Лорен Берман - Любите детей больше, чем вы ненавидите друг друга. Эффективные способы преодоления конфликтов при разводе

• Название: Любите детей больше, чем вы ненавидите друг друга. Эффективные способы преодоления конфликтов при разводе
• Автор: Лорен Берман
• Жанр: Психотерапия и консультирование
• Год: 2019
• ISBN: 978-5-9573-3455-2

Посмотрим правде в глаза: развод – практически всегда это очень тяжелое испытание для всех. И если он сопровождается ссорами, конфликтными выяснениями, бывший настроен враждебно, и пытается подорвать ваши отношения с детьми, то это тяжело вдвойне. Но что еще хуже – такой негатив влияет на детей. Если вы разводитесь или уже развелись, а у вас есть дети, то просто забыть неудачный брак и идти дальше – не ваш вариант. Вам придется общаться с бывшим партнером регулярно. Разорвать порочный круг гнева помогут психологи – или эта книга. Ее авторы предлагают мощные инструменты, основанные на диалектической поведенческой терапии (ДПТ). ДПТ – подход, который помогает уменьшить слишком интенсивную эмоциональную реакцию на стресс. В процессе чтения книги вы пройдете путь от отношений «ненавижу-тебя-сгори-в-аду» – до вполне здоровых и продуктивных. Сначала вы определите, насколько серьезен уровень конфликта в вашей семье, и поймете, как влиять на ход ссоры. Затем избавитесь от привязанности к прошлому и поменяете характер общения с супругом с оборонительного и враждебного на дружественный. И даже если только один из партнеров будет применять техники, предложенные авторами, конфликту будет некуда развиваться. В результате вы сможете объединиться в любви и заботе о ребенке и установите благоприятные эмоциональные связи между собой ради ваших детей и родительского долга.

---

Однажды мы даже были свидетелями, как ребенок своевременно не принимал лекарство, поскольку родители ссорились и не могли решить, кто должен был привезти лекарство из одного дома в другой. Реакция борьбы приводит к тому, что масса энергии тратится на споры и продолжение битвы вместо ее завершения.

Реакция бегства

В противоположность борьбе, реакция бегства – это избегание ответа на действия второго родителя. Фактически это выражается в поведении, которое будто бы говорит: «Я не собираюсь с тобой связываться. Иди к черту». Эта реакция может проявляться в избегании обсуждений, игнорировании телефонных звонков, электронных писем или сообщений, отсутствии реакции на запросы от второго родителя, непредставлении ему необходимой информации и так далее. Мы видели, как реакция бегства привела к тому, что мать даже не подозревала, что ее дети дерутся в подвале дома, поскольку не отвечала на телефонные звонки от отца детей. Оказалось, отец звонил, как раз чтобы сообщить ей: он слышал от детей, что они часто дерутся.

Реакция замирания

Менее известная реакция, реакция замирания, может быть описана в общих чертах как «олень в свете фар». Эта реакция выражается в сохранении некоторое время перед ответом неподвижности, она также является естественной реакцией на внезапный, неожиданный стресс. Эта неподвижность похожа на «обморок» вашего разума, когда вы лишаетесь дара речи и не можете вымолвить ни слова, когда какое-то время вы не способны даже двигаться. Если бывший супруг нападает на вас, когда вы этого не ожидаете, вы вполне можете испытать реакцию замирания.

На самом деле реакции борьбы, бегства и замирания можно рассматривать как различные формы неприятия или попытки защититься и в конечном итоге как ваш личный вклад в поддержание конфликта.

Реакция борьбы характеризуется открытостью и активностью. Реакция бегства – скрытностью и пассивностью. Замирание не позволяет реагировать естественно и своевременно. При этом ни одна из перечисленных реакций не приносит с собой мира или разрешения проблем и зачастую в некотором смысле является воссозданием того, что произошло в браке и послужило причиной его краха. Мы называем это явление «динамикой брака». Вы и второй родитель иногда можете действовать сходными или очень разными способами. Во второй главе книги мы обсудим, что происходит в вашем мозге, когда вы прибегаете к реакциям борьбы, бегства или замирания в ответ на очевидные угрозы и опасности.

Влияние эмоций на другие сферы

К сожалению, мы не состоим из отдельных отсеков или блоков, которые не позволяли бы нашим эмоциональным реакциям переходить на другие сферы нашей жизни. Но если бы мы рассматривали эти сферы как отдельные блоки, то они были бы разделены некими ширмами или сеткой, но не бетоном, сталью или деревом. Ситуации, которые оказывают влияние на одну область нашей жизни, могут легко перетекать в другие, как, например, время, проведенное в дорожной пробке, или неудачный день на работе могут повлиять на то, как вы себя ведете дома с близкими. Посмотрите, на какие из указанных ниже областей влияют эмоции, сопровождающие ваш развод.

Воспитание детей

Это одна из наиболее уязвимых областей, на которую ваши эмоции слишком часто оказывают негативное влияние. Некоторые родители обнаруживают, что они просто не в состоянии защитить детей от боли, которую причиняет им развод. Они начинают унижать другого родителя, выглядят подавленными и несчастными, чрезмерно балуют детей (возможно, чувствуя себя виноватыми в разводе) или становятся вспыльчивыми и слишком строгими. Возможно, вы тоже обнаружили, что стали менее доступны для своих детей в эмоциональном плане? Или, может быть, стали менее терпимы к ним? Может быть, действительно очень непросто поддержать ребенка, который жалуется, что его не пригласили на вечеринку к другу, когда ваша собственная жизнь трещит по швам? Определить, где заканчиваются границы вашего терпения, тоже оказывается крайне тяжело. Вы чувствуете себя разбитым, и у вас просто нет сил ограничивать детей во времени пользования мобильным телефоном или другой электроникой (особенно после того, как вчера вы участвовали в битве, касающейся содержания ребенка, графика родительских обязанностей или чего угодно еще, с чем вам приходится сталкиваться). Иногда привычки ребенка, его поведение, даже лицо и телосложение напоминают вам второго родителя. В таких случаях очень легко попасть с этим ребенком в «динамику брака», поскольку ваши реакции становятся более рефлекторными, непреднамеренно ассоциированными с его вторым родителем.

Другие члены семьи и друзья

Сообщество, состоящее из других членов вашей семьи и друзей, которое иногда еще называют «греческим хором», склонно к тому, чтобы принимать при разводе чью-либо сторону. Они могут осуждать вас, говорить и делать то, что причиняет вам еще большую боль и подрывает ваше доверие к ним. Они могут критиковать вас за то, что вы делаете и чего не делаете, могут не «всегда быть рядом», как обещали раньше. Они могут не понимать глубоко скрытых проблем вашего брака, которые привели к разводу (а вы не хотите делиться этим с ними). В этот момент у вас тоже может просто не хватить сил, чтобы быть внимательными к ним, учитывая боль, которую вы испытываете. Вы можете даже обнаружить, что чувствуете себя неустойчивым к привычным раздражителям и легко расстраиваетесь от вещей, которые раньше бы вас не взволновали. Чувство собственной эмоциональной уязвимости может привести к тому, что вы станете закрытым, уйдете в себя или начнете неверно интерпретировать действия близких вам людей, которых вы любили и о которых заботились годами. Это может нарушить баланс отношений и привести к еще большим потерям, поскольку важные для вас отношения (например, с родителями вашего партнера или друзьями) становятся более отдаленными или даже прекращаются. Также могут измениться привычные отношения в вашем окружении, поскольку вам может потребоваться переехать, начать посещать другую церковь или вы почувствуете себя нежеланным гостем в клубах и общественных центрах, которые посещали, когда состояли в браке.

Работа

Вы находитесь в состоянии стресса. Весь день вы получаете по электронной почте письма от своего адвоката и сообщения от супруга на телефон. Развод жужжит, как пчела, вокруг головы, но вы пытаетесь сосредоточиться и работать. Что происходит с вашей способностью концентрироваться, с вашей тактичностью и с количеством совершаемых ошибок? Все ваши деловые качества снижаются и ухудшаются, что приводит к осложнениям на работе. Они могут страдать даже из-за обычных бытовых проблем, связанных с жизнью без вашего партнера. До развода, если ваш ребенок заболел и его нужно было сводить к врачу, вы могли скоординировать свои действия со вторым родителем, и это затруднение не так очевидно отразилось бы на работе. Теперь такой возможности нет, вы пытаетесь успеть все и везде, но проводите на работе все меньше времени. Вы также становитесь менее устойчивы к рабочим стрессам? Трудно сфокусироваться на том, что вы опоздали на день с выполнением заказа и не подали вовремя документы, когда ваша жизнь, кажется, разваливается на части.

Юридический процесс

Приходилось ли вам в процессе юридического оформления развода принимать решения в состоянии гнева, вины, злобы, обиды или мести? Большинству людей приходилось. Мы видели людей, которые потратили тысячи долларов из-за споров, кому оплачивать счет за коммунальные услуги в 150 долларов. Мы видели, как проводились судебно-медицинские экспертизы из-за того, что родители при составлении графика родительских посещений не могли договориться, где дети проведут всего одну ночь за полмесяца. Эмоции могут легко влиять на юридический процесс, удлиняя его по времени, запуская его снова и снова по причине предоставления дополнительных документов, поданных уже после завершения развода. Все это негативно воздействует на вас и ваших детей. Придание эмоциональной окраски принимаемым вами решениям может быть дорогим удовольствием и удерживать вас в состоянии конфликта. Это также может привести к тому, что вы потеряете интерес к отстаиванию своего мнения в суде и влиянию на решение дела, поскольку решение суда не зависит от логики, любви и знаний, которые вы вкладываете в свою речь, говоря о детях и их благополучии. Эта цена за проникновение эмоций в судебный процесс, конечно, слишком велика.

Будущие отношения

Боль и потребность в комфорте и безопасности могут заставить некоторых людей очертя голову броситься в следующие отношения, не до конца исцелившись от прошлых и игнорируя предупреждающие знаки о том, что новые могут не сложиться. Возможно, такие отношения даже рискованны в плане личной безопасности. Не дождавшись полной адаптации и не сделав правильных выводов из прежних отношений, вы можете быть не готовы к выбору нового партнера, с которым повторите ошибки, допущенные в предыдущем браке. С другой стороны, потребность избежать боли и остаться в эмоциональной безопасности может заставить вас отказаться от партнеров, способных поддержать вас. Если вы находитесь в отношениях, переживания от развода могут сделать вас чрезмерно чувствительными к ссорам и трениям, которые возникают у любых пар. Также, общаясь с новым партнером, вы можете тратить слишком много времени на рассказы о вашем несложившемся браке, из-за чего в вас будут видеть лишь человека, не готового строить новые отношения. Ваши эмоции могут вынудить вас более экспрессивно реагировать при общении с окружающими, возможно, даже влиять на вашу способность понимать и сопереживать. Новые отношения начнут восприниматься «копией» предыдущего брака.