом превратился в место словесных баталий. Всеми управляет тот, кто кричит громче всех и дольше всех.

Иные родители предпочитают действия словам. Они рассуждают: «Действуй сейчас, поговорить можно будет позже». Для многих из них это «позже» так и не наступает. Когда ребенок ведет себя неправильно, они немедленно хватают его за плечи, дают ему несколько шлепков, засовывают обратно в тележку для покупок и ждут, что он не будет плакать. Их девиз воспитания: «Действия говорят громче, чем слова». Ребенка следует ставить на место. Если вы не будете наказывать его, он отобьется от рук. Такие родители часто доходят до насилия над ребенком. Если он не реагирует положительно на их действия, они действуют с большей силой и могут дойти до такого поведения, которого совсем не планировали изначально.

В здоровой семье родители уравновешивают слова и поступки. Они уделяют время на то, чтобы объяснить правила и последствия их нарушения. Они действуют с любовью, когда наступает момент для таких последствий. Когда равновесие достигнуто, родители редко доходят до крайностей, не кричат и не угрожают, с одной стороны, и не применяют физического насилия, с другой. Они, скорее всего, добьются своей цели – вырастить эмоционально здорового взрослого.

Любовь прежде всего

Нередко кое-кто из вас спрашивает: «Но действительно ли двое родителей, у которых разный подход к воспитанию детей, могут найти согласие?» Да, вне всякого сомнения. В нашей семье мы обнаружили, что я склонен быть и тихим, и спокойным, и говорить: «Давай это обсудим», в то время как Кэролайн более импульсивна и предпочитает «что-нибудь предпринять прямо сейчас». Нам понадобилось время, чтобы понять, что происходит, проанализировать свои подходы и признать свои основные склонности. Когда это было сделано и мы задали себе вопрос: «Что лучше для наших детей?» – мы обнаружили, что можем работать вместе как команда и фактически должны так поступать. Наши основные тенденции не изменились, но мы научились сдерживаться. Я научился ответственным действиям, научился сочетать слова и действия. Кэролайн научилась думать, прежде чем действовать. В следующих главах я поделюсь с вами кое-какими идеями, которые помогли нам в этом процессе. Но прежде всего давайте посмотрим на самый первый и важный из элементов, который нужен родителям, чтобы наставлять своих детей.

Никакие наставления и никакое воспитание не будет эффективно, если ребенок не будет чувствовать, что родители его любят. И напротив, если ребенок чувствует себя любимым, даже неумелые попытки обучать и воспитывать его дадут ему возможность вырасти здоровым взрослым.

Однажды я прочел историю обыкновенного человека: у него была жена, двое сыновей, уютный дом, любимая работа. Все было хорошо, пока однажды вечером один из сыновей не почувствовал себя плохо. Родители подумали, что тут нет ничего серьезного, дали ребенку аспирин и легли спать. Ночью мальчик умер от острого приступа аппендицита. От горя и чувства вины этот человек начал пить. Жена бросила его. Он остался один с сыном Эрни и проблемой алкоголизма.

Со временем из-за алкоголизма он утратил работу, дом, имущество и уважение к себе. Он умер в комнате мотеля в одиночестве. Но его сын вырос здоровым, трудолюбивым, щедрым взрослым. Кто-то из знакомых задал ему вопрос: «Я знаю, что ты много лет жил со своим отцом. Я знаю, что у тебя были проблемы со спиртным. Как ты сумел вырастить тебя таким любящим, добрым и щедрым человеком?».

Поразмыслив, молодой человек ответил: «Сколько я себя помню, начиная с детского возраста и до того, как мне исполнилось восемнадцать, мой отец каждый вечер заходил ко мне в спальню, целовал меня в щеку и говорил: “Я люблю тебя, сын"»9. Любовь искупает множество грехов.

Очевидно, любовь отца, которую Эрни ощущал благодаря одобряющим словам и физическому прикосновению, удовлетворяла его потребность в любви и давала способность выработать здоровое отношение к миру, несмотря на неудачи его отца. К сожалению, не каждому ребенку будет достаточно слов и поцелуя, чтобы чувствовать себя любимым. В своей книге «Пять путей к сердцу ребенка»10 я говорю о том, как важно найти главный язык любви вашего ребенка и регулярно говорить с ним на этом языке. Я убежден, что существует пять эмоциональных языков любви и каждый ребенок понимает один из них лучше, чем остальные. Позвольте мне кратко рассказать о них.

Язык любви номер один: слова поддержки

Отец обращался к Эрни на двух из основных языков любви: слова поддержки и физическое прикосновение. Давайте рассмотрим первый из них. Говорить ребенку добрые слова о нем и о своей любви к нему – один из основных языков любви. Слова любви могут быть такими: «Молодец!», «Спасибо тебе за помощь», «Мне нравится, как ты сделал это; я вижу, что ты старался», «Я ценю это», «Прекрасная игра!», «Спасибо тебе за то, что ты помог мне сегодня», «Ты такой сильный!», «Ты такая красавица!», «Я тебя люблю». Эти выражения ободрения важны как проявления любви для всех детей, но для ребенка, для которого они являются главным языком любви, они – как кровь и жизнь.

Язык любви номер два: время, проведенное вместе

Время, проведенное вместе, – это то время, когда вы уделяете внимание исключительно своему ребенку. Для ребенка, у которого оно – главный язык любви, ничто не заменит длительного периода общения с ним. Это время может быть проведено за чтением книг, игрой в мяч, катанием на велосипеде, прогулками или просто разговорами во время того, как вы идете куда-то поужинать. В такие минуты ребенок чувствует себя любимым. Слова «Я тебя люблю» в отрыве от времени, когда вы вместе с ним, покажутся такому ребенку пустыми. Родители могут быть искренними, но ребенок не будет чувствовать себя любимым.

Язык любви номер три: физическое прикосновение

Мы все знаем об эффективности физического прикосновения как сообщения о том, что мы любим человека. Исследования показали, что младенцы, к которым часто прикасаются с любовью, вырастают более уравновешенными эмоционально, чем те, на которых обращают мало внимания. Прикосновение важно для всех детей, но для некоторых оно особенно важно, чтобы они почувствовали себя любимыми. Характер прикосновения, конечно, зависит от возраста ребенка. Если вы будете обнимать подростка на глазах у его друзей, он может почувствовать больше смущения, чем вашей любви. Но если основной язык любви подростка – прикосновение, он будет жаждать вашего прикосновения тогда, когда его друзей нет рядом.

Язык любви номер четыре: подарки

Дарить и получать подарки – распространенное выражение любви. Подарок говорит: «Папа (или мама) думает обо мне». Если вы возвращаетесь из поездки и привозите ребенку подарок, это говорит ему, что вы думали о нем, когда были далеко. Это не значит, что вы должны дарить ребенку, чей основной язык любви – подарки, все, о чем он ни попросит. Но если вы не будете делать ему подарки достаточно часто, ребенок не будет чувствовать себя любимым. Подарки не обязательно должны быть дорогими. Тут воистину «дорого внимание».

Язык любви номер пять: акты служения

Делать для ребенка то, что он ценит, – еще один из основных языков любви. Готовить еду, стирать одежду, подвозить его куда-либо, помогать с домашней работой, ходить на спортивные мероприятия, в которых участвует ребенок, – все это выражения любви. Если главный язык любви ребенка – акты служения, такие поступки необходимы для его эмоционального благополучия. Починить велосипед значит не просто сделать доброе дело, это значит показать такому ребенку, что вы любите его.

Мне нравится понятие «резервуара любви», которое использует психиатр и писатель Росс Кэмпбелл11. Он считает, что у каждого ребенка есть эмоциональный «резервуар любви». Когда ребенок чувствует искреннюю любовь родителей, то вырастает нормальным, открытым для наставления и воспитания. Если резервуар любви ребенка пуст и он не чувствует, что родители любят его, он, скорее всего, будет восставать против попыток родителей обучать и воспитывать его.

Для ребенка важны все выражения любви, но не все они имеют одинаковую ценность. Из пяти языков любви у каждого маленького человека какой-то является первым по значимости, какой-то – вторым. Эти два языка любви для него важнее, чем остальные три. Если родители регулярно говорят с ребенком на его первом и втором языках любви, он чувствует себя любимым. Если родители не делают этого последовательно и регулярно, ребенок может чувствовать себя нелюбимым, даже если родители выражают свою любовь к нему на остальных трех языках любви. Недостаточно просто любить ребенка. Вопрос в том, чувствует ли ребенок себя любимым. Каждый консультант по вопросам семьи и брака встречал детей, маленьких и постарше, которые говорят: «Мои родители меня не любят. Они любят моего брата и не любят меня». Почти всегда в таких случаях родители искренне любят его. Проблема в том, что они не говорят с ним на его главном языке любви. Ребенок растет, а его резервуар любви остается пустым.