Ника Набокова - #Как перестать быть овцой. Избавление от страдашек. Шаг за шагом

• Название: #Как перестать быть овцой. Избавление от страдашек. Шаг за шагом
• Автор: Ника Набокова
• Жанр: Семейная психология
• Год: 2018
• ISBN: 978-5-17-982368-1

Ника Набокова – автор двух нашумевших бестселлеров «В постели с твоим мужем» и «Исповедь бывшей любовницы», создательница одного из самых откровенных и провокационных пабликов @nika_nabokova, девушка, открыто заявляющая: «Я знаю все про измены и сложные отношения».

Иллюзия это, друзья мои.

ИЛ-ЛЮ-ЗИ-Я!

Не будет никакой второй, третьей, четвертой. В этом теле и в этом сознании у тебя одна-единственная жизнь!»

Книга о том, как:

• вытаскивать себя из ямы самых губительных отношений;

• научиться любить и принимать себя;

• идти вперед несмотря ни на что;

• начать самой строить свою жизнь, не оглядываясь на мужчин, родителей и советы тех, кто считает себя «самыми умными».

Эта книга – глоток свежего воздуха и новой жизни, ЖИЗНИ ПО ТВОИМ ПРАВИЛАМ!

Осторожно! Ненормативная лексика!

---

Многие ошибочно считают, что эмоции – это нечто, имеющее полную власть над нами, поглощающее и способное либо поднять в райские кущи, либо серьезно испортить жизнь. На самом деле это не так. Подобная позиция дословно переводится как: я объект своих чувств. Да черта с два. Они – твои. Принадлежат тебе. И ты можешь проделывать с ними всякое разное.

Как, кстати, и с мыслями. Не верь Олегу Газманову, мысли не шальные скакуны, а вполне себе податливые. Ты можешь их направлять в другое русло, можешь менять их ход, ты способна вкладывать в свою голову все, что хочется. Это ведь твой разум. Как, например, делала я. Каждый раз, когда приходили очередные размышления о том, как, мол, все могло бы быть хорошо, и как жалко, что не сложилось, и вообще, где же сейчас герой моего сердца, я тормозила себя и начинала смещать фокус на себя. Так, что я сейчас чувствую, когда думаю об этом? Мне это нравится? Мне это нужно? А для чего сейчас нужна мне эта мысль? Может быть, она меня от чего-то отвлекает?

И сразу становится понятно, что «я вся измучилась» и «больше не могу» – отчасти собственный сознательный выбор.

Как только ты перестаешь пытаться что-то забывать, освобождается огромное количество сил. Энергия, которая спускалась в унитаз, теперь вся твоя, и с ней можно сделать очень много.

Хочешь – истошно страдай (только – чур – красиво), хочешь – сублимируй в творчество, хочешь – используй как потенциал для роста. Возможностей масса. И чем больше ты начинаешь их использовать и расширять, тем успешнее переживаешь утрату. Постепенно негативные эмоции замещаются позитивными, новые впечатления вытесняют воспоминания, а жизнь переходит в новое русло.

Но так происходит только в одном случае: если ты что-то делаешь не ради избавления от воспоминаний, а чтобы здесь и сейчас было хорошо, интересно, насыщенно.

С тех пор как я перестала «забывать», все жизненные процессы стали ярче и насыщенные. Если меня посещают воспоминания об утраченном, пусть даже мучительные, я даю себе побыть в них, проанализировать, не гоню.

Да, иногда нам вместе хочется выпить, и мы себе в этом не отказываем.

Да, порой требуется повыть и поскулить… а что, для голосовых связок полезно, и говорят, слезы замедляют процессы старения.

Я хорошо знаю и понимаю, что эти моменты не постоянны – как придут, так и уйдут. Поэтому какой смысл растрачиваться на их срочное изгнание? Пусть будут. Опыт же, причем драгоценный.

Выводы

1. Функции «забыть» – нет, есть функции «пережить» и «принять».

2. Чем меньше сил ты тратишь на нереализуемое «забывание», тем больше их остается на построение новой жизни.

3. Если больно – страдай. Но красиво и с полной самоотдачей.

4. Твои эмоции не могут тебя поработить или убить. Они – лишь часть тебя, с которой ты можешь много чего делать.

5. Постоянно смещай фокус на себя: как мне, почему я сейчас об этом думаю, для чего я это делаю, я хочу это делать?

Не подходите близко! Как я находила и выстраивала свои границы

Выстраивание границ

В последнее время стало очень модно говорить о границах. Несколько дикие в области психологии и контакта с собой дети постсоветского пространства дорвались до прав и моральной свободы и, как это водится при любой революции, начали использовать их довольно активно и даже агрессивно. В итоге вместо вменяемого общения с взаимным уважением получают бесконечную бойню за собственное «Я». Зачем за него сражаться с кем-либо – не очень понятно, видимо, так веселее.

Категоричность, пожалуй, самая большая проблема нашего общества. Полутонов-то вообще нет. И прослеживается это во всем. Либо да – либо нет, либо хорошо – либо плохо, либо умница – либо шлюха, либо я тебе не нужна – либо прилепись ко мне и не отлипай. Ясно дело, в таком простом мире жить было бы гораздо спокойнее и безопаснее. Все четко и понятно. Но есть проблема: и мир, и люди – дофига сложные. Поэтому хочешь не хочешь, а придется подстраиваться под эту реальность.

Итак, границы – некий свод правил о том, что можно с тобой делать, а что нельзя.

Можешь прямо сейчас написать этот список.

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10.

Нужен он прежде всего тебе, ибо это твоя задача – оберегать и охранять свой суверенитет. У других людей такой обязанности нет. Поэтому сразу обозначу первую ошибку: многие считают необходимым вываливать регламент по общению с ними, бесценными, на человека, а потом, когда он где-то налажает, устраивать истошные истерики и пытаться заставить его так не делать. То есть по факту переваливают на него обязанность по сохранению их шатких крепостей.

Например, приходит барышня и горючими слезами плачет:

– Вот, изменяет мне, козел. Мне нельзя, нельзя изменять! Я не могу это выносить. Три года уже живу как в камере пыток.

– А чего, собственно, милая, ты от него-то ждешь?

– Ну как же, – говорит, – он же знает, что со мной так нельзя, должен прекратить.

Почему? Если, похоже, ты и сама не в курсе, что это для тебя неприемлемо, по крайней мере, никоим образом, кроме слов и слез, ты это не демонстрируешь?

Пока ты сама не уважаешь и не защищаешь свои границы и правила, другие люди этого делать не будут. Сие не их функция, им бы со своими разобраться. Толку-то носиться с ними и трясти, как красным знаменем, если первая, кто предает свои же идеалы, – ты.

Твоя задача – не ждать от окружающих поведения, которое тебя устраивает, а смотреть на то, что происходит, и спрашивать себя: «Мне это подходит? Я так хочу?» Если нет – сообщаешь о своих чувствах, смотришь на реакцию и исходя из нее дальше принимаешь решение. Товарищ, который способен на нормальные коммуникации, либо услышит тебя и прекратит, либо сообщит, что прекратить не может, и предложит другие варианты. А люди без этой способности нафиг тебе вообще сдались.

Как доносить до людей информацию о нарушении твоих границ

Так мы плавно подошли ко второму важному пункту – как сообщать людям о том, что они ведут себя не самым подходящим для нас способом и нарушают границы.

Можно так:

Но лучше – экологично, прямо, четко, без упрека. Хорошо бы еще, конечно, спокойно, но это не всегда возможно, поэтому ничего страшного, не развалится человек, если ты немного повопишь, но доходчивыми словами.

Все любимые «овечьи» приемчики про «походить с загадочным лицом, пока он не догадается, что что-то не так», «намекнуть», «дать понять», «подробно объяснить» – спусти, пожалуйста, в унитаз. Это манипулятивный бред, способный свести с ума любого человека. Туда же должны отправиться все упреки и оценки из серии «ты козел», «я тебе не нужна», «ты меня не любишь», «ты ни во что меня не ставишь» и так далее. Во-первых, ты понятия не имеешь, что на самом деле чувствует человек (пока он лично тебе не сообщил), во-вторых, упрек, даже если он по делу, всегда провоцирует агрессию. А где гнев, там диалог невозможен.

Твоя задача – сообщить о факте, который тебе не понравился, и о чувстве, которое он у тебя вызвал. Например: ты оставил меня одну на вечеринке с незнакомой компанией, я чувствовала себя очень неудобно, стеснялась и расстроилась. Или: ты не приехал вчера, хотя мы договаривались, я очень разозлилась на тебя, мне было больно и обидно, не делай так больше.

Все пространные рассуждения о том, как должны вести себя любящие люди, что под гнетом таких поступков рушится любовь и вот это все – оставь для своего лирического дневника.

Факт → чувство → просьба так не поступать.

Все.

Если человек продолжает – стоит задуматься о том, нужен ли он тебе.

«Зачистка» окружения

И третий важный момент. У всех, кто имеет тенденцию вляпываться в печальные, мучительные отношения, беда с границами. Причем не только в любовных историях, но и в общении с друзьями, близкими. Это такой общий паттерн: делайте со мной, что хотите, а я буду ложиться на спинку, поднимать лапки и страдать от того, что вы все бездушные уроды.

Так вот. По мере того как этот сценарий ломается, ты приходишь к пониманию, что многие ведут себя так, как тебе бы не хотелось, круг общения начинает серьезно чиститься. И это – нормально. Ведь у тебя нет цели прожить свою жизнь в окружении тех, кто делает ее хуже, правда?

Первое время люди, которые начали осознавать, что у них есть границы и их можно отстаивать и защищать, делают это немного резко и топорно. Грубо говоря – тебя постоянно преследует желание послать всех на три прекрасные буквы. Это тоже нормально. Постепенно ты нащупаешь адекватный, аккуратный подход.

В период перестройки из моей жизни ушло процентов семьдесят людей. Стоило мне составить список того, что со мной делать нельзя, и оценить по нему разные свои отношения, как стало ясно: негативные ощущения от тех или иных, казалось бы, «заботливых» людей были не просто так. Но знаете, как только круг зачистился, во-первых, появилось много сил, а во-вторых, пришли другие люди, с которыми комфортнее. Это обычный цикл нашей жизни – что-то уходит, что-то приходит. Бояться его не стоит. Человек, который хочет и готов общаться, умеет работать и на получение, и на отдавание, никогда не остается один.