Владислав Прусенко - Краткое руководство по самореализации. Или как научиться мыслить и брать ответственность за свою жизнь

• Название: Краткое руководство по самореализации. Или как научиться мыслить и брать ответственность за свою жизнь
• Автор: Владислав Прусенко
• Издательство: ЛитагентРидеро78ecf724-fc53-11e3-871d-0025905a0812
• Жанр: Психология

Эта книга содержит около пятидесяти упражнений для работы с программами подсознания, а также необходимые комментарии и теоретическую часть. Автор книги – практикующий психоэнерготерапевт, автор уникальной методики работы с телом и сознанием – предлагает на практике пройти путь от самоисследования и эмоциональной помощи себе до полной индивидуальной реализации, выхода из лабиринта ложных ценностей и навязанных мотиваций, не приводящих к счастью.

---

Позвольте сексуальной энергии преодолеть границу вашего тела и заполнить пространство вокруг. Пусть растворится даже граница тела.

Теперь задайте себе такие вопросы. Есть ли в том, что вы сейчас чувствуете, хоть капля стыда? Сама эта энергия – содержит ли она стыд сама по себе? Есть ли стыд в том, чтобы разделить это чувство с кем-то еще, любимым мужчиной или женщиной? Чувствуете ли вы себя виновными за то, что хотели разделить это переживание с партнером?

Что вы чувствуете, когда вступаете в связь с партнером без этого чувства, этой энергии? В каком случае у вас есть основания для чувства стыда или вины – когда вступаете в связь, имея внутри себя влечение, или вступая в связь без него?

Нуждается ли влечение внутри меня в разрешении, чтобы быть? Нужны ли ему какие-то условия, заслуги, причины и поводы? Может ли кто-то другой запретить или разрешить мне испытывать это желание? Есть ли в этом эгоизм как желание сделать лучше себе за счет других? Есть ли в этом желание сделать кому-то хуже, причинить боль? Или, может, наоборот? Есть ли в самом этом влечении что-то, чего нужно стыдиться? Испытывать вину? Нужно ли сделать это влечение «лучше» или «правильнее», изменить его или переделать?

Если вы замечаете в себе стыд и чувство вины, которые мешают вам пережить ваше влечение – когда это случилось впервые? В какой ситуации? Кто вам сказал или дал понять, что сексуальное влечение – это стыдно, недостойно или как-то еще? Действительно ли вы чувствовали этот стыд до того, как вам сказали, что он должен быть? Что на самом деле вы чувствовали, чего хотели в этот момент? Зачем другому человеку нужно, чтобы вы чувствовали стыд или что-то похожее, ограничивая свои чувства? Нужно ли это вам самим?

Если вы перестанете ограничивать и направлять свое влечение, кто от этого пострадает? Вы или ваши представления о себе? Другой человек или его представления о себе?

Возьмите нужное время, чтобы закончить упражнение. Позвольте вашим глазам плавно открыться.

Первые два упражнения можно выполнять всякий раз, когда вы захотите это сделать. Третье упражнение имеет смысл выполнять до тех пор, пока стыд и вина за свою сексуальность не исчезнут полностью.

Сценарии сексуального поведения, часть первая

Немного о том, как правильно девушкам выходить замуж (да, мне тоже смешно). К мужчинам, кстати, тоже применимо, только не замуж, конечно, а наоборот.

Преамбула такова. В отношениях между мужчиной и женщиной я выделяю четыре ключевых момента: знакомство, первый секс, брак, рождение ребенка. Соответственно, можно выделить до пяти базовых состояний, или игр, в которых пребывают партнеры в соответствии с этими этапами: до знакомства, и после каждой из ключевых точек.

Итак, до знакомства человек пребывает наедине с собой, без внешних раздражителей в виде других людей. То есть, по идее, ближе всего к своему истинному самоощущению. (Это единение с собой не всегда для него комфортно, но такой класс неврозов я сейчас не рассматриваю.) Предположим, что наедине с собой ему более-менее комфортно.

Завидев на горизонте другого человека, он автоматически начинает вычислять, что этому другому нужно, чего от него ожидать, – иными словами, как себя с ним вести. Если это привлекательная особь противоположного пола, возникает желание привлечь ее (его) внимание. Стать нужным. Прочитать и продемонстрировать нужное ему (ей) качество себя. Подстроиться. То есть, ВНИМАНИЕ, изменить себя с учетом предполагаемых потребностей будущего партнера. Перестать быть собой. Уйти от своей точки покоя. Вот он, первый звоночек.

В каждом ключевом моменте отношений мы автоматически думаем, как мы должны (будем) изменить свое поведение теперь, – после знакомства, секса, брака, ребенка. И раз за разом все дальше уходим от того состояния «соединенности с собой». Если мы не знаем, как вести себя с партнером (т.е. как переделать себя) после ключевой точки или роль нас не устраивает (не ресурсна для нас), мы не вступаем в соответствующую фазу или сбегаем из отношений.

Но есть и вот какой момент. Та или тот, кого будущий партнер увидел в первую секунду – это более-менее уверенная в себе самодостаточная личность. А вот когда они встретились глазами… каждый из них начинает подстраивать свое поведение под партнера. Прогибаться или доминировать, например. Кидать понты. В общем, не быть собой. То есть те, кем они были до встречи, – с этой секунды их просто нет. Каждый из них пожертвовал собой ради партнера, и в результате оба исчезли.

Конечно, в реальности это исчезание происходит постепенно, по мере прохождения ключевых точек отношений. Но суть остается одна – жертвуя собой ради партнера, пытаясь стать кем-то другим, мы убиваем того, кто этого партнера изначально привлек. То есть, например, свободная женщина, самодостаточная в своей индивидуальности, – привлекательна. Но, увидев мужчину, она:

– начинает доминировать или прогибаться. И перестает быть привлекательной. Он разочаровывается и сбегает.

– чувствует, что рядом с ним она непременно ДОЛЖНА будет переделать себя, и сбегает сама, едва начав диалог.

Иными словами, проблема в том, что мы верим, что в отношениях мы должны стать кем-то не тем, кем мы являемся за пределами отношений. И тогда мы либо не идем в отношения, чтобы сохранить себя, либо теряем себя в отношениях.

Совершенно даже не важно, видели ли мы в своей жизни (с родителями) модель хороших отношений. Важно помнить, что отношения – еще не повод становиться кем-то другим.

Конечно, все сказанное справедливо при условии, если состояние «наедине с собой» для человека комфортно и устойчиво, что дает личности некую точку отсчета. Если это состояние неустойчиво, и человек бегает от одиночества, – такие персонажи обычно вступают в отношения очень быстро, почти мгновенно. Но это даже не созависимость, – это слитость. И это совсем другая тема.

Практический совет для жизни: просто наблюдайте, как вы подстраиваетесь под партнера, что на что вы меняете. Как партнер подстраивается под вас. И что партнеру и вам на самом деле ценно – то, что было до, или то, что стало после. Наблюдайте, как вы себя чувствуете в «до» и «после». И решайте, нужно ли оно вам, такое «улучшение себя» ради привлечения партнера.

Контроль ощущений. Иллюзия осознанности

Как я уже отмечал, накопление первичных данных, ощущений – это функция свадхистаны. Первичные данные, полученные через ощущения, образуют «плоский массив» – т.е. просто множество равно-значимых сигналов. Эти сигналы наша НС сначала делит на приятные и неприятные, а также на слабые и сильные. Производит сортировку массива по двум координатам. Именно поэтому я назвал массив плоским.

Однако наша способность помнить плоские массивы, по факту, крайне мала. Максимум 6—8 однородных элементов – и мозг уже загибается. Потому что число возможных взаимодействий между однородными элементами растет просто фантастически быстро с увеличением количества элементов.

Справиться с этим можно, деля отношения между элементами на важные и неважные, т.е. слабые и сильные, а также строя логические связи (подобие, причина-следствие). Иерархия связей образует структуру, очень похожую на структуру нейронной сети мозга, и помнить такое уже проще. Кроме того, выпадение любого элемента структуры не критично, т.к. его свойства можно более-менее восстановить (вычислить заново) на основе его связей с другими элементами.

Однако первичные сигналы не несут в себе информации о связях с другими элементами и тем более с субъектом в виде нашей памяти и опыта. Для того чтобы создать такую информацию, подсознание просто перебирает элементы массива, и если два элемента взаимодействуют знакомым образом, заменяет их одной связью. В результате образуется иерархия. Что здесь важно: подсознание просто перебирает все элементы массива, ища узнаваемое взаимодействие, т.е. подобное тем, что уже хранятся в таблице типов взаимодействий, построенной ранее. Обнаруживая нетипичное взаимодействие, мы обновляем таблицу типов взаимодействия. Этот процесс называется абстрагированием.

Я хочу подчеркнуть, что подсознание сравнивает элементы простым перебором, хаотично, по сути – методом проб и ошибок. И этот перебор – единственный способ обнаружить (новые) связи между элементами. Именно поэтому возможность принимать свой опыт безоценочно, не пытаясь контролировать каждое ощущение, – абсолютно необходимо для развития НС.