Лорен Берман - Любите детей больше, чем вы ненавидите друг друга. Эффективные способы преодоления конфликтов при разводе

• Название: Любите детей больше, чем вы ненавидите друг друга. Эффективные способы преодоления конфликтов при разводе
• Автор: Лорен Берман
• Жанр: Психотерапия и консультирование
• Год: 2019
• ISBN: 978-5-9573-3455-2

Посмотрим правде в глаза: развод – практически всегда это очень тяжелое испытание для всех. И если он сопровождается ссорами, конфликтными выяснениями, бывший настроен враждебно, и пытается подорвать ваши отношения с детьми, то это тяжело вдвойне. Но что еще хуже – такой негатив влияет на детей. Если вы разводитесь или уже развелись, а у вас есть дети, то просто забыть неудачный брак и идти дальше – не ваш вариант. Вам придется общаться с бывшим партнером регулярно. Разорвать порочный круг гнева помогут психологи – или эта книга. Ее авторы предлагают мощные инструменты, основанные на диалектической поведенческой терапии (ДПТ). ДПТ – подход, который помогает уменьшить слишком интенсивную эмоциональную реакцию на стресс. В процессе чтения книги вы пройдете путь от отношений «ненавижу-тебя-сгори-в-аду» – до вполне здоровых и продуктивных. Сначала вы определите, насколько серьезен уровень конфликта в вашей семье, и поймете, как влиять на ход ссоры. Затем избавитесь от привязанности к прошлому и поменяете характер общения с супругом с оборонительного и враждебного на дружественный. И даже если только один из партнеров будет применять техники, предложенные авторами, конфликту будет некуда развиваться. В результате вы сможете объединиться в любви и заботе о ребенке и установите благоприятные эмоциональные связи между собой ради ваших детей и родительского долга.

---

Превращение кризиса в возможность

В отношениях родителей после развода ссоры неизбежны. Фактически существуют даже определенные периоды, в течение которых конфликты предсказуемы. Понимание условий, создающих почву для конфликта, может помочь вам найти и осознать источник ваших собственных эмоциональных реакций и подготовиться к таким моментам. Это также поможет вам принять на себя ответственность за недостойное поведение с самосознанием (а не стыдом) и, таким образом, быстрее восстановиться. В примере с Карой и Заком поводом для ссоры послужили страдания собаки от тяжелой болезни и все, что окружало это событие. Обычные жизненные ритуалы, такие как выпускной бал, крещение, роды или смерть, могут стать отправной точкой конфликта. Конечно, когда один из вас еще раз вступает в брак или объявляет о помолвке, рожает еще одного ребенка, все механизмы конфликта приходят в действие.

Но вы можете пройти по пути достойного поведения. Вы можете обратиться за профессиональной помощью, чтобы быть готовым к стрессовым ситуациям и напряжению в такие моменты, особенно если вам нужна дополнительная поддержка при выработке стратегий готовности к конфликту.

Вы можете применить свое понимание того, как функционирует мозг, и свой потенциал, чтобы не оказаться застигнутым врасплох реакциями «примитивного мозга» и быть готовым на ответные меры.

Таким образом, вы можете быть достаточно «вооружены и опасны», чтобы противостоять при помощи этих стратегий первичным реакциям, задействовать высшие функции коры головного мозга и быстрее продвигаться к эмоциональному восстановлению. На самом деле осознанность в такие моменты создает массу возможностей для прорывов в понимании и установлении долгосрочных стабильных отношений со вторым родителем.

Упражнение 2.4. «ПРЕВРАЩЕНИЕ КРИЗИСА В ВОЗМОЖНОСТЬ»

Загляните в прошлое и посмотрите на свои отношения со вторым родителем ваших детей, когда каждое взаимодействие было хрупким и грозило рассыпаться. Опишите в своем журнале, что происходило в то время. Обратите внимание на повторяющиеся в описании шаблоны. Сравните их с моментами наибольшей уверенности в себе и гибкости в качестве совместных опекунов. Какие условия или события приводили к конфликтам? Какие условия или события приводили к здоровому взаимодействию? Видите ли вы способ, при помощи которого могли бы превратить (или уже сделали это) кризис в возможность? Что может помочь добиться большего успеха в подобной ситуации?

Вы можете стать родителем, который начинает вносить конструктивные изменения. Не ждите, пока другой родитель сделает это первым. Превращение ваших отношений из конфликтных в нейтральные или даже достойные гордости может создать огромные возможности, в том числе научить ваших детей стабильности в личных отношениях. Вы можете взять инициативу на себя.

Краткое содержание главы

В этой главе мы ввели понятие межличностной нейробиологии и описали функционирование трех частей мозга. Когда вы находитесь в состоянии хронического конфликта, миндалевидное тело может блокировать высокоуровневые процессы мозга, делая его уязвимым для вспышек эмоций и направляя его на путь недостойного поведения. Чтобы противостоять этой тенденции и подготовить себя к неизбежным конфликтам со вторым родителем, вы можете использовать ценные инструменты «крепость задним умом» и «наблюдение разума». В следующей главе мы обсудим способы управления вашими эмоциональными реакциями, рассмотрим понятия стыда, достоинства и осознанности, а также изучим новые стратегии регулирования эмоций.

ВОЗЬМИТЕ НА ВООРУЖЕНИЕ

• Развивайте осознанное отношение к тому, что провоцирует вас на «срыв с катушек», и предвосхищайте эти моменты. Создайте собственную стратегию борьбы с провокациями.

• Дайте себе обещание, что ради своих детей, особенно когда они видят это, вы не поддадитесь «эмоциональному взрыву».

• Изучайте и отрабатывайте различные стратегии, чтобы справляться со стрессовыми ситуациями, как пилоты, о которых шла речь в этой главе. Готовность к чрезвычайным ситуациям является ключевым навыком.

• Используйте стратегию «крепости задним умом», чтобы анализировать произошедшие конфликты и превращать их в прорывы. Оглянитесь на ситуации, в которых эмоции взрывались, и попытайтесь рассмотреть их в замедленном темпе. Создавайте стратегии, как вы будете справляться с аналогичными ситуациями в будущем.

• Развивайте осознанность, чтобы «называть и укрощать» свои эмоции. Сосредоточьтесь на своих реакциях, определите импульсы, на которые реагируете, будьте начеку, когда видите их приближение. Вам необходимо уметь спокойно реагировать на них, как будто они не имеют к вам никакого отношения.

• Используйте простые дыхательные техники, например трехчастное дыхание, и другие методики успокоения.

Глава 3. Навыки и стратегии регулирования эмоций

Как вы уже знаете из второй главы, эмоции оказывают влияние на мозг, который, в свою очередь, влияет на тело. Однако есть и третья часть вашей сущности: разум. Разум состоит из осознанных мыслей и суждений (о которых мы знаем), а также бессознательных мыслей и восприятий (о которых мы не знаем). Как осознанные, так и бессознательные, наши мысли и восприятия влияют на тело, поведение и способ реагирования на окружающих. Ваши эмоции, тело и разум взаимно влияют друг на друга. В этой главе мы вводим понятие регулирование эмоций – способность изменять свои мысли и восприятие, чтобы иначе реагировать на ситуацию, которую вы не можете изменить. Также мы рассмотрим такие новые понятия, как внутреннее достоинство, сочувствующий свидетель, осознанность и аффирмация.

Влияние разума на опыт

Приведем простой пример: трое незнакомых людей – Эми, Билл и Карли – одновременно смотрят один и тот же фильм в кинотеатре. Им посчастливилось сидеть рядом друг с другом в одном ряду. Фильм – любовная история, включенная в сюжет шпионского триллера. По окончании фильма наши герои пишут своим друзьям следующие сообщения.

Эми: «Какая замечательная и захватывающая история любви!»

Билл: «Фильм – слащавая любовная история, но при этом отличный триллер».

Карли: «Фильм с массой кровавых сцен, глупый и неправдоподобный. Не стоит смотреть».

Что мы видим? У Эми, Билла и Карли три разных реакции на один и тот же конкретный стимул (фильм). Вы можете возразить, что их реакции были ответом не на что-то реальное, а лишь на искусственно изготовленные изображение и звук, из которых состоял фильм. Чем тогда вызваны три столь разные реакции?

Если вы считаете: «Каждый из них привнес в фильм что-то от себя», или «Их интерпретация отражает то, кем они являются», или что-то в этом роде, то вы правы. Каждый зритель пришел в кинотеатр с собственной историей, опытом и взглядом на вещи – своим собственным багажом. Это привело к разным интерпретациям одного и того же события.

А если бы вы спросили их, что они чувствуют, то услышали бы примерно следующее.

Эми: «Чувствую себя прекрасно. Потрясающее впечатление!»

Билл: «Фильм захватывающий, хотя с любовной историей немного переборщили».

Карли: «Пустая трата времени и денег. Я разочарована».

То, что каждый из них сказал себе, повлияло на их реакцию. Фильм с ними ничего не делал. Это не были разные фильмы, чтобы чувствовать себя настолько по-разному. То, как каждый из них отреагировал на фильм, основывается на том, кем они являются и каким жизненным опытом обладают. Эми, Билл и Карли не были одинаковыми, когда пришли смотреть фильм, и ушли тоже разными людьми.

И хотя жизнь – это не кино, вы (и все остальные люди, в том числе второй родитель ваших детей) часто уделяете гораздо больше внимания тому, что нам сделали другие люди, чем тому, как вы это интерпретировали и как отреагировали.

В распадающемся или уже распавшемся браке этот процесс происходит точно так же. Из того, что сделал ваш супруг, вы видите лишь то, что причинило вам боль, напугало или разочаровало. Вы ожидали от брака чего-то одного, а получили что-то еще, кроме этого. В большинстве случаев то же самое можно сказать и о втором родителе. Он пришел к браку с собственным опытом и взглядами на любовь, близость и взаимоотношения. Поскольку брак потерпел неудачу, он, скорее всего, много вам наговорил (возможно, будучи в ярости) и подробно рассказал, как вы его подвели. Возможно, он неоднократно говорил вам это на протяжении всего брака, в подробностях рассказывая, как не воплощается в реальность сценарий, который он ожидал увидеть на экране вашей семейной жизни (или вы оказались не совсем таким человеком, как он хотел). Давайте посмотрим, как такое могло случиться с вашим браком.