Марина Волкова - Муза и проза

• Название: Муза и проза
• Автор: Марина Волкова
• Жанр: Эссе
• Год: 2017
• ISBN: 978-5-906916-85-3

Сборник эссе, статей и рассказов, который представлен Вашему вниманию, является попыткой литературного самовыражения музыканта. Действительно, данное предприятие больше похоже на забавный эксперимент, нежели чем на серьезный труд. Малая проза в таком неожиданном разрезе задает тон легкости, юмора и психологической интриги, поэтому не стоит искать в этой книге ответы на философские загадки, фундаментально-выстроенные концепции и пр., пр., пр., скорее эти ироничные этюды-эскизы помогут Вам заглянуть за кулисы музыкального искусства.

---

Уборщицы, билетерши, продавщицы программок, юные администраторши, заштатные критикессы, – весь этот букет, подаренный на «8 Марта», был, есть и будет главным бессмертным Купидоном закулисного бытия. Это не дамы, нет, это клад или, даже лучше сказать, склад знаний, умений и навыков по части нетленности тех самых манящих полотен, именуемых «За кулисы». В заботе об этих необъятных шторах проходит жизнь не одного поколения. Из рода в род передаются важнейшие нюансы ручной стирки, штопки и глажки, из уст в уста шепчутся основы крепления, из рук в руки нежно переплетается подгибка километрового низа ….

Но главное!!! Если вы чего-то пропустили – спросите у «за кулис»! Пять версий за полчаса, как минимум еще пять возможных вариантов развязки-завязки и еще, по крайней мере, три готовых сценария по части восстановления падшей или резко вознесшейся репутации. И не надо называть это презрительным термином «сплетня» или хуже того чем-то из разряда «гнусная клевета», нет, все намного проще, это самое обычное рядовое утро, которое стремится ко всеобщему пробуждению, ибо вчера…!!!! Ах, да, а что же было вчера? Вы помните? Я – нет. Какой кошмар! Кажется, был концерт. Подождите, или спектакль? Ну, Вы можете сказать, хотя бы балет или опера? Что Вы говорите? Концерт квартета? Что, только четыре человека? Две скрипки, альт, виолончель? И больше никого? А куда шторы-то делись? Серьезно? Это что, вон те, которые? Да Вы что. А с виду такие интеллигенты. Я же вчера с ними чай пила…

Ну, примерно, как-то так. И, в общем, классика! Ничего нового, но всем смешно. Все встрепенулись, зашевелились, словом, жизнь! Завертелась нормальная жизнь работников высокого художественного полета. Знаете, если бы тем самым утром сменился президент или началась война, или внезапная смерть вдруг настигла … – это бы ладно, но это ж как надо было!!! чтобы посягнуть на закулисные шторы!!!

Квартет был вызван на ковер! В складчину собраны необходимые средства. Уборщицы перестали здороваться со всей струнной группой. Чего не было никогда. Наконец, администраторши! Эти вопиющие длинноногие кокотки объявили по громкоговорителю на весь театр, что списки приглашенных гостей отныне больше не существуют для определенных лиц, хотя лица эти являлись, пожалуй, единственными персонажами в пиесе по заказу правительственной программы относительно своевременной уплаты за парковку. В общем, резонанс выдался на славу, отгремел с успехом и, сами понимаете, требовал неслабой раскрутки!

Печальней всего здесь то, что никто из этой четверки, действительно, не мог даже приблизительно вспомнить – как же все-таки это произошло! По результатам внутреннего расследования выходило так, что пресловутое музейное великолепие упало само. И, конечно, на голову альтисту. Как так случилось, что не было рядом ни билетной матроны, отдавшей 50 лет с лишним святому служению, ни рабочего по сцене, нелегально проживающего в театре, ни даже балерины Сонечки, обезумевшей от мысли, что Спящая красавица обязана никогда не спать, – и вот тогда, только тогда, быть может, эта роль станет главным событием её несчастной жизни….

Да, София, как бы это сказать, феерически не соответствовала тому имени, которым её наделили искренне любящие родители. Она делала свои «Фуэте» так, как будто вместо сердца у нее был секундомер, а вместо головы – будильник! Когда ее ноги совпадали со стрелками – она начинала улыбаться, как сумасшедшая, кланяться во все стороны частей света и посылать себе в зеркало воздушные поцелуи! Зрелище еще то, могу я Вам заметить.

Одна из уборщиц, не будь дурой, тут же рискнула выдвинуть романтическую версию о безответной любви одного из музыкантов к будущей приме-балерине. О да, она была полностью уверена в победе Софочкиных ног над скоростью тикающих часов. Сказать прямо в лоб о том, что, дескать, альтист-то наш «врезался», она, конечно, постеснялась, а вот запустить мысль в народ – сочла достойным делом первой необходимости! Центр ее умозаключения состоял в том, что либо альтист специально встал под шторы в тот момент, когда они решили упасть, либо шторы очень долго выжидали его появления, чтобы рухнуть этаким плащом весом в тонну на его и без того согбенные плечи, несмотря на самую положительную характеристику. Не склеивалась только любовь без ответа! А так, в общем, выходило весьма и весьма занятно.

Вторая версия представляла собой алкогольный триллер. И имела все права, чтобы стать официальной! Но, несмотря на все, очень артистично процитированные анекдоты, которые якобы исполнялись виновниками торжества во время третьего отделения, публика лишь махнула рукой и сказала: «Да это все понятно, но шторы-то как упали?» Опять же коллапс вызывал вопрос: «А ты что, был вместе с ними? Тогда чего ты молчал столько времени? Может, это ты их и уронил?»

Третья версия вообще путалась с самого начала. Что будто бы вместо квартета играл духовой квинтет, который в антракте запросил непредвиденные декорации, и, в общем, во всем виноват рабочий по сцене, и дозвониться до него никто не может вот уже третий день, и вообще, сейчас приедет директор и устроит Вам тут всем такое, что Вам и не снилось. Это уже со слов администраторши, которая каждый раз аккуратно заходится в истерике, видя свое драгоценное авто, висящее в воздухе, и неистово молит о прощении службу паркинга.

Четвертая и пятая версия плавно слились друг в друга, преобразовавшись в шестую, даже с намеком на седьмую, хоть и не до конца! В итоге – ничего, на выходе – ерунда, а шторы как лежали на полу, так и лежат себе, отдыхают. Труппа напряженно ждет директора.

Директор заходит не спеша. Ни с кем не вступает ни в какие переговоры. Он у себя дома. Мил, свеж, приятен. День его начался со скандала с молодой женой, в ходе которого было принято решение оформить меховой салон на её девичью фамилию. И, проплыв около 10-ти километров туда и обратно по недрам собственного бассейна в два раза быстрее обычного, психологически измотанный мужчина задал себе вопрос: «В конце концов, что плохого в том, что знаки внимания дражайшей супруге стоят настолько дорого? Разве моя любовь не способна на широкие жесты?»

Видимо, где-то в глубине души этого практичного человека предательски прозвучало то самое «Да». И тут же привело его в равновесие. Театр показался ему скучнее прежнего. Балерины – прозрачнее обычного, музыканты – ленивее, чем когда бы то ни было. Когда сцена была окинута равнодушным взглядом, ничего не бросилось в глаза этому известному человеку, о котором писали в газетах, которого знала вся столица, и который вот уже битых полтора часа пытался разгладить морщину на своем благородном челе с помощью неоспоримой сентенции: «Нет, ну я же все-таки люблю её!» Тут надо сказать, что последнее предприятие выходило у него скверно. При всей любви!

Труппа расценила это так: Вот ведь! Все уже знает и специально молчит.

Да! Это потрясающе! И это, действительно, не лечится. Вера во всемогущество главного начальства цветет и пахнет, как будто на престоле сидят исключительно какие-то инопланетяне с принципиально иным устройством в голове. Спасительная мысль о том, что это абсолютно такие же люди, просто более работоспособные и оптимистичные с самого детства – приходит, конечно, в последний момент, чтобы от души посмеяться. И опять же всем давно ясно, что «хорошо смеется тот, кто вообще умеет смеяться», но нет, и здесь все ведутся на напечатанные изданные фразы, которые просто вовремя удачно попались под руку редактору с фантазией.

Итак, интрига приобрела немыслимый накал. Уже все-таки очень хотелось узнать – как же обстояло сие дельце. Ну да вдруг откуда ни возьмись вспомнился кот, которого решили задействовать в одной из постановок. Пролить свет на данный сюжет помогла вышеупомянутая Сонечка. Мордочка бедного котика при виде таких бешеных фуэте закружилась наглухо, может быть, артериальное давление подскочило, может, сердечко не выдержало, но «сиганул» на шторы он весьма колоритно. По диагонали под самый потолок! Сдирали его потом долго. Даже сняли на видео, которое и стало основным вещественным доказательством. Но что удивительно, шторы при данных комбинированных съемках не пострадали вовсе. И «каскадеры» умудрились мастерски заметать все следы.

Следующим звеном к разгадке была случайно найденная цепь пустых бутылок абсента. О точном количестве стеклотары моя история умолчит из солидарности, соблюдая знаки политкорректности. Здесь все-таки был окончательно утвержден состав струнного квартета. Поименно. И духовики довольно потерли руки! В кои-то веки духовики оказались ни в чем не виноваты!!! Нет, за это надо выпить. Но об этом в другой раз, с Вашего позволения. Бутылки скрывались как раз под злосчастными шторами и обнаружили себя очень неловко, некстати, как-то даже обидно, ибо по всей вероятности, о них просто забыли!

Тем временем среди зимних лесов, среди чистейшего воздуха и полнейшей тишины в своем деревенском домике проснулся инженер с высшим образованием. И прочитал сообщение в телефоне. Сообщение пришло около 2-х часов ночи с подписью Жорик-альтист. Вот собственно – что там было: «Сева, вот это было круто! Слушай, я даже у Стоппарда такого не видел! Мы сидим себе, отмечаем концерт, я говорю Славке: «А помнишь, как мы в 98-м в Концертгебау облажались? Помнишь, там еще эта тетка на голландском орала, что такого у них вообще никогда не было. Чтобы страницы на пульте были перепутаны с самого начала. Ну, ты помнишь, ты начал играть первую часть из квартета Бартока, а я – из Берга! И в этот момент, Сева, прямо в точку, когда мы ржали, как кони, ты представляешь, падают шторы! Сами! И пыль вековая рассеивается. Сева! Респект!!! Это чего, для «Анны Карениной» в момент измены репетируете? Надо Щедрину обязательно это показать. Мы тебе орали-орали! Поздравить хотели, ты где вообще?»