Анна Сметанникова - Счастливая и свободная

• Название: Счастливая и свободная
• Автор: Анна Сметанникова
• Жанр: Прочая научная литература
• Год: 2019
• ISBN: 978-5-17-113147-0

Несчастных людей очень много – верно ли это утверждение? Скорее нет, чем да, ведь несчастный человек – это тот, кто не умеет осознавать свое счастье. Не знает, что с ним делать и заталкивает в самый дальний ящик как старую игрушку, а потом не может вспомнить, куда он ее положил. Анна Сметанникова – клинический психолог, эриксоновский гипнотерапевт, НЛП-тренер международного уровня – в своей книге «Счастливая и свободная» поделится личным опытом работы с травмами. Именно травмы мешают увидеть счастье и обрести внутреннюю свободу, зацикливание на них приводит лишь к еще большей боли и переживаниям, которые будут тянуть вас на дно.

---

Сейчас тебе 30 с хвостиком, и ты пару лет назад прочитала про личные границы на странице известного психолога. Нет, на себе-то ты давно ощущала, что с тобой что-то не так. Но это ведь нормально, раз любимый человек втаптывает тебя в грязь, значит, он прав, так должно быть. Раз на работе начальник говорит, что ты тупица и руки растут из одного места, он прав, ведь он начальник. Хотя тело вовсю сигнализирует, что это ошибка, что так нельзя, что нужно отстаивать себя. Убегать, уходить, не терпеть, говорить. В горле нарастает ком, в груди все сжимается, слезы вот-вот предательски потекут по щекам. Но ты терпишь и молчишь, плакать-то нельзя. Ты же сильная. Сильная жертва. Ты боишься, что от тебя отвернутся, что с тобой перестанут говорить и начнут игнорировать, что ты не идеальна, что ты никому не нужна. И сдохнешь ты от одиночества, так и не выйдя замуж, как этого хотела твоя бабушка. Ну что, кто узнал себя?

Записываем и выучиваем наизусть самую важную фразу в своей жизни: человек, у которого нормальные личные границы, делает то, что он хочет, и не делает того, чего не хочет. Второй пункт для бывших жертв становится поначалу крайне актуальным, потому что до осознания всего этого много лет они делали то, что не хотели. И теперь из каждого угла звучит фраза – твои границы нарушают. Но со временем в жизни наступает баланс, когда женщина доверяет себе, а значит, знает, что в любой момент она отфильтрует и скажет «нет», если это необходимо. И скажет «да» своим истинным желаниям и потребностям, а не будет мнить из себя «мне ничего не надо». Она перестает видеть во всех встречных желающих нарушить ее границы, потому что изначально считает, что мир благосклонен к ней.

А теперь по порядку: что делать, если ваши родственники или другие люди нарушают ваши границы?

– осознайте вторичную выгоду своего «такого» положения (в чем ваша ценность?);

– какие чувства у вас возникают, когда ваши границы нарушают (запишите каждое и найдите вторичную выгоду);

– осознайте сигналы тела на эти нарушения;

– запишите все фразы, которые вы хотите сказать на самом деле вместо тех, которые говорите (или молчите?);

– самое важное – делайте по-другому, так как, если вы продолжаете молчать или платить кредит за вашего брата, экономя на новых колготках, то вся ваша саморефлексия бесполезна.

То же самое происходит в отношениях с другими людьми. Когда вы стараетесь купить любовь этого мира, чтобы не быть одной, вы позволяете нарушать свои границы. Чтобы не быть неприличной, чтобы не уволили с работы, чтобы он не подумал, что я бедная, чтобы они узнали, какая я умная (или не подумали, что глупая) – этот поток негативных установок о себе может продолжаться всю жизнь или же остановиться прямо сейчас. Когда вы ответите себе на самый главный вопрос – что самое ужасное произойдет, если вы умрете от одиночества? Чего вы боитесь на самом деле, соглашаясь на что-то, чтобы не быть одной? И кстати, вы можете быть злой и недовольной в моменте, вы можете обижаться, если вас обижают или хамят. Вы имеете право проявлять себя, но также вы умеете быть устойчивой САМОСТОЯТЕЛЬНО. Вам не нужны костыли в виде подруги, мужа или аддикций, вы можете вернуться в состояние сами после любых эмоций. В этой устойчивости и есть настоящая женщина. Она может чувствовать и проявлять свои эмоции, но в то же время она уверена, что все, что происходит с ней, это во благо ее развития и всей ее жизни. Вселенная, Бог и весь мир любят ее и хотят самого наилучшего для нее.

Помните, вы не должны позволять другим людям нарушать ваши личные границы. Вы должны охранять их, а не добровольно призывать врага на собственную территорию. Проанализируйте свое поведение, подумайте: что вы делаете не так? Почему позволяете другим людям вторгаться в ваше личное пространство и управлять вашей жизнью? Более того, иногда мы сами начинаем потворствовать проникновению чужих людей на нашу территорию.

Банальный пример – разговоры. Большинство женщин, как известно, любят поболтать с подружками. Это не только приятное, но и полезное времяпрепровождение. Ведь в процессе женских бесед мы обмениваемся энергией, заряжаем друг друга, а также освобождаемся от накопленных стресса и эмоций. Но стоит знать, что есть вещи, о которых лучше не распространяться.

В первую очередь стоит помалкивать о далекоидущих планах. Когда задуманное реализуется, об этом и так все узнают. Если мы озвучиваем их, особенно среди широкого круга людей, велик риск, что планы не осуществятся. Пока наши идеи – только наши мысли, они очень хрупки, слабы и подвержены воздействию чужой энергетики, которая может их разрушить.

Благотворительность – второй пункт, о котором мудрецы рекомендуют не распространяться. Эта тема всегда вызывает немало дискуссий. Некоторые полагают, что совершенную благость можно представить публике, чтобы та брала пример. Однако мудрые люди считают, что хвалить себя нехорошо, это может породить гордыню. А она в свою очередь может негативно повлиять и на свершенное благо, и на энергию, которую вы получили в процессе.

Следующий момент, который должен быть вашим и не афишироваться, – аскетичность. Не стоит направо и налево кричать, что вы вегетарианец, что вы встаете в пять утра ради практики йоги, что вы ходите в церковь каждое воскресенье… Умение молчать, сделает все эти процессы полезнее и эмоционально насыщеннее для вас.

Рекомендуется не распространяться о духовных знаниях. Оно имеет различные уровни, и демонстрировать его можно только достигнув существенной чистоты сознания. Как правило, новички, погружающиеся в духовность и работу над собой, мнят себя мудрецами и преподносят информацию (иногда в искаженном виде) как истину первой инстанции. Таким образом, пытаясь помочь слушателям, мы лишь запутываем их.

Ни-ког-да, НИКОГДА не нужно выносить сор из избы – рассказывать о подробностях семейной жизни и конфликтах. Чем меньше мы показываем публике, что происходит в нашей крепости, тем прочнее и счастливее она. Ссоры – это не фатальное событие и случаются они со всеми.

В завершение стоит сказать, что делиться услышанными глупостями и негативом также не нужно. На улице грязь может попасть на наши ботинки, а может и на наше сознание. Такими разговорами мы сами множим негатив, деструктивно действующий как на нас и наши планы, так и не собеседника. Не забываем о мудром изречении: молчание – золото!

Я – спасатель. Как от меня спастись?

Темы для своих размышлений я беру из жизни, клиентских случаев и своего собственного опыта.

Начну с последнего пункта. В моей жизни был период, когда, помогая своим родным, друзьям, коллегам, я считала себя нужной, важной и ценной. А потом крайне удивлялась, когда эти самые друзья переставали со мной общаться, при этом пользуясь моими спасательскими предложениями. Этот период был достаточно долгий, пока однажды я не «выздоровела».

Затем мне стало очевидно, особенно в клиентской работе, да и среди знакомых, что чувствовали люди рядом со мной, когда я действительно из побуждений добрых «причиняла добро». Многие люди живут так всю свою жизнь, просто не зная, как можно по-другому. Они обижаются, так как спасатель, как правило, рано или поздно становится жертвой. Они злятся, так как не получают компенсации или благодарности за свое добро.

В ответ на свои претензии они часто могут услышать: я не просил твоей помощи, я не просила мне помогать. И это ранит их еще больнее, они начинают уже злиться и обижаться на себя, плавно переплывая в роль жертвы.

Так что же происходит? Человек, которого спасают, поначалу рад, но затем он просто не может вынести того, что должен отдать взамен. Его часто подсаживают на чувство вины, напоминая о том, что за спасение он должен вести себя каким-то определенным образом по отношению к спасителю. Часто в эти треугольники впадают люди зависимые и созависимые. Вырваться оттуда с каждым годом все сложнее, люди разрушают и себя, и свои отношения. В результате у обоих – «зря прожитая жизнь», «загубленная молодость» и так далее. Внешне спасатели стараются помочь и угодить, но как только вы не принимаете их помощь, они тут же могут разозлиться, ведь они старались от всей души. Также рядом с такими людьми тесно, несвободно, тяжело. Они как будто давят, душат, пытаются захватить. Нередко спасатели могут язвить или говорить в сердцах – «кем бы ты стал без меня» или «все, что у тебя есть благодаря мне». В этой ситуации они уже выступают в роли преследователя. Хорошие спасатели также являются и высокопрофессиональными жертвами. Всю жизнь они помогали людям, забывая о себе и своих интересах, а в ответ ими пренебрегли или отвергли. Они жалуются, накручивая себя, в этот момент можно почувствовать злость по отношению к ним. Это именно то чувство, которое они вызывают у других. А чувство злости – это откачка энергии, после общения с такими людьми наступают опустошение и слабость.