Станислав Мальцев - Привет, Хрень-Хреновина!

• Название: Привет, Хрень-Хреновина!
• Автор: Станислав Мальцев
• Жанр: Русское современное

Весело и беспечно живёт молодой художник Петя Снегирёв со своей почти женой Нюткой. Он большой любитель рассказывать старые анекдоты. И вот однажды рассказал такой, где на помощь Земле прилетают инопланетяне. И они прилетели! Мужчины Ван и Ту, женщины Фо и Фай. Оказалось, это две однополые семьи, и Петя решил исправить это дело. Ему это почти удаётся, но неожиданно для себя он влюбляется в Фай, уговаривает её остаться на Земле с ним…

---

– Всё окейно, не выступайте! Унитаз ещё пока не самое главное в нашей быстротекущей жизни. Скажите лучше, как валерьяночка? Пригодилась?

Тут Нютка засмеялась громче Фэ и Фай вместе взятых:

– Три ха-ха-ха! Не то слово! Пропали бы без неё они! Ведь выжрали по три пузырька каждая! Как от восторга за сердце хватались, так новый пузырь! Глотали без всякой водички-зажигалки!

Пока шёл этот весёлый разговор про сантехнику и пользу валерьянки, Ван и Ту молчали, глядели на всех внимательно, а потом друг на друга, Петя даже немного забеспокоился – вдруг у космических гостей от всех переживаний язык отнялся. Но оказалось всё проще. Ван искрутил-покрутил пальцами возле своего длинного носа и сказал нерешительно:

– Нам бы… Нам бы тоже ручки помыть…

Ту же уточнил конкретно:

– Хотим взглянуть на вашу сантехнику, может, её купим.

Тут Петя сразу понял-допёр – на этом можно срубить большие бабки, обуть этих хреноватых лохов!

2

Ведь был у него знакомый сантехник – крепко пьющий дядя Коля, частенько в соседнем скверике вместе употребляли пивко, а то и винцо дешёвое, приобретали эту радость в ближнем магазине.

Дядя Коля знал все сантехнические базы и склады, как пылкий любовник знает тело своей женщины, и не раз хвастался, что может там задешево купить всё, чё надо.

Петя вспомнил его слова и скорее сказал:

– Ё-моё! Бляха-муха! Ту клёво придумал! Если у вас там нету такой ржавой фигни, значит, точняк – забьёте её за огромные бабки на своей Хреновине! Таких унитазов я найду сколько надо! Каждый хреновянин сможет его отхватить! Будет не писать, а любоваться день и ночь!

Фо и Фай на диване сидели едва живые от смеха, чуть слышно повторяли:

– Ржавые… В пятнах…

– За шарик дёргать…

– Вода холодная прямо в попку…

– И не писается совсем…

Петя погрозил им пальчиком, чтобы не мешали, не сорвали сверхвыгодную сделку, ведь собирался забить всё лохам по тройной цене, и обратился к Ту и Вану:

– Нет ничего невозможного в нашем лучшем из миров! Вы сейчас двигайте вперёд и прямо! Ручки помойте, Нютка вами займётся…

Фо и Фай засмеялись ещё громче, шептались, вспоминали, как сидели на унитазах, вздрагивали и всё такое прочее, но тут вдруг Ван пулей вылетел из комнаты. Ту за ним. Петя же радостно воскликнул:

– Полный амбец-пипец! Припёрло их здорово! – и повернулся к Нютке: – Скорее за ними, как бы чего не вышло маложелательного. И валерьяночки побольше захвати, публика эта слабонервная!

Его боевая подруга подняла пакет с пузырьками.

– Уже приготовила! Не боись, всё будет путём! – приоткрыла дверь, глянула в коридорчик: – Хорошо побегли экскурсанты! Не догнать! – и торопливо вышла.

Глава девятая

1

Петя довольно улыбнулся – дела идут! И посмотрел на диван, Фо и Фай глядели на него тоже с улыбками. Еще раз обратил внимание – похожи друг на друга как близнецы: одинаковые круглые личики, одинаковые короткие волосы, не говоря уже об одинаковых купальничках из одинаковых розовых ленточек. И всё другое, при некотором рассмотрении, тоже оказалось похожим, что засек зорким глазом под ленточками. И сразу громко позвал:

– Эй, вы, хренодерки! Подваливайте сюда быстро, увидите то, чё никогда не видели! – и подошел к столику с железной дорогой.

Они сразу вскочили, подбежали, стояли-глядели во все глаза, открыв рты. А он нажал кнопку на пультике, и тепловоз двинулся вперед, пока не очень быстро. Улыбнулся – хорошо бежит! Взялся за проволочку у колокольчика при вокзальном домике и позвонил:

– Тинь-тинь-тинь…

Потом нажал другую кнопку, тепловоз рванулся, и… И вылетел вместе с тремя вагончиками с рельс, повалились все на бок.

– Ой-ой! – закричала Фай.

– Авария из-за превышения скорости, – серьёзно добавила Фо.

Взял тепловоз и вагончики, поставил на рельеф.

– Нифига не случилось! Никакой аварии! Можно снова ехать!

Фай всё смеялась, а Фо продолжала:

– Дорогу твою тоже надо в музей, рядом с ржавыми унитазами и другими сортирными предметами. У нас такие же были, аварии, вонь, шум. Сейчас вместо них грузовики – Бигтрансы, похожие на ваши, но намного больше. Без колёс, на воздушной подушке. Красота! Никаких аварий, никакой вони и другого ущерба для окружающей среды! И легковые машины тоже есть, скоростные!

2

Слушал её хоть и спокойно, но с некоторым неудовольствием, это и понятно – какому землянину понравится узнать, что его родная планета отстала от какой-то Хреновины. Всё же хмуриться не стал, сказал, как всегда с улыбкой:

– Ё-моё! Клёво вы устроились на своей Хрене, ну и фиг с вами. Мы живём не хуже, хоть грузовики и поменьше. По этому поводу предлагаю глотнуть винца…

Фо и Фай только этого и ждали, давно уже поглядывали жадными глазками на бутылочку на столе и сразу метнулись к нему. Не дожидаясь Пети, Фо схватила пузырь, налила себе и одним глотком осушила стакан. И сказала весело:

– Хорошо! Кисленькое! А то в горле всё пересохло! Ты мог бы и пораньше догадаться предложить.

Глянул на нее, улыбнулся снова.

– Молодец! Творческая инициатива приветствуется! – налил вина Фай и себе, они выпили залпом, Фай чуть поморщилась.

– А я больше люблю сладенькое…

Сразу наполнил все три стакашка.

– Это будет обязательно! Но позднее, – оттянул ленточку у неё на груди, блеснуло розовое яблочко. – Купальнички у вас вырви глаз! Не жарко в них?

– Тут нет, а пониже да! – Фай дернула ленточку на животе, и Фо сразу засуетилась.

– И у меня! У меня тоже проверь!

С удовольствием выполнил просьбу – сдвинул у неё ленточки и вверху, и внизу, поглядел, что получилось: увидел яблочки и кое-что ещё, вздохнул – чуть не облизнулся, даже кончик языка высунул, но спрятал.

– Девки! Вы самые блондинистые блондинки! А я очень люблю таких! Хотите, про них анекдот расскажу!

Фо и Фай уже знали, что такое анекдоты, и сразу запищали:

– Хотим! Хотим!

– Тогда опухайте во все ухи! Едет блондинка на машине «Запорожец» и видит, стоит другая блондинка возле такой же машины с открытым капотом, стоит грустно: гляди, тут пусто, мотор спёрли!

– Ой! – ахнула Фай даже немного испуганно, а Фо спросила:

– Ну и чё?

Петя ей пальчиком погрозил, чтобы не мешала.

– Первая блондинка отвечает: пошли, у меня в багажнике есть запасной, дам тебе… Тут весь фокус в том, что у этой машины мотор был сзади! А капот пустой, как багажник!

Фай засмеялась громко.

– Смехота! Она думала, мотор как у всех, впереди!

– А там пусто! – подхватила и Фо, но не сразу, поэтому Петя ей заметил:

– Дошло до тебя, как до того жирафа! Про него тоже классный анекдотик имеется.

Фай сразу засмеялась.

– Про жирафа! Знаю – у него длинная шея! Рассказывай!

– Всегда готов, как тот юный пионер! Который по звонку с большой ложкой бежал в столовку на кормушку! Тогда слухайте снова. Дело было так: в лесу слон пукнул – будь здоров! А жираф, этот придурок, через три дня спросил, чем это тут вдруг запахло.,.

От восторга Фо и Фай зашлись от смеха, повалились на диван и ножки вверх задрали. Замахали ими, точно крылья ветряных мельниц! Розовые ленточки их купальничков разошлись-разъехались, зрелище получилось не для слабонервных. У Пети во рту пересохло, в голову ударило, и не только в голову…

Прямо хоть беги сразу к ним и целуй-обнимай! Но сдержался, только слюнки пускал, как кот возле банки сметаны, которую не достать. А вреднющие девки всё ножками махали и повторяли:

– Через три дня…

– Жираф спросил, чем пахнет…

Глава десятая

I

Постепенно очухался-проморгался, из глаз разные прекрасные видения то с Фай, то с Фо постепенно пропали. Вздохнул грустно – всё хорошее кончается! – достал из-под стола новую бутылку, открыл и разлил,

– Девки! Кончайте хихикать! Продолжим наши игры!

Фо и Фай вытерли слёзки с глазок, сели и быстро взяли стаканы, а Петя произнёс громко:

– Теперь клянитесь самой страшной клятвой – на вине! Говорить правду, только правду и ничего кроме правды! Верно ли, что вы однополая семья?

Ответили одновременно:

– Верно!

– И Ван с Ту тоже?

– Точно!

Покачал головой, сказал невесело:

– Поверить не могу, такие красулеточки, и без мужиков! Вас надо любить и любить! И трахать почаще!

Даже закричали хором громко:

– Ой-ой! Не надо! Мы боимся!

Не знал, что им ответить, как объяснить, что ошибаются, ничего не понимают в жизни и в любви, и в просто сексе тоже. Мог бы многое им порассказать и даже наглядно и убедительно доказать-доказать, но… Но только спросил:

– А с мелкотой у вас как?

Фай не поняла, тоже спросила:

– С какой ещё мелкотой?

А Фо сразу врубилась, объяснила ей популярно;

– Бормочет про младенцев, про пелёнки и прочее… Пока нету, захотим и будут, возьмём на специальной фабрике…