Станислав Мальцев - Привет, Хрень-Хреновина!

• Название: Привет, Хрень-Хреновина!
• Автор: Станислав Мальцев
• Жанр: Русское современное

Весело и беспечно живёт молодой художник Петя Снегирёв со своей почти женой Нюткой. Он большой любитель рассказывать старые анекдоты. И вот однажды рассказал такой, где на помощь Земле прилетают инопланетяне. И они прилетели! Мужчины Ван и Ту, женщины Фо и Фай. Оказалось, это две однополые семьи, и Петя решил исправить это дело. Ему это почти удаётся, но неожиданно для себя он влюбляется в Фай, уговаривает её остаться на Земле с ним…

---

Ван повернулся к Ту.

– Как думаешь? Может, купим?

Но тот отрицательно покачал головой.

– Рамки нету…

Петя чуть не подскочил на месте – наклюнувшаяся было сделка срывалась – и закричал:

– Нафиг вам какая-то рамка?

– Без рамки картин не бывает, – возразил решительно Ту.

– Будет вам рамка! Золотая! Сегодня же приволоку!

– Вот когда будет, тогда и поговорим, – Ту был непреклонен, а Ван молчал, держал нейтралитет. И Петя решил не настаивать, займёт бабки, отхватит в художественном салоне рамку под золото и тогда придавит этого жмота. И перешёл к другому, не менее важному.

3

– Могу быть вашим консультантом по бизнесу, а то здесь такие прохиндеи, обдерут, как липку. Работаю всего за десять процентов.

– Пять! – сразу сказал-отрезал Ту.

Петя сделал красивый жест рукой, вроде бы помахал.

– До свиданья! И передавайте привет вашей Хреновине!

Ван до этого молчал, слушал, но теперь решил вмешаться – ведь консультант, конечно, нужен,

– А если восемь?

– Идёт! – сразу же согласился и спросил о главном: – А чем платить станете? На этот ваш хрень у нас и пучка хрена не купишь! Ха-ха! – засмеялся, был доволен, как сказанул ловко!

Ту взял сумку, стояла у него возле ног, открыл и гордо заявил:

– Деньги у нас есть! Вот!

Петя живо заглянул в неё, и… И чуть не упал в обморок: сумка была полной – только зелёные доллары! И закричал в диком восторге:

– Баксы! Да как много! Вы банк грохнули? Поздравляю!

– Ничего мы не грохали, – строго сказал Ван. – Были до вас в другой стране, продали мешок алмазов…

Его не слушал, в голове кружились колёсики-винтики, считал-соображал, и выдал:

– С такими бабками по нашей торговле толкаться не стоит, надо менять на деревянные рубчики. Так и быть – помогу вам, сам поменяю, один бакс – тридцать, по-божески, мы же компаньоны. Потом возьмёте всё чё наде, и будет у вас счастья полные трусы… – говорил так без перерыва, а баксы в стол-тумбочку перекидал, вместе них сунул в сумку скорее пачки рублей, копил на «Мерседес», была такая детская мечта.

Ту наморщился,

– Не тарахти! Языком мелешь, как заведённый. Давай дальше о деле, – и сумку закрыл, за ноги спрятал.

Петя на его слова ноль внимания, прижал надежнее дверку у тумбочки – надо будет потом замок сюда присобачить, как говорится, на всякий пожарный случай.

Снова сел и произнёс серьёзно:

– Теперь, господа компаньоны, есть к вам ряд вопросов. Первый, где ваш космический корабль? Как сели, что по ящику ничё не было?

Ответил Ван спокойно:

– Никакого секрета, он невидим, кружится вокруг Земли, Мы с него перенеслись сюда силой мысли.

– Ну, блин, вы и даёте! – только и смог сказать Петя.

А Ту добавил грубовато:

– Ничего мы никому но даём и давать не собираемся, понял?

Пропустил мимо ушей эти слова, и дальше:

– Язык наш откуда знаете?

Снова ответил Ван все так же спокойно и вежливо:

– Облетели эту планету, уловили ваши разговоры и сразу узнали всё про вас, и язык тоже.

Завопил в полном восторге:

– Клёво устроились! Научили бы и меня так! А то инглиш долбил-долбил и нифига не знаю!

– У нас с тобой разные уровни интеллекта, – заявил Ту и улыбнулся кривовато.

Глава седьмая

I

Фо и Фай стремительно бежали-неслись к заветному туалету, далеко обогнав Нютку, та шла и громко смеялась.

– Хорошо девки бегут! Медаль им олимпийскую выдать надо!

Домчались до предмета своей мечты, распахнули двери, и Фай первая схватилась за крышку унитаза, но Фо решительно её оттолкнула.

– Пусти! Мне нужнее! – увидела: на крышке бачка какой-то чёрный шарик, догадалась – надо его дёрнуть. И дёрнула! Живо раздвинула розовые ленточки купальничка и шлёпнулась на сидение.

Что тут началось! Ведь черный шарик предназначен для спуска воды, и он немедленно произвёл сокрушительное действие. В трубах и в самом санитарно-гигиеническом предмете заревело, загрохотало, словно возник чудом тут водопад Ниагара! Вода ринулась вниз, брызги полетели во все стороны, главным образом на весьма немаленькую и далеко не воздушную попку Фо! Она мигом вскочила с громким воплем:

– Ой! Какая холодная! Откуда и почему? Я уже не хочу! – отбежала подальше к умывальнику.

У Фай же выбора не было, хотела всё равно. Да и водичка там потеряла свой напор, бежала потише и не так быстро. Поэтому отважно опустилась на освободившееся место. Но всё равно отдельные, самые упрямые, брызги долетали и до неё, но молчала, терпела, делала своё важное дело.

– Всё в порядке! Малость подмокла, но высохну, жаль, что нету туалетной бумаги, но ничего.

Встала, заулыбалась облегчённо, однако добавила грустно:

– И анализатора мочи нету, как я узнаю свой сахар? И холестерин?

Фо её не слушала, осторожно села, но за чёрный шарик больше дергать не решилась. И правильно! Ведь вода там накопилась и сортирная Ниагара была готова к бою. Потом сказала тоже весело:

– Смехота-смехотушка! Какой он старый! Старый и страшный! Весь в ржавчине от плохой воды, и трещин полно. Может развалиться под тобой в самый ответственный момент! Такой только в музее можно увидеть, и то вряд ли…

2

– Погоди! – вдруг громко произнесла Фай. – Ты подала мне прекрасную идею! Давай купим такие унитазы и дома забьем их за огромные хрени! Придурки будут радоваться, пользоваться и прыгать с мокрым задом!

Фо обрадовалась.

– Молодец! Пусть на одной ножке прыгают и повыше, пока всё не высохнет! И не только задница у мужиков! А и ещё кое-чё! Надо этого лоха Петю уговорить, чтобы купил нам их подешевле.

Фай решительно возразила:

– Он не лох! А даже очень симпатичный парень!

– Верно, – согласилась Фо. – Симпатичный, но всё равно лох, это у него на лбу написано. Как говорит он сам: ё-моё! Просто симпатичный лох! Сделает нам без вопросов, поцелуем его пару раз покрепче и намекнём на кое-что другое.

– На тортик с малиновыми сливками! – перебила Фай. – Мой самый любимый!

– Вот его и получишь, если станешь себя хорошо вести. Но про наше дело Вану и Ту не заикайся, зачем нам конкуренты? Эти гады перехватят запросто. И тортик твой будет под большим вопросом.

3

Дверь распахнулась, вошла Нютка, в одной руке бутылка с водой и бумажный стаканчик, в другой – уже открытый пузырёк валерьянки. И спросила с улыбкой:

– Живые или нет?

– Ой-ой! – застонала Фо невозможно жалобно. – Едва-едва! Такой у меня был шок, когда вода заревела и мне в попку полилась! Холодная! И так много!

– И мне! И мне! – поддержала её Фай. – Просто тихий ужас! И даже не тихий, а очень громкий! Никогда не забуду!

Нютка улыбалась, но ничего говорить не стала, хотя могла бы многое поведать этим соплюшкам-сикушкам о тайнах местной канализации, о её фокусах непредсказуемых. Только налила полстакана воды, опрокинула туда весь пузырёк и сунула Фо в зубы, та выпила, не поморщилась и заявила:

– Надо повторить!

Получила второй стакан с каплями, выпила и его, стояла, открыв рот, думала: не попросить ли ещё один. Нютка же сделала новый стаканчик лекарства, подала Фай, та только поморщилась, глотнула всё и не сказала ни слова. Зато Фо вдруг забрала решительно пакет с валерьянкой, стаканчик и бутылку.

– Оставь это нам и уходи, спасибо. Мы будем тут дальше заниматься своими делами!

Без всякого удивления Нютка посмотрела на неё, отдала всё.

– Подожду вас в коридоре, но вы не долго…

Глава восьмая

I

Компаньоны и дальше бы так прекрасно беседовали на свои коммерческие и возвышенные, почти поэтические, темы, но за дверью раздался весьма громкий смех и даже почти хохот. Она распахнулась от сильного удара ногой, и в комнату вошли, нет – ворвались! – Фо и Фай. За ними появилась и Нютка. Фо прямо с порога крикнула:

– Смехота! Унитазы тут древние, как в музее!

Фай добавила, тоже не тихо:

– Ржавые от воды! Шарик какой-то надо дёргать, и тогда вода брызнет! Пряло в попку! Холодная! И писать уже не хочется!

Фо подхватила её продуктивную критику:

– Уже ничё не бежит! И даже не капает!

А Фай опять своё:

– Почему у вас унитазы анализ мочи не делают? Дикость просто. Вы о своём здоровье не заботитесь совсем.

Сказала так, и обе они плюхнулись на диван, обнялись и захихикали, зашептались о чём-то своём, сокровенном, может о собственных анализах мочи,

Нютка слушала-слушала, терпела-терпела эту их болтовню и не выдержала:

– Помолчали бы! Вам всё смех, – сразу поправилась, – всё смешки! А ведь мы тут живём. И писаем без всяких анализов нормально!

Петя усекал с улыбкой их разговоры и, наконец, решил вмешаться, как бы чего лишнего не сказанули.

– Всё окейно, не выступайте! Унитаз ещё пока не самое главное в нашей быстротекущей жизни. Скажите лучше, как валерьяночка? Пригодилась?