Станислав Мальцев - Привет, Хрень-Хреновина!

• Название: Привет, Хрень-Хреновина!
• Автор: Станислав Мальцев
• Жанр: Русское современное

Весело и беспечно живёт молодой художник Петя Снегирёв со своей почти женой Нюткой. Он большой любитель рассказывать старые анекдоты. И вот однажды рассказал такой, где на помощь Земле прилетают инопланетяне. И они прилетели! Мужчины Ван и Ту, женщины Фо и Фай. Оказалось, это две однополые семьи, и Петя решил исправить это дело. Ему это почти удаётся, но неожиданно для себя он влюбляется в Фай, уговаривает её остаться на Земле с ним…

---

– Это не фигня! Это инопланетяне! Я их вызвал! Ну чудеса!

Манюня же никому не поверила, знала, что все врут и обманывают бедную женщину, слабую и беззащитную:

– Узбеки-нелегалы, вот это кто! Погорим все без дыма! – и рванула прочь из комнаты, да так быстро, что Нютка не успела пожелать ей счастливого пути и поломать обе ноги.

Мужчины – космические гости стояли и удивлённо оглядывали комнату, особое их внимание привлекли разномастные стулья, а обе женщины вдруг пошатнулись и прошептали тихо:

– Ой, головка кружится…

– И мне нехорошо…

Петя услышал, подскочил к ним и, как настоящий джентльмен, мигом ловко подхватил инопланетных красавиц под белы ручки, утащил к дивану и посадил. Одна шлепнулась более-менее нормально, а вторая – была потоньше-похудее – попала в продавленную там ямку, провалилась так, что тонкие ножки взлетели вверх чуть ли не до самого джентльменского носа.

Петя чуть не схватил их, но кое-как сдержался, только скомандовал:

– Сидеть и дышать глубже! Я с вами, и всё будет окейно!

Нютка тоже подошла к дивану, очень заинтересованно пощупала у притихших красавиц розовые ленточки купальников, сказала с нескрываемой завистью:

– Прикид клёвый! Где отхватили? Почём? – и села рядом, собиралась детальнее разобраться с их одеждой и даже купить-выменять чё-нибудь.

3

Гости-мужчины уже не просто стояли, а взяли по стулу – один деревянный, другой железный – и внимательно их разглядывали, даже нюхали, словно собирались попробовать на вкус, и дёргали за ножки, проверяли крепость,

Петя полностью освоился с новой ситуацией, продолжал веселиться – ведь всё было так интересно! Легонько ткнул красавиц на диване в животики – целился попасть в пупки! – и точно попал! Они в ответ только дружно икнули. Направился к мужчинам, спросил ещё издалека:

– Чё это вы тут выступали-кричали? И ручками махали малопонятно для широких масс?

Один из гостей, с удлинённым носом, ответил гордо:

– Это был не крик! Так мы от лица нашей планеты приветствуем те миры, куда прибываем! Такой у нас закон!

– Молодцы! – одобрил Петя. – Кричали громко, хорошо, все слышали.

Второй гость, с картошечным носом, добавил ещё более гордо и громко:

– Руками мы не махали, а показывали хрень!

Петя чуть тоже не икнул от удивления.

– Какой ещё хрень? Чё за фигню гоните!

– Это не фигня, а наша замечательная денежная единица! – продолжала картошка. – Один хрень, вот он! – и вытащил из кармана небольшую продолговатую бумажную денежку. – Самая надёжная валюта во всей Вселенной!

– Дай поглядеть! – Петя сразу протянул руку,

– Возьми, но вернуть не забудь!

Скорее схватил купюру, начал разглядывать, справа в кружке находился какой-то усатик с длинным носом, рядом надпись из непонятных слов, перевернул её, там тоже были такие слова. Вздохнул грустно и растерянно сказал:

– Ваш хрень – это не фигня. А я-то сразу не допёр… – и быстро попытался сунуть денежку себе в карман: – Возьму на память, спасибо.

Но фокус не удался, как говорится – факир был пьян. Гость с коротким носом был бдительным, как-то даже зашипел и выдернул её из пальцев хозяина квартиры, сунул себе в карман, был такой даже в его коротких шортах.

– Ну ты и жмот! – подумал Петя и повернулся к длинноносому.

– Я чё-то не усёк, откуда вы к нам свалились? С какой планеты? С какой Галактики?

И тот ответил громко:

– Хреновина! Наша планета называется так!

Петя обрадовался, заулыбался.

– Знюю, знаю! Это соус к шашлычку, хреновина, очень вкусный!

Второй гость, коротконосый, опять рассердился.

– Ты чё несёшь? Какой соус? Это есть имя нашей замечательной планеты!

Тут надо уточнить для полной ясности, на этой самой Хреновине не было понятия «вы», все говорили всем «ты». Это было очень удобно. Петя сразу усёк и сказал весело:

– Я от тебя фигею, и от него тоже, – добавил: – Жарко тут у нас нынче, может, чуток перегрелись? Репу напекло? Яйца вынешь из холодильника, через десять минут всмятку, а через полчаса вкрутую…

Глава шестая

I

С дивана раздался двойной жалобный писк:

– Ой-ой-ой… Нам надо пописать…

– Ой-ой-ой… И очень быстро…

Спросил с усмешкой:

– Припёрло?

И получил снова ещё более жалобный ответ:

– Ой! Да! Да! Да!

– Ой! Скорее! Скорее!

Быстpo, как опытный полководец, принял единственно верное решение.

– Обязательно и непременно! Это самое главное дело! Нютка! Забирай их и ознакомь с нашей сантехникой! Пока не поздно!

Нютка встала с дивана, сказала ехидно:

– Как её увидят, так и будет поздно! – повернулась к сидящим: – Тогда пошли, чё ли. – Женщины послушно встали, чуть покачивались, подхватила их под руки: – Вперёд! По пути только валерьянку захватим.

– Валерьянку? – спросила одна. – Знаю, это лекарство, зачем оно?

– Сейчас поймёте, – Нютка открыла дверь, и все трое вышли.

Петя повернулся к мужчинам, заулыбался.

– Одну проблему мы решили, теперь с вами. Я чё-то не усёк, как вас зовут? Или вы и не говорили? Нехорошо, не будем скрываться: Я Петя, это Нютка, а вы?

– Ван, это моё имя, – гордо произнёс длинноносый и кивнул на второго мужчину: – А это Ту. Он мой супруг, у нас однополый брак.

Петя чуть не сел где стоял.

– Ничё себе конфетку выдал! Серьёзно, или шутишь?

Коротконосый даже не улыбнулся.

– Мы шутить не любим, у Фо и Фай тоже.

– Это кто? Девки, чё ли? Которые в сортир пошли? Тоже парой живут-любятся?

Длинноносый, который теперь стал Ваном, только усмехнулся:

– Да! У нас на Хреновине полная сексуальная свобода!

Хоть Петя тоже был сторонником свободной отношений между мужчинами и женщинами, но чуть поморщился.

– Такая у вас, значит, хреновая любовь… – и потом решил сменить тему разговора.

– Ё-моё! Колитесь! Точняк, вы китайцы, признавайтесь. Имена точь-в-точь, их теперь везде полно. Возьми любой, самый барахольный товар, а на нём – сделано в Чине. Скоро всю Россию в аренду возьмут! Тогда нам и настанет амбец-пипец!

Инопланетяне переглянулись удивлённо, потом Ван сказал:

– Нет, мы не китайцы, кто они такие?

– Мы их не знаем, – добавил Ту.

Петя весело продолжал интересную беседу.

– Скоро узнаете, не сомневайтесь, появятся и у вас. Это деловые мужики, всё у них тип-топ. Есть такой анекдот клёвый…

Тут его решительно перебил коротконосый Ту:

– Не понял, какая у кого рыбка клевала?

Но Петя не растерялся.

– Клёвый, значит хороший.

– Тогда так и говори.

– Это у меня юмор, утробный, понял теперь? Анекдот такой: что надо сделать, чтобы Россия жила хорошо? Поменять всех министров на китайских! И будет полное счастье! Но нельзя – спросите, почему?

Ван сразу и спросил:

– А почему?

– Китайцев жалко! – не задержался Петя.

2

Так он бы мог трепаться-развлекаться до бесконечности, но Ту строго сказал:

– Нам надо обсудить ряд вопросов.

– Конечно, ё-мое! Вперёд! – сразу согласился.

Все сели за стол, и он разлил вино по стаканам.

– Вздрогнем! – и выпил.

Но гости не торопились, сначала понюхали, потом чуть пригубили и отодвинули.

– Кисловато, – заметил Ван.

– Такой продукт мы не употребляем, нашему организму он противопоказан, – Ту вытащил из кармана небольшую фляжку из белого металла, и Ван тоже. Они отвинтили пробочки, сделали по глоточку и заулыбались.

Петя с интересом смотрел на них, ждал-облизнулся, но ничего не получил и тогда попросил:

– Дайте нюхнуть.

Ту быстро завернул пробочку, спрятал фляжку в карман.

– Большой дефицит, мало его. Это вроде вашего самого лучшего коньяка. – А Ван протянул фляжку.

– Нюхни, так и быть, немного.

Петя скорее, пока он не передумал, схватил фляжечку, сделал глоточек – граммулек на сто, не растерялся – поперхнулся и закашлялся, потом произнёс так же весело и довольно:

– Шибает будь здоров, самогонка первый сорт, но с нашим коньяком и близко не стояла, вот как куплю его бутылек, так и разопьём. – А потом спросил: – Значит, прилетели нам помогать?

Ван сунул фляжечку в карман.

– Услыхали призыв и прибыли незамедлительно.

– Клёве! Новые технологии привезли?

– Это слишком хлопотно, мы купи-продай…

Не дал ему договорить, вскочил со стула, чуть не уронил.

– Ё-моё! Есть для вас самое выгодное предложение – купите мою замечательную картину! Шедевр! – подошёл к мольберту, инопланетяне тоже. Долго молча глядели, потом Ван спросил:

– Зелёный круг… Что он значит?

– В нём глубокое внутреннее содержание! Каждый видит любовь, свободу и покой, и вообще всё, что сам захочет. Забьёте его там, у себя, за огромные бабки, то есть за хрени. Имейте в виду – мой шедевр с каждым днём стоит всё дороже и дороже, как и всякое произведение искусства!