Михаил Буканов - Расскажи, расскажи бродяга. Pulp fiction

• Название: Расскажи, расскажи бродяга. Pulp fiction
• Автор: Михаил Буканов
• Жанр: Триллер

Уважаемый читатель! Вам предлагается несколько необычный вид того жанра, который ранее назывался фантастикой, а ныне поднялся в ранге и гордо именует себя «фэнтези.» Никакой особой подготовки не требуется! Правда, это при условии невыискивания тайных смыслов и междустрочных сообщений! Автор прост как тот самый Панько Рудый у пана Гоголя, который вдруг взял, да и пустил в жизнь несколько очень самобытных историй, давно зачитанных до дыр всеми нами. Тут всё для вас. С божьей помощью приступим.

---

Кул де сак

Наш дом стоит среди столетних деревьев на высотке со стороны проезжей улицы. Если говорить честно, то не очень улица эта самая и проезжая. Так, несколько автомобилей в час. Тишина, птицы и всякие там белки, зайцы и олени. Иногда и лиса бежит среди бела дня, совершенно не опасаясь ни людей, ни собак. Белки игнорируют кошек, олени – охотников. Жаль ушла из жизни моя маленькая бульдожица Абигэйль, с такой родословной, что и какому-нибудь президенту США впору было бы позавидовать! Вот та никогда и никому ничего не спускала. В её мозгу никаким таким образом не укладывалось, что рядом с обожаемыми людьми – членами нашей семьи, могут существовать разные нелепые твари, вне зависимости от размеров! Убедить её в обратном было, решительно, невозможно. Человек в соседнем автомобиле, пешеход, зверюшки или собаки – все враги. Это Абигейль знала точно. И ещё беда была в том, что на морду бульдога в продаже нет и не было намордников. Никак они там не держаться! Приходилось постоянно держать нашу радость на коротком поводке и всё время помнить – у тебя в руках мина замедленного действия. Буля была очень ласковым зверьком. Ластилась к людям, не смотрела на домашнего кота. Образец миролюбия и инертности. Бульдог всегда предпочитает лежать и спать, это когда он не ест и не гуляет. Так спит и там. Но раз на меня кинулась огромная хаски в возрасте около трёх лет. Буленьке было восемь месяцев, но она ни на секунду не думала. Развернулась, высокий прыжок, и челюсти сомкнулись на носе хаски. И как ни визжала и ни вырывалась зверюга, Буля её не отпускала. Мне пришлось с огромным трудом разгибать челюсти малютки. На носу у противницы была содрана вся кожа и из глубокого укуса текла кровь. Хаски с визгом ретировалась, а Буля стала хуже относиться к собакам вообще. Сходить с ней регулярно, раз в три месяца в ветеринарную клинику, был немалый подвиг. Американцы очень дружелюбные люди и своё отношение переносят на животных. Очень часто мне приходилось с трудом отговаривать людей, желавших что бы наши собачки познакомились. Представляю, сколько бы прибавилось в тот день у врачей работы! А второе, что сделало премилую ласковую собачку вовсе невыносимым мизантропом, была покупка нами дома большего размера, чем тот, что мы владели до этого. Дом имел и землю с парковкой перед входной дверью, и довольно большой земельный участок, огороженный красивым штакетником. Перепрыгнуть его бульдог никак не мог. Не борзая, сам метр с кепкой! А по улице к школьному автобусу и обратно шли школьники. И многие дразнили гуляющую собаку, доведя её до истерики. Желание достать врагов было так велико, что Буля от дикой ярости становилась сиреневой! А идиоты радовались, иногда бросая в собачку шишки и мелкие камешки. В их головёшки не приходило, что будет, если моя милая Абигэйл сумеет попасть к ним! Так что через день мы с сыном поехали и купили секции забора под два метра, наглухо закрывшие улицу. Что проделало значительную дыру в нашем бюджете! Да счастье и здоровье члена семьи было дороже. Но сейчас я рассказываю про наш следующий дом. Так уж получается, люди учатся, пашут как проклятые, платят налоги, но и на жизнь остаётся. И мы купили дом побольше, в тихом таком месте, правда до Балтимора двадцать, а до Вашингтона тридцать минут по хайвэю. Рождались мои внучки, метры, метры, метры. Всем по комнате, ну и так пространство нужно. Так что дом приличный. Да и участок есть. Цветы, деревья, хорошо! А живём мы в «кул де сак». Внешне, вроде, по-французски. Как говорят американцы: Пардон май френч! Переводится на русский как «Тупик»! То-есть, от главной улицы отходят аппендиксы типа улиц без конца. Только клумба вас ждёт и проезд по кругу. А там обратно давай! Так мы и живём. Что интересно, с соседями только иногда здороваемся. Едешь мимо в конец улички за почтой, руку поднимешь. В гостях за почти десять лет я ни у кого не был. И они у меня и друг друга. Не принято. Вот за нашим домом стоит дом владельца маленькой фирмы. Чего-то он варганит по электричеству. Имени не знаю, как и он моего. Здороваемся. Снега зимой была уйма, я грёб и сосед грёб. Он моложе намного. Закончил у себя, подошёл, нам стоянку расчистил. Сын с женой на работе, а нам ехать надо. Сказал спасибо, а чего ещё скажешь? Внизу улицы старик живёт. Как-то мы с ним не заладились. Даже не здоровались. Он машиной ручной снежную дорожку всегда прокладывал, но только до нашего дома. А тут перед Рождеством жена сына ходила, подарки по соседям разнесла. Так принято. Из русского магазина коробочки конфет. Кому набор шоколадный. Кому вина бутылка. Всем соседям. А потом пришла какая-то женщина, подарки принесла, с Рождеством поздравляет. Я, естественно, ей конфет набор и вина бутылку. Говорит, что уже жена сына им подарки дала. Я сказал, мол, это от меня. Назад что ли брать? Русские мы люди. Оказалось, это жена дальнего моего соседа. Так теперь он не только до нашего дома, а и за углом, вниз по улице, снег чистит. А имени всё равно не знаю! Там, рядом с ним, практически за самым его домом, начинается парк. Дорожки асфальтовые, игровые. Пруд даже есть c черепахами и рыбами. И ещё одна соседка живёт с необычной историей. Её муж, полковник армии США, работал в Пентагоне. Во время нападения самолёта там и пропал без вести! Это было время 9.11. Нет человека и всё. И следов нет никаких. Вдовеет. На дереве в память мужа резинка жёлтая. И раз в год вся улица к ней на поминки собирается. Просто постоять рядом, послушать её и родню. А как зовут даму я не знаю! Вот так и живём мы в нашем «Кул де сак.» Рядом, но никогда вместе. Традиция. Каждый сам за себя, один Бог за всех!

Гуано

Слышь, пацан! Гуано купишь? Дёшево отдам, сам приобрёл по-случаю. И использовал бы сам, да денег надо. Только условие одно – самовывоз! Я транспортные расходы не потяну. А так легко продам, как говорится – из рук в руки, куплю брюки, хотел бы боты, для нашей босоты! Но обувь слили на три-четыре. Берёшь гуано? Какие боты? Да никакие! Это ж, рынок, братан, вот я разговоры и разговариваю. Сам понимаешь, слово за слово, хером по столу, я в барыше, а ты на скучном шише! Без обид, мен! Так договорились? Чего такое это самое гуано есть? Ну, ты и серый! Просто лапоть неразношенный. Я тебе полчаса толкую, а до тебя, как до жирафа, этого фраера ушастого! Это же у меня чистое органически и по химическому составу удобрение. Чудо современного рынка. Урожай поднимает, как ваягра соответствующий орган. Импортная вещь. Купишь – оценишь! Все соседи к тебе сбегутся смотреть. Вот ты чего выращиваешь? Овёс? Сразу на ветках пряники овсяные висеть будут. Есть устанешь, а уж про срывать готовые изделия с кустов овсяных, стремянка понадобится! Арбузы подкормишь – ветки не выдержат. Сумасшедшее дело! Один со мной не посоветовался, сам подкормил кукурузу, а не учёл, дупель пусто-пусто, что она генно модифицирована была. Вся, как есть, в Канаду иммигрировала. И на границе, на двух языках, канадском и американском, убежище попросила! А ты говоришь! Берёшь? Молодец! Теперь детали! Основное производство класси-гуано находится в Тихом океане. Слышал про такой? Ну, его ещё Колумб открыл, когда за черными и, там, неграми в Америку плавал. Да ты знаешь! Этот парень был работорговец известный. Я сам в кино и смотрел. Так он говорит: Негоциант! Торговец черным деревом! И зовут, мол, меня, не как-нибудь там, а Себастиан Перейра! Понял? Ты прикинь! При чём здесь Колумб? Так в кино персонаж этот играл обобщённо всех их, кто Тихий океан открывал, закрывал, короче, бороздил. Ну, и без Колумба не обошлось при всех делах конечно! Так там было государство Тувалу. Дикое место. Друг друга они жрали, соседей жрали, а также трахали всё, что движется! Совсем дикие, без штанов, но, впрочем, и при рассмотрении их под увеличительным стеклом, они при гуано! И из этого вот мирового продукта, как оказалось, состояли земли, поля, пляжи и горы. Прикинь, чистое гуано, хоть чай с ним пей! И без всякого сахара! Откуда взялось? Это, братан, страшная тайна, но тебе открою. Библию сам читал? Откуда? Оттуда! Просвещаться надо. Я тут в электричке по дела своим ехал, а какой-то комод книги по ходу движения втюхивал. Нашёл чего! Но я то время с пользой люблю проводить. Ни выпить, ни закусить не было, так я книжку приобрёл. С картинками. Называется она «Библия для трёхлетних!» Tам сам Боженька, а вокруг ничего! В натуре! И написано: Земля же была безвидна, и дух Божий носился над бездной! Секёшь? Так и с Тувалой этой было. Океан гольный, и ничего. Но заметь! Птицы были и жрали со страшной силой! А кто жрёт, тот и соответственно. Чистая физика. Чем ты больше в себя, тем больше всё наружу! Целые такие острова эдаким образом возникали. С горами, полями, лесами и человеками! И всё из птиц! Жуть! А потом, когда учёные на вкус попробовали, то и признали это вот дело лучшим в мире катализатором роста. Я даже слова научные почти наизусть выучил. И оттуда пошло – гуано! Эти, дикие которые, штаны купили, сомбреры и сапёрные лопатки. С утра до ночи роют и продают! И до того докопались, не стало у них ни хера! Из последних пальм плот смастрячили, назвали его «Кон-Тики» и в Египет уплыть хотели! Не получилось! Там гуано нет, а они по другому жить разучились! Встанет с утра, банан съест и копать! Режим. Ну, ты сам секи! Тебя в зону, лет много, братан, просидишь, так долго ещё в шесть утра подъём делать будешь! Рефлекс! Учил в школе, небось, про Павлова? Такой же! Тот, бывало, как рюмку увидит, да вилочку с грибочком на неё наколотым, сразу слюной капает. Наука! Так они теперь, я про пацанов с островов гуановых, приспособились. Живут на плотах, а за гуано в океан Тихий ныряют. Отсюда и пошло у них новое название – Островное государство Тувалу! Ну, чего, по рукам? Берёшь моё гуано? Ага! И сколько тебе продукта надобно? Ложку столовую? Ты, братан, лук ел, или так охуел? На пробу? Это тебе не мороженое! Чего его пробовать? Вот скажи, у тебя растения какие? Цветок один «Ванька мокрый»? В горшке? А чего ты бары-растабары развёл? Рынок? Слово за слово, остальным по столу и разбежались? Издеваешься? Гляди, гад! Следующий раз придёшь моё гуано покупать, обломится! Плыви, членистоногое! Ах, ты так? В морду норовишь забраться? Я тут стою, никого даже не трогаю, гуано на любителя продаю, а он меня за всё доброе в харю? Получи, фашист, гранату. А, не совсем нравится? Совсем не нравится? Привыкай! Граждане-товарищи! За что меня забирать? Я честный торговец, вот и патент у меня. Почему патент на чистку обуви, а я гуано торгую? Так… Увезли!