Михаил Буканов - Расскажи, расскажи бродяга. Pulp fiction

• Название: Расскажи, расскажи бродяга. Pulp fiction
• Автор: Михаил Буканов
• Жанр: Триллер

Уважаемый читатель! Вам предлагается несколько необычный вид того жанра, который ранее назывался фантастикой, а ныне поднялся в ранге и гордо именует себя «фэнтези.» Никакой особой подготовки не требуется! Правда, это при условии невыискивания тайных смыслов и междустрочных сообщений! Автор прост как тот самый Панько Рудый у пана Гоголя, который вдруг взял, да и пустил в жизнь несколько очень самобытных историй, давно зачитанных до дыр всеми нами. Тут всё для вас. С божьей помощью приступим.

---

Интервью

Здравствуйте! В эфире канал «Все сто». Мы точно знаем с какими интересом и нетерпением ждут наши сограждане раздела последних новостей. Ещё бы! Точность и гласность, правдивое освещение и глубокий анализ, сросшиеся с профессиональным мастерством ведущих, не зря вызывают милое любому сердцу удивление, а, порой, и зависть со стороны наших друзей-соперников! Два мира, два мнения. И любой может оказаться прав. Или прав со своей точки зрения Наша же задача проста. Я не побоюсь уподобить себя петуху, активно разрывающему кучи навоза, в поисках не им туда ранее положенного жемчужного зерна! Итак, у голубого, как ранее уподобляли, экрана я, Вафлик Мюнстер.

Тележурналист, ведущий и, по совместительству, аналитик, психоаналитик, анальгетик и просто так человек, глубоко переживающий те огрехи, которые приходится героически преодолевать сегодня. Хотя и появились они даже не вчера, а скорее остались нам в наследство от предыдущего режима, когда народ соседней страны, грубо попирая национальное, стремился вывести всех нас к благам и дарам цивилизованного мира. Правда, понимая это по-своему, и отдавая то, что и ему доставалось не сразу и с трудом. Сегодня у нас в гостях представители прогрессивной части нашего общества. У многих складывается впечатление, органы министерства внутренних дел незалежной республики, это какие-то монстры, собирающие поборы на дорогах, насилующие девушек-селянок на просторах страны и убивающие простых снайперов, впрочем как и других не вооружённых ничем, кроме колов, цепей, бутылок с зажигательной смесью мирных демонстантов. Но, это не так! Очищающая весна унесла в прошлое огрехи, а оставшееся, плавающее на поверхности, собрала, сплотила, разбавила добровольцами и зацементировала. Правда, все должны понимать, ни один новый механизм вовсе не идеален. Все его части должны притереться друг к другу. Образно выражаясь, скрещивание ужа с ежом и сливание и перемешивание воды и масла – вот основы журналистской деятельности. Так и в повседневности. Укреплённые молодым пополнением наши таки внутренние войска, Уж, и творчески вдохновлённые последними событиями молодые хлопцы, Ёж, дадут нам ту колючую проволоку, в объятиях которой задавится любой враг. Заметьте, не я, а вы это сказали. Или, по крайней мере, сами подумали! Итак, у нас в гостях ответственный работник Министерства внутренних дел и керивник, заместитель руководителя области Западной Украины. Пан, полковник, разрешите начать с вас. Такие события последних дней, как полная и окончательная победа демократии в нашей стране, неизбежно вызвали к жизни процессы, приводящие к определённым эксцессам. Это и захваты банков, и штурм ликёро-водочного завода и попытка переподчинения новому владельцу завода» Запорожсталь»! Как относится ваше министерство к таким проявлениям революционной инициативы? Отвечу вам и сразу, и кратко. Никак оно к этому не относится. Наше святое дело сохранение в нынешних жутких условиях той степени возможности существования, которую удаётся достигнуть. Расстрел в Киеве патрульных сотрудников милиции, штурмы с захватом оружия объектов внутренних войск, да и сам призыв под наше подчинение отъявленного вор. Извините, подростков, входящих как раз в группы повышенного риска, как-то наркоманы, алкоголики и ранее судимые, ведёт к уничтожению, либо к разбавлению авторитета государства. Да и отношение к нашему спецназу, в лице подразделения «Беркут» уронили авторитет органов внутренних дел ниже плинтуса. Очень хорошо. Ваша точка зрения мне понятна. Но, вот завтра может возникнуть и ситуация, когда нашей демократической власти понадобится помощь специалистов МВД. Как у нас дела в этом направлении? Великолепно! Наше министерство в едином порыве устремится и вынесет. А, если надо, то и снесёт. Во имя! Ще не вмерла Украина! А я лично ничего другого и не ожидал! Теперь вы, пан керивник! У нас тут ходят слухи, что в руки членов ваших правых организаций попало около сотни российских средств противовоздушной обороны. Типа «Игла!» Как вы думаете распорядиться внезапно полученным богатством? Отдать органам МВД и Армии? Или? Вы знаете, пан журналист, что мы создаём свои вооружённые отряды, призванные помогать, как милиции, так и армии. Помните как один старый фермопильский воин легко сдерживал около трёхсот спартанцев? Так же и мы. А как пелось в нашей старой боевой песне: «На земле, в небесах и на море, наш напев и могуч и суров, если завтра война, если завтра в поход, будь, ласка, сегодня к походу готов!» В небесах! И именно для этого и нужны ПЗРК! Наши диды и батьки били немецко-советско-польских катив и говорили: Держись, хлопцы, Нимитчина нам поможет! Но это к слову. Теперь по существу. Задавайте вопрос! Я хотел бы у вас спросить, а как нам понимать заявление Юлии Тимошенко о том, что русских надо расстреливать из ядерного оружия. Звиняйте, дядьку, как ответила молодая Каторжинка, увидев размеры того, что ей предлагали. Эта дамочка не имеет отношения не только в светлому бандеровскому движению, но и к людям! Вы сами подумайте каким может быть человек, в котором намешана армяно-еврейская с проблесками русской, кровь? Гольное чмо и никакого респекта. Такие порочат всё святое, чистое, завещанное нам борцами за свободу. Спасибо господа, что уделили нам своё, столь драгоценное для страны, время. До будущих встреч в эфире. Ваш Вафлик Мюнстер!

Гурман

А хорошо бы, брат, сейчас селяночки рыбной! Когда-то на ВДНХ над прудиком ресторан был по этой части. Просто объедение. Днём забредёшь, народа никого. Прохладно. Пиво импортное и обслуга вежливая. Селянки порцию и осетрину на вертеле. За всё, про всё – полтора рублика. Это как по нонешним временам? Селяночка огненная, маслинки плавают, всё что надо там. Вкуснота! Или вот «Базар славянский!» Кулебяки, расстегаи, бульон с яйцом. А в «Арагви» там, к примеру, другое. Сациви. Шашлык по-карски на рёбрышках. Бастурма. Тоже вкусно. А вот вина я любил грузинские. «Тетра», «Твиши», абхазские тоже хороши. «Лыхна», «Псоу». И, конечно, «Хванчкара»! К рыбе-белое, к мясу – красное. Наука! Коньяки на вкус определял. Из дорогих грузинские были хороши. Вот, к примеру, «Греми». Ну, и армянские «Двин», «Арарат». А из дешёвых армянские, что три звёздочки. Дагестанский, конечно, похуже будет. Но, самая гадость – азербайджанские коньяки и вина. Они их в цистернах из под нефти перевозили, так что вкус её завсегда присутствовал. Да! Молдавский тоже коньячок средненький «Белый аист». Прямо как зона пожизненная называется! А вот однажды прикол у меня был. Познакомился случайно с дамочкой одной в скверике. То, да сё! Зашли в кафе, выпили. С собой взяли, а идти некуда. У меня дома барракуда обретается, а у неё мужик в любой момент нагрянуть может. И пригласила она меня к себе на работу. Мол, там легко посидим, выпьем, и мешать никто не будет. Пришли мы с ней с заднего входа, а это магазин такой продовольственный оказался. Ну, где всё продают. И спиртное, и мясо, и колбасу с крупою. Хлеб даже есть! Дамочка моя директором оказалась. Отпустила вечером персонал, сказав, мол, дверь сама на сигнализацию поставлю и закрою. И, действительно, закрыла! Стол в кабинете накрыла, ну, и понеслось. Никогда в жизни в моём распоряжении целого магазина с директором не было. Мы с ней по полной оторвались. И на столе её руководящем и даже на колоде рубщика мяса. А потом такси вызвала и меня домой отправила. Даже дорогу оплатила. А я дурака свалял. Пока трезвый был, ни телефона не взял, ни адреса. Проспался, тырь-пырь, не могу даже представить, где я ночь провёл. И с кем! Так и не нашёл. Чудны дела твои, Господи! Или, вот, была у меня паспортистка одна. С ней как в анекдоте. Зашёл по делам в паспортный стол, друг на друга глянули, ей охота, и мне охота. Зачем же себе по пустякам отказывать? Ко мне нельзя, паспортный стол не магазин, что делать? А у неё муж. Так она приноровилась к сестре ходить. Вроде той ребёнка не с кем оставить. Барак. Один там сортир, одна кухня. У сеструхи всего одна комната. Дитё в кроватке, сеструха на постели, а мы там с паспортистской на полу на матрасе каком-то тоненьком. Хорошо хоть дама моя упитанная такая из себя была. Прямо французская булочка. С корочкой хрустящей! И ничего! Всё нормально было пока не понадобилось ей широту нрава своего проявлять! Решили мы с ней вопрос, а она рукой сестру дергает, мол, проснись. А та и не спит. Год, как вдовеет, мужика по-пьяни зарезали! И шасть вниз. Что делать? Пришлось и с этой. А там первая лезет. Так я то не хер железный. Это эталону хорошо. Который с серебром в голове, золотом в кармане и сталью в портках! Погодь, – говорю, – милая! Я – сейчас. Как наши друзьяки-хохлы гутарять «До витру». В тую клозету! А сам огородами, огородами и к Чапаеву! Только меня сестрёнки и видели! Год без мужика и сестра на подхвате. На ленточки они враз распустят! А вот в «Будапеште», ну, знаешь, от Петровки, да влево, в переулочек, кухня дрянь была. Сильно на любителя! Во всё паприку свою пихают, а её не каждый и выдержит! Перец ихний красный! Гуляш знаменитый венгерский, так его что бы потом запить, это сколько надо вина ихнего принять на грудь? Венгры – вообще народ дикий. Язык имеют такой, что ему могут только финны с эстонцами выучиться. Потому что у них свой язык такой же степени дерьмовости! Ужас чего бурчат! «Пекин» ещё ресторан был. У памятника Маяковскому. Тот любил всем зад показывать, так его к великому нашему соседу и поставили. По злобе видать. Хрущёв там лысый примандюкивал. Мао то его ни в грошь не оценил. Всякие отношения порвал. Уж больно гавна много толстопузый мясник на Сталина нанёс! Эх, не успел его Лаврентий Палыч к общему с Троцким знаменателю привести! За что и получил смерть лютую, беззаконную! Да! Так я про «Пекин»! Ресторан этот китайской кухни был. Ну, не по настоящему, а так, адаптированной. А вот выпивка правильная имелась. Водка там «Мандариновая», «Черри вайн». И, что интересно, не дорого. Закажешь себе утку по пекински, креветки в коричневом соусе, да сто грамм мандариновки, всёго два рубля и выйдет. Вкусно очень, и необычно. О! Закипело! Бросай лапшу и колбасу поструганную. Миски готовь. Десятиминутная готовность. Докладываю, наш бомжатник к приёму пищи сосредотачивается! Бывший человек, а ныне сугубое насекомое, к приёму пищи готов! Бывое существо с интересной биографией, некто. Не пришей, пристебаев! Вольно! Сам рядовой! Прошу за импровизированный стол, господа! Как сказал классик «Лягушку, существо болотное склизкое тиская, получаешь ощущение отвращения!» Можно было и не бить. Сука ты, а не интеллигентный человек! Получи! Переворачивает на костёр кастрюлю с едой! Всеобщая свалка. Апофеоз!