Туптен Джинпа - Храброе сердце. Как сочувствие может преобразить вашу жизнь

• Название: Храброе сердце. Как сочувствие может преобразить вашу жизнь
• Автор: Туптен Джинпа
• Жанр: Эзотерика
• Год: 2018
• ISBN: 978-5-04-089798-8

Развитие сочувствия – в личных интересах каждого человека, говорит в этой книге ведущий переводчик Далай-ламы, один из самых приближенных к нему учеников, ученый Туптен Джинпа. Основываясь на древних буддийских практиках, новейших исследованиях западной науки и примерах из жизни, Джинпа переносит сочувствие из области высоких идей в хаос повседневной жизни и показывает, как его развивать и применять.

Туптен Джинпа получил классическое буддийское образование и степень доктора философии в монастырском университете Ганден Шарце в Индии, затем – степень бакалавра в области западной философии и докторскую степень в области религиоведения в Кембриджском университете Великобритании.

Сегодня он – президент и главный редактор Института тибетской классики (Institute of Tibetan Classics), крупного переводческого и издательского проекта, призванного сделать классические сочинения тибетского буддизма частью мирового наследия. Туптен Джинпа также является главой института «Ум и жизнь». Этот институт был создан Его Святейшеством Далай-ламой с целью развития диалога между тибетским буддизмом и западной наукой.

---

Одно из самых удивительных открытий современных исследований одиночества – это заразительность доброты. Доброта других делает добрее и нас. Мы не только лучше себя чувствуем, когда видим помощь другому человеку, – это вынуждает нас самих кому-то помочь. Томас Джефферсон заметил, что мы становимся альтруистичней, когда узнаем о благотворительности или хотя бы о ней думаем. Это получило название морального возвышения. Представьте себе эффект пульсации доброты. Начиная с любого из нас, волны доброты распространяются вовне, причем каждый человек создает следующие волны и так далее. В итоге – вокруг нас множество перекрывающих друг друга кругов доброты…

В следующий раз, когда вы увидите, как кто-то проявляет заботу о другом человеке или помогает кому-то в затруднительной ситуации, постарайтесь обратить внимание, какой будет на это ваша инстинктивная реакция. У вас загорелись глаза? Стало тепло на сердце? Ваши губы сложились в улыбку?

Трое ученых из Кембриджского, Плимутского и Калифорнийского университетов в Лос-Анджелесе продемонстрировали заразительность сострадания в одном гениальном эксперименте. В их исследовании сравнивалось поведение студентов, случайным образом разбитых на две группы. Одна из них просматривала комедии или телепрограммы о живой природе, а вторая – эмоциональные шоу Опры Уинфри о людях, помогающих другим. Студентам сказали, что эксперимент нацелен на проверку их памяти и что им нужно будет выполнить на компьютере определенную задачу, которая непосредственно связана с их просмотром. Когда студенты должны были поочередно её выполнять, экспериментатор делал вид, что ему не удается открыть компьютерный файл. После нескольких неудачных попыток он сообщал каждому студенту, что тот может уходить и всё равно получит зачет за участие в этом эксперименте. Когда студент собирался уже выйти из кабинета, ученый вдруг спрашивал – не хочет ли он заполнить еще одну анкету, чтобы помочь в изучении другой темы. Анкета очень скучная и утомительная, и никакой компенсации за это не будет.

Результаты были поразительными. Участники, которые просматривали телепередачи про доброту и помощь, были рады помочь экспериментаторам. Причем участники группы Опры провели за этой работой в два раза больше времени, чем остальные. Когда мы видим доброту – это заставляет нас чувствовать сострадательно, а сострадание ведет к готовности оказать помощь. К счастью, в обычной жизни всегда есть масса возможностей проявить доброту. Уходя утром из дома, мы можем поцеловать своих близких на прощанье или уступить свое место в автобусе беременной женщине, можем позволить спешащему водителю обогнать нас на дороге или предложить коллеге свое заботливое ухо и просто его выслушать. Можем посвятить время волонтерской деятельности или пожертвовать часть доходов. У почти всех из нас есть множество таких возможностей. Но даже если мы не привыкли об этом думать, то в состоянии научиться. Вторая часть этой книги покажет, как это сделать.

Мы рождены для взаимоотношений с другими людьми. Наше стремление к объединению, причем не только с человеческими собратьями, но и с животными, чрезвычайно глубоко, и именно оно определяет наше счастье.

Во всем мире люди сейчас пропагандируют доброту. Например, участники движения «Заплати дальше» просят не отвечать на свое доброе дело им самим, а совершить что-то доброе незнакомому человеку. Так люди распространяют доброту, делая что-то другому. Во многих школах она уже стала частью учебной программы. В Великобритании кампания по продвижению миллиона случайных добрых поступков была запущена радиокомпанией BBC в 2008 г., а сегодня это стало уже обыденным явлением. Представьте себе мир, в котором сострадание станет не секретом счастья, а общепризнанной ценностью, организующим принципом общества и движущей силой перемен!

Пребывать в терпении

Обычно близкие люди дарят нам свою доброту и являются для нас величайшим источником счастья. Но они могут оказаться и самой большой причиной всех наших обид.

Чувство сострадания к любимому человеку может возникать снова и снова. Это совершенно естественно. Но вот постоянное поддержание доброты, особенно перед лицом невзгод, требует терпения и самоотверженности. Нередко даже простое повседневное общение в напряженной семейной атмосфере делает очень трудным сохранение самообладания, столь необходимого для проявления сострадания. Но когда мы выходим из себя, нам необходимо проявить именно доброту и простить – в первую очередь, самих себя. (Мы узнаем о важности самопрощения в следующей главе, а о самообладании – в части II этой книги.) И еще – нужно постоянно напоминать себе простую истину: резкий и болезненный обмен мнениями между близкими людьми происходит именно потому, что они беспокоятся друг о друге. Каждый чувствует себя рядом с другим в полной безопасности, и они не выбирают слов и выражений. Пока обе стороны помнят об этом беспокойстве, доброта останется основой их отношений.

Одни из самых сложных отношений у меня сложились с моим отцом. С моих одиннадцати и до двадцати лет мы с ним были монахами одного небольшого монастыря, который назывался Дзонгкар Чоде – по имени городка Дзонгкар в Западном Тибете, где я родился. У моего отца была очень сильная эмоциональная связь с этим монастырем и его долгой историей. Мои проблемы начались после окончания монашеской подготовки (в основном – запоминание литургических текстов и песнопения), когда я стал интересоваться другими, не связанными с монастырской жизнью вещами. Например, изучением английского языка и чтением книг на английском. Я был интеллектуально неудержим и чувствовал себя всё менее и менее комфортно в ежедневных ритуалах нашего монастыря, особенно повторяя ритуальные тексты и не понимая их смысла.

ОБЫЧНО БЛИЗКИЕ ЛЮДИ ДАРЯТ НАМ СВОЮ ДОБРОТУ И ЯВЛЯЮТСЯ ДЛЯ НАС ВЕЛИЧАЙШИМ ИСТОЧНИКОМ СЧАСТЬЯ. НО ОНИ МОГУТ ОКАЗАТЬСЯ И САМОЙ БОЛЬШОЙ ПРИЧИНОЙ ВСЕХ НАШИХ ОБИД.

Когда отец согласился с моим решением присоединиться к монастырю, у него на мой счет были простые и четкие планы: он хотел, чтобы я достиг совершенства в песнопениях и исполнении ритуалов, а потом стал настоятелем этого небольшого монастыря. А я хотел совсем другого, причем идея стать постоянным членом монашеской общины меня не привлекала. Мой отец был малограмотным человеком и никогда не понимал моего интеллектуального любопытства, воспринимая его как форму подросткового неповиновения, которое со временем пройдет. Он обвинил меня в эгоизме и неблагодарности за те тяготы и лишения, которые он и моя мать вынесли ради нас, и сказал, что после отдаления от общины я буду страдать и потеряю уважение окружающих. Я стал избегать его, что сделало наши отношения еще более напряженными и привело к еще бо́льшему отчуждению.

Я покинул Дзонгкар Чоде и присоединился к монастырю в другой части южной Индии, но мы сохранили контакт друг с другом. Однако я видел, что стал для него источником разочарования и стыда. С точки зрения моего отца, я предал свою общину, важную добродетельную организацию тибетцев и многих других азиатских культур.

Все изменилось в 1985 году, когда я стал переводчиком Его Святейшества Далай-ламы. В глазах моего отца теперь всё стало очень хорошо. Он признал, что не понял меня и никогда даже не подозревал, что все те мои дикие вещи могут оказаться настолько полезными.

Последние десять лет своей жизни мой отец страдал болезнью Паркинсона. Ему было прописано очень сильное лекарство. Оно помогало ему двигаться, но одновременно стимулировало выработку дофамина и сделало его несчастным. Усугубило его и без того тревожный характер, вызывало частые приступы паранойи и психозы, а также каким-то образом усилило его страх смерти. Мне повезло, что у меня была возможность потратить много времени, чтобы помочь моему отцу примириться с его страхами – в основном с помощью буддийских духовных учений и медитации. Мой отец умер в мире и совершенно счастливым. Он знал, что провел хорошую жизнь, а все трое его детей – мой брат, моя сестра и я – тоже счастливы и имеют собственные семьи. Должен признать, что иногда я был очень близок к тому, чтобы разорвать с ним отношения. Но благодаря состраданию – к моему отцу и к себе самому – мне удалось удержаться.

* * *

Что заставляет нас проявлять доброту по отношению к другим? Что за механизм управляет добрыми делами? И что их поддерживает? Уже понятно, что это сила заботливой и сострадательной части нашей собственной природы. Хотя эта сила и делает нас уязвимыми – в смысле нашей зависимости от заботы и доброты других людей, но она же дает нам возможность связи с другими людьми, с их потребностями, их болью и радостями. Именно этот инстинкт заботы помогает нам соединиться с ними на самом глубоком уровне. Когда мы испытываем чувство добра и сострадания к кому-то, когда мы связаны с чужой болью и нуждой, мы чувствуем себя по-настоящему живыми людьми. Мы видим, что наполняемся энергией, а сердце реагирует на происходящее с бо́льшей силой и руководит телом так, чтобы оно было готово действовать. В момент сострадания мы избавляемся от всех категорий и ярлыков, которые придумали для отделения себя от других. Именно тогда и раскрывается наш подлинный гуманизм. Мы оказываемся связанными с другим человеком на самом базовом и глубоком уровне. Теперь важно только то, что это еще один человек, такой же, как мы, который стремится к счастью и инстинктивно избегает страдания. Ничто другое не имеет больше никакого значения: ни раса, ни религия, ни принадлежность к определенной культуре, ни пол. Любое действие в ответ на нужды другого человека становится актом чистой доброты.