Лорен Берман - Любите детей больше, чем вы ненавидите друг друга. Эффективные способы преодоления конфликтов при разводе

• Название: Любите детей больше, чем вы ненавидите друг друга. Эффективные способы преодоления конфликтов при разводе
• Автор: Лорен Берман
• Жанр: Психотерапия и консультирование
• Год: 2019
• ISBN: 978-5-9573-3455-2

Посмотрим правде в глаза: развод – практически всегда это очень тяжелое испытание для всех. И если он сопровождается ссорами, конфликтными выяснениями, бывший настроен враждебно, и пытается подорвать ваши отношения с детьми, то это тяжело вдвойне. Но что еще хуже – такой негатив влияет на детей. Если вы разводитесь или уже развелись, а у вас есть дети, то просто забыть неудачный брак и идти дальше – не ваш вариант. Вам придется общаться с бывшим партнером регулярно. Разорвать порочный круг гнева помогут психологи – или эта книга. Ее авторы предлагают мощные инструменты, основанные на диалектической поведенческой терапии (ДПТ). ДПТ – подход, который помогает уменьшить слишком интенсивную эмоциональную реакцию на стресс. В процессе чтения книги вы пройдете путь от отношений «ненавижу-тебя-сгори-в-аду» – до вполне здоровых и продуктивных. Сначала вы определите, насколько серьезен уровень конфликта в вашей семье, и поймете, как влиять на ход ссоры. Затем избавитесь от привязанности к прошлому и поменяете характер общения с супругом с оборонительного и враждебного на дружественный. И даже если только один из партнеров будет применять техники, предложенные авторами, конфликту будет некуда развиваться. В результате вы сможете объединиться в любви и заботе о ребенке и установите благоприятные эмоциональные связи между собой ради ваших детей и родительского долга.

---

Хотя с этой точки зрения гнев может оказаться полезен, но он также способен стать разрушительным и исказить ваше восприятие действительности, так что очень важно как можно лучше понять эту эмоцию. Гнев – частая реакция у тех, кто ощущает себя жертвой, чувствует, что его использовали или обидели.

В ситуации, угрожающей жизни, гнев мобилизует и заставляет действовать. К сожалению, при разводе он может замедлить ваше восстановление и не выпускать вас из конфликта. Гнев может принимать следующие формы.

Гнев на других

Как правило, разозлиться на других людей нетрудно. Например, вы видите, что ваш партнер сделал или, наоборот, не сделал чего-то, что, по вашему мнению, привело ваш брак к краху. Вы можете легко получить поддержку своему праведному гневу у друзей или в семье, где вам с готовностью скажут: «Я не могу поверить, что [имя вашего партнера] так поступил с тобой. Это невероятно! Не вздумай спускать ему это с рук!» Ваш гнев по отношению к партнеру может быть значительно усилен словами и действиями адвокатов. Ваш адвокат может пожаловаться на адвоката вашего супруга, и вы увидите, что нападки той стороны преимущественно основываются на искажении вашего взгляда на события, а также на претензиях и восприятии событий вашим супругом, поданных им ходатайствах и его различных необоснованных предложениях.

Гнев на других может привести к желанию справедливого возмездия. Это ощущение подпитывает большие и малые битвы (от драк в песочнице до войн между странами). Как правило, обе стороны испытывают боль, и затем каждая реагирует в соответствии с собственным ее восприятием и, как следствие, гневом. Затем стороны нападают друг на друга, будучи уверены, что «их дело правое», их действия оправданны, что они должны защищать свою позицию и принципы. К сожалению, в семьях этот гнев чаще всего приводит к непрекращающемуся конфликту между родителями, которые перестают обращать внимание на детей. Например, это происходит, когда родители ссорятся, обсуждая посещение врача или выясняя, кто виноват в том или другом случае, вместо того чтобы сосредоточиться на проблеме и решать ее, заботясь в первую очередь о потребностях ребенка.

Гнев на себя

Гнев на себя сложнее. Очень трудно простить другого человека, а себя, как правило, простить еще труднее. Подробно мы обсудим это позже, но, если вы совершили какие-либо ошибки в отношении другого человека (например, если ваш список боли в упражнении 1.2 содержит вопросы «Почему я…?» или «Почему я не…?»), подумайте: а кто должен простить вас за это? Вы можете рассматривать себя и как обидчика, и как жертву одновременно. Часто гнев на себя может серьезно усугубить печаль и скорбь, фактически переводя их в стадию клинической депрессии (особенно когда горе не изжито). Отказ от этого гнева может стать ключом, который поможет вам смириться с разводом и стать счастливее. Неспособность отпустить гнев часто лежит в основе непрекращающегося конфликта.

Давайте посмотрим на ваш гнев.

Упражнение 1.3. «МОЙ СПИСОК ГНЕВА»

Пожалуйста, опишите свой гнев в журнале. На кого вы злитесь? Насколько силен ваш гнев? Напишите о том, как он появляется, как помогает или вредит вашему восстановлению и способности преодолевать последствия развода. Также обратите внимание, как вы относитесь к своему гневу. Какие другие мысли и чувства испытываете, когда пишете о нем? Гнев не существует в вакууме. Он может быть связан со многими другими мыслями, чувствами и поступками.

Торг

На этапе торга вы обдумываете все возможные варианты, как избежать развода, принимая на себя всю ответственность за крах отношений. Вы начинаете думать о том, какие шаги могли бы предпринять, чтобы обратить процесс вспять, вы задаете себе вопросы вроде: «Что было бы, если бы я поступил так, а не иначе?», и думаете: «Если бы у меня только был шанс сделать что-то по-другому». В конце концов, если вы «сломали» брак, то могли бы его и «починить». Вы можете пообещать исправить все, что сделали неправильно, попытаться восстановить отношения любой ценой и попросить дать вам еще один шанс. Вам становится больно даже думать о том, что вы больше не вместе. Будущее совершенно неизвестно, и это самое страшное для большинства из нас. Торг может дать иллюзию контроля над ситуацией, но чаще всего он оставляет вас в положении, когда реальность развода обрушивается на вас снова и снова.

Следующее упражнение поможет вам распознать попытки торга.

Упражнение 1.4. «МОЙ ПРОТОКОЛ ПЕРЕГОВОРОВ»

Подумайте о том, пережили ли вы этап торга в процессе развода? Что вам запомнилось из того, как вы себя чувствовали в то время? Запишите свои воспоминания в журнале. Вы все еще ловите себя на мысли, что можно было бы избежать развода? Оглядываясь, вспоминаете, что вас беспокоили мысли о том, как вы (или второй родитель) могли бы предотвратить развод? Торг может принимать разные формы и быть непосредственно связанным с переживаниями о том, как поступаете вы и второй родитель. Подумайте о том, как заключение сделки отразилось на вас при разводе. На ранних этапах переживаний после разрыва торг может питать вас надеждой и продлить срок адаптации к жизни в разлуке с партнером. Если этап торга затягивается на длительное время, это может помешать вам двигаться дальше. Вы узнали себя в одном из этих утверждений? Что еще вы узнали о своих переживаниях на этапе торга?

Депрессия или отчаяние

После осознания того, что развод неизбежен, человек впадает в депрессию или его охватывает отчаяние. Первые эмоции на этом этапе – скорбь и уныние.

Скорбь

Часто скорбь является реакцией на реальную и воображаемую потерю. Что вы потеряли? Чего у вас больше нет? Какие мечты не были исполнены? Вы можете обнаружить, что ваша скорбь распространяется на различные сферы.

Скорбь о том, что было потеряно. Возможно, некоторые из наиболее ощутимых утрат относятся к тому, что было у вас в теперь уже разрушенном браке. Чувство любви и безопасности, ощущение значимости, общие шутки? Любящий взгляд партнера, которым он вас одаривал, когда ваши глаза встречались (а теперь, возможно, он стал злым или презрительным)? Прикосновение и объятия? Или, быть может, ваши наиболее ощутимые потери связаны с утратой дома и другими вещами, влияющими на ваш образ жизни? Или вас печалит все перечисленное?

Скорбь о том, что могло бы быть. Некоторые также скорбят по тем отношениям, которые они себе представляли: как бы они чувствовали себя на свадьбах своих детей и при рождении внуков, как бы они вместе старели. Они могут горевать о том, что могло бы быть, если бы они сами или их супруг сделали что-то по-другому. Возможно, вы расстраиваетесь из-за того, что могло бы произойти, если бы вы или ваш партнер пошли на курс терапии вместе или индивидуально. Или, может быть, вас печалит то, что все было бы иначе, если бы один из вас или вы оба не работали так много, а больше отдыхали бы вместе или привнесли больше романтики в брак. Скорбь о том, что могло бы быть, имеет большую власть, когда вы горюете об утрате своих мечтаний.

Скорбь в процессе развода. Некоторые пары дают друг другу клятвы развестись мирно и не устраивать «войну». Они обещают тесно сотрудничать друг с другом и всегда ответственно выполнять свои родительские обязанности. Они обещают, что, будучи родителями, всегда будут любить друг друга и быть вместе ради своих детей, давая это же обещание и детям. Вы ведь тоже давали подобные обещания? Что произошло, когда оказался запущенным механизм правовой системы?

Часто одно событие влечет за собой другое, травмы от психологического развода усугубляются травмами, полученными во время развода юридического, поскольку еще больше боли и горя вызывают обвинения, передергивание фактов, нарушение конфиденциальности и ультиматумы, которыми часто сопровождаются судебные процессы.

Четкое определение конкретных источников вашей скорби может помочь вам пережить этот этап.

Упражнение 1.5. «МОЯ СКОРБЬ»

Пожалуйста, опишите горе и скорбь, которые вы ощутили в конце брака. Как они повлияли на вас? Какие сферы вашей жизни меняются или уже изменились из-за переживаемой вами скорби? Когда закончите записывать свои ощущения в журнал, попробуйте оценить, насколько скорбь продолжает влиять на вашу жизнь. Или вы чувствуете, что уже пережили этот этап? Если у вас есть еще не пережитое горе, жизнь может потерять свой вкус и цвет. Вы не сможете увидеть дальнейшие перспективы. Если вы до сих пор находитесь в состоянии острого конфликта из-за развода, возможно, вы еще не миновали этап скорби.

Принятие

Поворотный момент в процессе страдания из-за разрыва отношений наступает, когда вы начинаете рассматривать свое будущее без супруга и понимаете, что в новой главе вашей жизни все будет хорошо. Это позволяет вам двигаться вперед, сохранять оптимизм и веру в будущее. На этом этапе, принимая происходящее, вы ощутите полную ясность и испытаете чувство облегчения.