Лорен Берман - Любите детей больше, чем вы ненавидите друг друга. Эффективные способы преодоления конфликтов при разводе

• Название: Любите детей больше, чем вы ненавидите друг друга. Эффективные способы преодоления конфликтов при разводе
• Автор: Лорен Берман
• Жанр: Психотерапия и консультирование
• Год: 2019
• ISBN: 978-5-9573-3455-2

Посмотрим правде в глаза: развод – практически всегда это очень тяжелое испытание для всех. И если он сопровождается ссорами, конфликтными выяснениями, бывший настроен враждебно, и пытается подорвать ваши отношения с детьми, то это тяжело вдвойне. Но что еще хуже – такой негатив влияет на детей. Если вы разводитесь или уже развелись, а у вас есть дети, то просто забыть неудачный брак и идти дальше – не ваш вариант. Вам придется общаться с бывшим партнером регулярно. Разорвать порочный круг гнева помогут психологи – или эта книга. Ее авторы предлагают мощные инструменты, основанные на диалектической поведенческой терапии (ДПТ). ДПТ – подход, который помогает уменьшить слишком интенсивную эмоциональную реакцию на стресс. В процессе чтения книги вы пройдете путь от отношений «ненавижу-тебя-сгори-в-аду» – до вполне здоровых и продуктивных. Сначала вы определите, насколько серьезен уровень конфликта в вашей семье, и поймете, как влиять на ход ссоры. Затем избавитесь от привязанности к прошлому и поменяете характер общения с супругом с оборонительного и враждебного на дружественный. И даже если только один из партнеров будет применять техники, предложенные авторами, конфликту будет некуда развиваться. В результате вы сможете объединиться в любви и заботе о ребенке и установите благоприятные эмоциональные связи между собой ради ваших детей и родительского долга.

---

Вторая часть книги посвящена вашему путешествию в качестве участника совместной опеки. Здесь мы расскажем, как снизить градус напряженности конфликта, обеспечить безопасность в отношениях со вторым родителем, как любить своих детей больше, чем вы с бывшим супругом ненавидите друг друга, и как оправиться от развода в целом. Мы подробно опишем, как избавиться от своей привязанности к прошлому и поменять характер общения с бывшим супругом с оборонительного, критического и враждебного на целенаправленный, продуктивный и сосредоточенный на выявлении и удовлетворении потребностей детей. В главе 5 мы подробно рассмотрим разные теории конфликта и начнем развивать навыки терпимого отношения к различным ситуациям, в которых взаимодействие со вторым родителем приобретает опасную напряженность. В главе 6 мы поможем вам изменить отношения супружеской пары как родителей, совместно опекающих детей. Мы поможем вам объединиться в любви и заботе о детях и узнать, как установить благоприятные эмоциональные связи между вами и вторым родителем ради ваших детей на основе общей приверженности родительскому долгу. Мы покажем техники, как непосредственно влиять на ход конфликта. В главе 7 продолжим развитие этой темы, чтобы помочь вам закрепить навыки, почерпнутые в главах 5 и 6, чтобы вы со вторым родителем могли совместно выполнять титанический труд, который взяли на себя, когда родились ваши дети, и который будет продолжаться в течение всей вашей и их жизни, а также жизни будущих поколений. В главе 8 внимание будет сфокусировано на стратегиях эмоционального восстановления после развода. Мы поделимся с вами концепцией, которую называем «ГРЭЙС» (GRACE), имеющей своей целью прощение и принятие ситуации.

Каждая глава заканчивается резюмированием главных положений, а также списком рекомендаций. Надеемся, что когда вы будете время от времени возвращаться к этой книге, то сможете легко вспомнить основные идеи, взглянув на это краткое содержание.

Несколько замечаний об используемых в книге терминах: мы сознательно даем определение человека, воспитывающего ребенка вместе с бывшим партнером, как участника совместной опеки и второго родителя, а не экс-супруга, чтобы подчеркнуть важность роли родителя, которую вы до конца жизни будете делить со своим партнером, даже если сейчас официально еще не являетесь опекуном ребенка. Кроме того, для простоты мы периодически употребляем слово «дети», используя множественное число, хотя, разумеется, у вас может быть и один ребенок.

Кстати, использование в книге слов «мужчина», «женщина», «мальчик» или «девочка» не ставит целью подчеркнуть пол действующего лица, а лишь обозначает его. Кроме того, мы не ограничиваем аудиторию книги исключительно гетеросексуальными парами или парами, состоящими в браке официально. Разумеется, однополые браки и незарегистрированные отношения также часто заканчиваются разводами, поэтому родителям и детям в таких семьях не менее важно уметь снижать степень и напряженность конфликта.

Эта книга не предназначена для решения проблем семейного насилия. Тем не менее мы считаем необходимым заметить, что, если вашей физической безопасности или безопасности ваших детей что-то угрожает, вы должны обязательно обратиться за помощью любым безопасным для вас способом к надежному другу, родственнику, психологу или юристу или позвонив на горячую линию по вопросам домашнего насилия и защиты детей (а в случае чрезвычайной ситуации – 911).

Имена и другие личные данные наших клиентов изменены. Любые совпадения с реальными людьми случайны.

Как пользоваться книгой

Вне зависимости от того, кто захотел прекратить конфликт – было ли это только вашим решением, или ваш бывший партнер тоже в этом заинтересован и вы действуете сообща, – начать движение к цели можно уже прямо сейчас. Вы можете поделиться почерпнутой в книге информацией со вторым родителем ребенка или сначала разработать собственную стратегию разрешения споров, которая оградит ваших детей от конфликтов. Но даже если к мысли о том, что затянувшийся конфликт негативно отражается на ваших детях, пришел только один из вас и твердо намерен выйти из западни, вы уже значительно продвинулись вперед.

Мы надеемся, что вы используете эту книгу в качестве руководства для приобретения навыков и стратегий, позволяющих выйти из конфликта и оставить его позади. Рекомендуем вам приобрести специальное приложение к ней, которое используется как практическое пособие и содержит много упражнений, направленных на развитие саморефлексии и осознанности. Вы также можете загрузить версии всех этих упражнений на сайте http://www.newharbinger.com/39041. (Более подробную информацию смотрите в конце книги.) Мы научим вас контролировать и очищать ваше общение с собой и вторым родителем, чтобы вы могли написать новую мирную главу в своей жизни и жизни своих детей. Приступим.

Часть I. Ваше личное путешествие

Глава 1. Конфликтный развод и эмоции незавершенного траура

Почему с течением времени некоторые люди постепенно оправляются от развода и открывают новую главу своей жизни, в то время как другие застывают в гневе и боли на долгие годы? Мы считаем, что, когда один или оба бывших супруга не могут выйти из состояния траура после «смерти брака», это порождает устойчивый и напряженный конфликт, который мы намерены подробно рассмотреть в этой книге. В первой главе рассмотрим этапы тяжелого пути, которые люди проходят в период траура, оценим, на каком из них находитесь лично вы, и узнаем, что поможет вам пережить скорбь, если не удается полностью избавиться от нее.

Незавершенный процесс оплакивания своего брака после развода делает вас весьма уязвимыми перед сильными эмоциональными импульсами, которые, в свою очередь, будут постоянно воздействовать на состояние вашего организма, на отношения со вторым опекуном детей и на многие другие стороны вашей жизни.

Признание того, что чрезмерные эмоциональные реакции являются сигналом незавершенности оплакивания своего брака, – это первый шаг к освобождению от стресса и исцелению травмы, причиненной разводом.

Достижение разумного принятия факта развода поможет вам заложить крепкий фундамент для перехода к следующему этапу вашей жизни.

Почему развод запускает мощную эмоциональную реакцию

Профессиональные психологи рассматривают развод как стресс не менее сильный, чем смерть близкого человека. Однако мы полагаем, что в некотором смысле он даже превосходит этот уровень. С раннего возраста мы начинаем осознавать смертность всех людей. Мы видим, как умирают родственники и домашние животные, и начинаем понимать, что жизнь конечна. На каком-то подсознательном уровне мы прямо или косвенно готовимся к этому, и, когда смерть приходит, мы скорбим – с семьей, друзьями, религиозной общиной, иногда даже коллеги по работе поддерживают нас.

Однако развод, который часто называют «смертью брака», не расценивается как нечто аналогичное смерти человека. Прежде всего, вы не вступали в брак с четким пониманием того, что когда-нибудь он подхватит «опасную для жизни болезнь». Вы не ожидали, что он закончится. Наоборот, вы приняли торжественный обет, согласно которому положить ему конец может только физическая смерть («пока смерть не разлучит нас»). Тем не менее браки распадаются, особенно если им уделяется меньше внимания, чем деловой карьере, детям, общественным обязанностям и решению бытовых проблем. Наши повседневные заботы часто создают дистанцию между нами и членами семьи, вызывают боль и негодование, лишая отношения того тепла и той близости, какие были вначале. Каждый из нас по-своему справляется с болью, причиненной предательством основных ценностей, которые признали в период ухаживания и в которых неоднократно клялись друг другу. Поскольку ваши отношения стали очень тяжелыми, вероятно, вы достигли точки невозврата, когда отчаяние стало настолько сильным, что вы, ваш супруг или вы оба не видели другого выхода, кроме развода. Большинство браков заканчиваются, когда один или оба супруга приходят к осознанию, что просто не могут больше переносить боль, которую им причиняют взаимоотношения, и не питают надежды на избавление от нее. Несмотря на то что в случае смерти близкого человека существует множество ритуалов и способов продемонстрировать сочувствие со стороны семьи, друзей и других членов общества, в отношении разводов таких ритуалов нет, и зачастую при разводе от родственников и друзей слов поддержки вы не услышите. Ваша собственная история утрат и ваши привычные способы справляться со стрессом – это и есть ваши ресурсы, чтобы оплакивать развалившийся брак и восстанавливаться после развода.

Развод всегда означает не одну, а несколько потерь. Он может кардинально изменить вашу жизнь практически во всех ее важнейших аспектах: интимных отношениях, количестве времени, проводимого с детьми, домашнем хозяйстве, общественной жизни, финансах, образе жизни, дружбе, работе, идентификации себя как состоящего в браке человека и даже религиозной принадлежности. Вряд ли существует такой аспект в вашей жизни, на который не повлиял бы развод. На протяжении всего периода траура, на разных его этапах вами владеют сильные эмоции. Давайте рассмотрим, что это за этапы и какие эмоции связаны с каждым из них. Важно отметить, что эти этапы не обязательно идут в строго определенной последовательности, часто происходит их перемещение.