Наталья Краснова - Бывшие. Книга о том, как класть на тех, кто хотел класть на тебя

• Название: Бывшие. Книга о том, как класть на тех, кто хотел класть на тебя
• Автор: Наталья Краснова
• Жанр: Психология, личное

«Эта книга обо мне, такой, какая я есть: тридцативосьмилетняя женщина, мать двоих детей, разведенка, автор ТВ- и радиопрограмм, стендап-комик, учитель общеобразовательной школы и (к моему величайшему стыду) „популярный блогер, автор юмористического бьюти-блога“.

Каждый бывший в свое время очень логично появлялся в моей действительности и так же логично из нее исчезал.

А потом я обычно ревела, потому что „это была любовь всей моей жизни“.

А потом делала выводы.

А потом забывала. Потому что влюблялась в нового будущего бывшего»…

Эта книга – просто о веселой, а местами и не очень веселой бабе.

Эта книга – рассказы о типажах мужчин, которых мы все так или иначе встречаем в этой жизни, и особенностях отношений с этими типажами.

Эта книга – о женских проблемах, которые мешают каждой хорошей бабе жить счастливо с хорошим мужчиной.

---

После этой истории, когда какая‐нибудь ванильная барышня пишет печальный пост в инстаграме: «Мне так больно, он разбил мне сердце», я каждый раз думаю: девочка моя, а ухо ни разу не разбивали? Просто вот это действительно больно.

Когда у тебя разбито ухо и когда у тебя «разбито сердце» – это два разных глагола «разбито».

Про разбитое ухо, в отличие от разбитого сердца, нет красивых печальных стихов, нет красивых картинок, вообще ничего нет.

Если у тебя разбито сердце, ты можешь сделать фотосессию, где вся в пледе сидишь на подоконнике, за окном дождь, в руках кружка какао, а в глазах печаль. Если у тебя разбито ухо, то единственное фото, которое ты можешь сделать, – это рентгеновский снимок.

Потом ухо прошло, и я затосковала по Моему. Мои дворовые подруги тоже изрядно переживали за меня, одна из них выдала невероятно мудрую фразу: «Бьет, значит любит. Натуся, он боялся тебя потерять, поэтому ударил. Думаю, ты упустила свою настоящую любовь…» Я всерьез переживала и думала: надо его вернуть. Но он пропал. Сотовых телефонов тогда не было, а домашний оказался отключен. Кто‐то рассказывал, что он уехал к родственникам в Екатеринбург.

* * *

Мой появился, когда я уже училась на пятом курсе университета. Он встретил меня у подъезда. Сильно похудевший. На мой вопрос, где он пропадал, сказал, что в тюрьме. Возможно, в Екатеринбурге. Возможно, там у него и есть родственники. Меня это почему‐то не удивило.

ЕГО ПРОБЛЕМА

Его проблемой была излишняя агрессивность, помноженная на стереотип, существующий в головах простых русских людей: «Бьет, значит любит».

МОЯ ПРОБЛЕМА

Неудивительно, что мы с ним были вместе, ведь этот стереотип существовал и у меня в сознании. Чем сильнее он прижимал меня к стене, чем грубее хватал за запястья, тем больше я была уверена, что вот это и есть настоящая любовь.

Если действительно побои – показатель степени любви, почему еще в загсах регистраторши своим дельфинячьим голосом не добавляют в конце речи: «А теперь в знак любви и верности, молодые, отмудохайте друг друга!»

Бьет, значит любит. Если это правда, почему после легендарного боя Мейвезера против Макгрегора никто не воскликнул: «Как он его отметелил! Сто процентов, это любовь! Наверное, скоро у них свадьба!»

Возможно, потому что формулировка «бьет, значит любит» не закончена. «Бьет, значит любит… бить» – вот фраза целиком.

Сразу вспоминаю письмо возмущенной подписчицы:

«Наталья, если вам не нравится, когда вас бьют, это ваше личное мнение! Держите его при себе! Позвольте другим женщинам быть счастливыми в браке! Разрушать счастливую семью только лишь на основании того, что муж иногда ударит, – это нонсенс и бред!»

Катюша, 32 года

Мне тогда на секунду показалось, что пишет не сама Катя, а муж, который с одного удара уложил ее отдыхать, а сам сел за компьютер. Но, еще немного пообщавшись с невероятно общительной и такой же непроходимой Катюшей, я выяснила, что в данном случае речь идет не о домашнем насилии, а о сексуальных особенностях этой пары.

Сразу оговорюсь: если вы со своим партнером фанаты БДСМ – это не домашнее насилие, это особенности вашей сексуальной жизни. В эту тему у меня есть другое письмо с вопросом, который мне задала молодая женщина:

«Наталья, подскажите, пожалуйста, как понять, где заканчивается БДСМ и начинается домашнее насилие? Просто иногда игра заходит слишком далеко, и недавно оказалось, что у меня трещина в ребре. В общем, бросать мужа я не намерена, просто хочу знать: все, что мы делаем, – это БДСМ или уже подсудное дело?»

Наташа, 24 года

Наташа, я не специалист в БДСМ, но даже я знаю, что существуют стоп-слова. Когда вы произносите стоп-слово, игра заканчивается. Если игра на вашем стоп-слове не заканчивается, то по факту вас просто насилуют и избивают.

Вообще, отличить БДСМ от насилия бывает сложно, ведь большинство женщин находят определенное мазохистское удовольствие от страданий (физических и душевных). А если вспомнить теорию о том, что «все женщины немного мазохистки», становится еще сложнее. Мы любим страдать и иногда находим в этом кайф. Но, я повторю, есть существенное отличие: БДСМ – это игра, она заканчивается, если кто‐то из играющих сказал: «Все, я выхожу из игры», если после этого игра не заканчивается, то это новая серия фильма «Пила».

Особенно обескураживают меня подобные просьбы о помощи:

«Наталья, помогите. Я не знаю, что делать. Мы с мужем стали практиковать БДСМ, мне не нравится, я просто терплю, потому что его это заводит. Недавно он случайно повредил мне ногу… Но я терплю. Ведь если я не буду разрешать ему меня бить, то он уйдет от меня. Что делать?»

Алина, 23 года

Алина, серьезно? Вот это потеря! Он уйдет от тебя, и тебя некому будет избивать? Как ты выживешь без гематом и сломанных ребер? Я просто представить не могу, во что превратится твоя жизнь без побоев. Сначала ты перестанешь хромать и подволакивать ногу, потом станешь ухоженной и красивой, а потом что? Улыбаться начнешь еще и, не дай Бог, нормального мужчину встретишь и будешь жить с ним счастливо!

Да нафиг это надо!

Лучше терпеть побои. Ты права.

«Наталья, здравствуйте. Я взрослая и адекватная женщина. Но почему‐то мой мужчина меня периодически поколачивает. Не сильно, но ощутимо. Вроде наказывает. За немытую посуду может побить или за неуместный комментарий. Но потом он, как бы опомнившись, очень извиняется и даже иногда плачет. Я ему все время даю шанс исправиться, ведь человек он хороший. Но каждый раз все повторяется. Как мне его перевоспитать?»

Татьяна, 42 года

Уважаемая Воспитательница Мужчин. Когда я училась в педагогическом университете, нам профессора говорили, что воспитывать ребенка можно до трех лет. Только до трех, представляете! Лет до шестнадцати на ребенка можно существенно повлиять, так скажем, перевоспитать. Я надеюсь, вашему мужчине не три года и не шестнадцать, а намного больше.

Поэтому тот факт, что взрослый мужчина бьет свою женщину, а потом платит ей за это (иногда деньгами, иногда извинениями и слезами), не должен отвлекать вас от основного: у вашего мужчины серьезные психологические проблемы. И у вас тоже. Поэтому берите его за руку, если он вам еще не переломал эти самые руки, и идите к хорошему психологу. Оба. Потому что с вами тоже не все в порядке.

Особенно меня удивляют женщины, которые признают, что их мужчина психически болен, но стойко верят, что они‐то, женщины, абсолютно нормальные. Нет. Абсолютно нормальной женщине не нравится ходить с синяками, выбитыми зубами и отбитой почкой. Если вы это терпите и (самое удивительное) находите оправдание – вы тоже больные. Идите оба к Айболиту. Он и не таких животных лечил.

Вообще, чем больше историй про избиение я слышу, тем больше убеждаюсь в том, что в данном положении дел виноваты оба супруга. Если тебя бьют, но ты не уходишь, значит, тебя все устраивает.

Помню, у меня в университете была подруга, которую бил парень. Я периодически слушала ужасные истории о том, как и обо что он ее ударил. Мы с девчонками переживали и в конце концов убедили ее расстаться с этим товарищем. Она нашла себе нового ухажера, но через месяц снова гуляла со своим садистом. Причина была простая: «Девочки! У нас с ним страсть и любовь. А вы так и продолжайте тухнуть в своих скучных отношениях!»

Как говорила моя бабушка, каждый сам выбирает себе веревку, на которой повеситься.

Да, товарищи бабы, мы все немножечко мазохистки. Мы все постоянно терпим какое‐то насилие, но не уходим. Поныли, нам стало легче, и продолжаем дальше жить своей мазохистской жизнью. Наверняка у каждого есть такая подруга, которая постоянно жалуется, как ее унижают на работе, гнобит муж, как плохо к ней относятся родители. Жалуется, но не уходит ни с работы, ни от мужа, не съезжает от родителей. Никогда. Потому что кайфует от своей роли жертвы.

Попробуйте ей предложить радикальное решение – уйти. Начнутся отговорки и объяснения, почему она этого сделать не может (но на самом деле, может, но не хочет).

Если вам необходимо научное объяснение этого семейного шапито, то могу рассказать о знаменитой теории Карпмана. Хотя, думаю, вы уже где‐то слышали о ней. Треугольник Карпмана включает в себя три стороны, три роли: Жертва, Преследователь, Спасатель. Выйти из него без помощи психолога практически невозможно.

Зря вы думаете, что для этого цирка нужен третий человек. Два супруга вполне справляются с этими тремя ролями. Смотрим:

Преследователь: Агрессивный муж ударил свою жену.

Жертва: Побитая жена, вся в слюне и соплях, плачет, валяясь на кафельном кухонном полу.

Спасатель: Муж сожалеет, просит у нее прощения, пытается помочь жене встать с кафеля.