Гэри Чепмен - Укрощение гнева

• Название: Укрощение гнева
• Автор: Гэри Чепмен
• Жанр: Психотерапия и консультирование
• Год: 2019
• ISBN: 978-5-04-101894-8

Гнев бывает очень разрушительным. Особенно если направлен на близких людей. Или на тех, с кем ну совсем не стоит ругаться – например, на начальника. Автор мирового бестселлера «Пять языков любви» Гэри Чепмен увлекает читателя исследованием этой темной эмоции. Он рассказывает, что на самом деле порождает гнев, и помогает принять его истинную природу. А еще дает набор простых техник по обузданию бушующей ярости, учит не столько избегать ее, сколько направлять в нужное русло. Гэри Чепмен помогает справляться с гневом на: • детей; • мужа/жену; • руководителя; • коллег; • обстоятельства; • себя; • бога.

---

Однако намного чаще разумной реакцией на гнев будут искренний разговор с человеком, который обидел вас, и попытка найти решение проблемы. «Если же согрешит против тебя брат твой, выговори ему; и если покается, прости ему» (Евангелие от Луки, 17:3). Обратите внимание, что здесь говорится о тех людях, с которыми у вас есть близкие отношения. Иисус говорит: «Если же согрешит против тебя брат твой…» Более того, слово, которое переведено здесь как «выговори», буквально значит «возложи на». Таким образом, «выговорить» значит изложить перед кем-то проблему, четко предъявить ее вниманию человека. В Новом Завете можно обнаружить немало примеров такой реакции на гнев.

В одном случае Иисус вверял Своим ученикам, что претерпит множество страданий, будет отвергнут старейшинами и первосвященниками, Его убьют, а через три дня Он воскреснет. Писание отражает реакцию одного из учеников: «Но Петр, отозвав Его, начал прекословить Ему» (Евангелие от Марка, 8:32). Почему Петр «прекословил» Иисусу? На его взгляд, то, что говорил Иисус, было ошибкой: «Не так создается царство. И уж точно моего Учителя не убьют». Возможно, Петр решил, что Иисус угнетен, но он явно не был согласен с его словами, поэтому «прекословил» Ему.

В ответ Иисус «обратился и взглянул на учеников Своих», а затем «воспретил Петру». «Отойди от Меня, Сатана, потому что ты думаешь не о том, что Божие, но что человеческое», – сказал Он» (Евангелие от Марка, 8:33). Иисус считал, что Петр неверно понимал реальность, что на самом деле его устами говорил Сатана. Петр был не прав, и Иисус четко дал ему понять это. В другом случае Иисус выговорил Иакову и Иоанну за их враждебное отношение к неверующим самаритянам. Они предложили: «Господи! Хочешь ли, мы скажем, чтобы огонь сошел с неба и истребил их?» Но Иисус, обратившись к ним, запретил им. И они пошли в другое селение» (Евангелие от Луки, 9:54–56). Отношение учеников было неправильным, и Иисус указал на это.

«ЕСЛИ ЖЕ СОГРЕШИТ ПРОТИВ ТЕБЯ БРАТ ТВОЙ, ВЫГОВОРИ ЕМУ; И ЕСЛИ ПОКАЕТСЯ, ПРОСТИ ЕМУ» (ЕВАНГЕЛИЕ ОТ ЛУКИ, 17:3).

Выговор – это не словесное оскорбление. Выговаривать значит излагать проблему «братьям» или «сестрам», которые, как вам кажется, поступили с вами несправедливо. Подобные претензии следует предъявлять по-доброму и твердо, при этом понимая: всегда существует такая возможность, что мы неверно поняли чьи-то слова или поступки. Как неверно понял Петр слова Иисуса о приближающейся смерти Спасителя.

Я часто советую людям записать текст своего выговора, прежде чем сделать его. Он может выглядеть примерно так: «Меня кое-что беспокоит. Думаю, стоит сказать, что я злюсь. Возможно, я неверно понимаю ситуацию, но когда у тебя будет время, я хотел бы поговорить с тобой об этом».

Такое утверждение раскрывает вашу позицию, открыто демонстрирует ваш гнев и просит о возможности проработать его с человеком, на которого этот гнев направлен. Вы признаете, что ваше восприятие может быть несовершенным, но в любом случае хотите разрешить возникшую проблему. Лишь немногие люди не отреагируют на предложение поговорить, если вы обратитесь к ним в такой манере. Если вам дадут возможность, вы излóжите свое восприятие того, что услышали, увидели или почувствовали, и спросите, верно ли вы все понимаете. Это дает возможность другому человеку (1) поделиться с вами информацией, которая вам, возможно, неизвестна; (2) объяснить свои мотивы того, что он сказал или сделал; (3) признать, что то, что он сделал, было неправильно, и попросить у вас прощения.

При такой, открытой коммуникации, когда каждый пытается понять другого, проблема будет урегулирована. Либо при помощи объяснений, либо путем признания неправоты. Иисус учит нас: если другой человек признается в проступке и раскаивается, то мы должны его простить.

В Евангелии от Матфея, 18:15–17, Иисус описывает, как этот принцип работает в контексте местной церкви. «Если же согрешит против тебя брат твой, пойди и обличи его между тобою и им одним; если послушает тебя, то приобрел ты брата твоего; если же не послушает, возьми с собою еще одного или двух, дабы устами двух или трех свидетелей подтвердилось всякое слово; если же не послушает их, скажи церкви; а если и церкви не послушает, то да будет он тебе, как язычник и мытарь». А как вы обращаетесь с язычником или мытарем? Вы молитесь за его спасение и вразумление. Вы обращаетесь с этим человеком с достоинством и уважением – как с человеком, за которого умер Христос. Но вы не можете быть в теплых отношениях с ним, поскольку он отказывается разбираться со своим проступком – а такой отказ всегда является фактором отдаления.

КОНФРОНТАЦИЯ НЕ ВСЕГДА СПОСОБНА ВОССТАНОВИТЬ СПРАВЕДЛИВОСТЬ, НО ВПОЛНЕ – ВОССТАНОВИТЬ ОТНОШЕНИЯ.

В церкви или вне церкви примирение с другом или родственником всегда является идеальным разрешением конфликтной ситуации. Выговор никогда не должен делаться с целью осудить. Напротив, его целью должно быть восстановление отношений искренних, открытых и любящих. Если возникло недопонимание, необходимо очистить атмосферу, чтобы возобновить такие отношения. Апостол Павел писал, что мы всегда должны помнить: в следующий раз сами можем оказаться «искушенными» (см. Послание К Галатам, 6:1). Никто из нас не совершенен, и когда мы согрешим, человека, по отношению к которому мы совершили грех, вероятнее всего охватит гнев.

Большинству людей трудно делать выговор в духе любви. Нас не учили такому подходу к гневу, и у нас мало подобного опыта. Гораздо лучше мы умеем давать своему гневу волю или, наоборот, отрицать и скрывать его. Но это всегда деструктивно. Конфронтация в духе любви, цель которой – примирение, является наилучшим вариантом проработки гнева.

Заключительный этап: совершайте конструктивные действия

Пятый этап работы с гневом предполагает принятие конструктивных мер. Когда мы изучили возможные варианты действий, пора действовать. Если я решаю смотреть на несправедливость сквозь пальцы, то нужно рассказать об этом решении Богу. Например, так: «Господи, Ты знаешь, что случилось. Ты знаешь, как я обижен, как я разгневан. Но я искренне верю, что лучшее для меня в этой ситуации – принять несправедливость и препоручить этого человека Тебе. Ты знаешь не только его поступки, но и его мотивы. Я знаю, что Ты – праведный Бог, поэтому верю, что Ты поступишь с этим человеком по справедливости. Я также препоручаю Тебе свой гнев. Гнев побудил меня обдумать эту ситуацию, и я предпринимаю шаг, который полагаю наилучшим. Мой гнев послужил своей цели, и я передаю его Тебе. Помоги мне не попасть под власть остаточных мыслей и чувств, которые будут приходить ко мне следующие несколько дней. Я хочу конструктивно использовать свою жизнь и не позволить случившемуся мешать мне. Благодарю Тебя за то, что я – дитя Твое и Ты обо мне позаботишься».

ВЫГОВОР НИКОГДА НЕ ДОЛЖЕН ДЕЛАТЬСЯ С ЦЕЛЬЮ ОСУДИТЬ.

Если в следующие несколько дней или недель ваше сознание возвращается к совершенной против вас несправдливости и эмоции обиды и гнева возникают вновь, отдайте эти мысли и чувства Богу и скажите: «Господи, Ты знаешь, о чем я вспоминаю в эту минуту, и Ты знаешь, что я чувствую. Но я благодарю Тебя за то, что я с этим разобрался, и препоручаю эти мысли и чувства Тебе. Помоги мне прожить этот день продуктивно». А затем переходите к решению задач текущего дня.

С другой стороны, если вы все-таки решили поговорить с человеком, который вас обидел, вспомните наставление святого Павла: «Братия! Если и впадет человек в какое согрешение, вы, духовные, исправляйте такового в духе кротости, наблюдая каждый за собою, чтобы не быть искушенным» (К Галатам, 6:1). Приглашение к разговору может быть примерно таким: «Есть кое-что, что меня беспокоит, и мне нужно услышать твое мнение. У тебя найдется время, чтобы мы могли поговорить?»

ПРИМИРЕНИЕ С ДРУГОМ ИЛИ РОДСТВЕННИКОМ ВСЕГДА ЯВЛЯЕТСЯ ИДЕАЛЬНЫМ РАЗРЕШЕНИЕМ КОНФЛИКТНОЙ СИТУАЦИИ.

Если на ваше предложение откликнулись, вы можете сказать, например, следующее: «Я чувствую гнев и обиду. Знаю, что могу неверно понимать ситуацию. Поэтому я и хочу поговорить об этом. Вчера, когда ты [сделал то-то и то-то], мне было очень неприятно. Казалось, что ты совершенно не думаешь о моих чувствах. Может быть, я неправильно все понимаю, но мне нужно разобраться в этом». Возможно, человек даст объяснение, которое прольет свет на его действия и позволит вам под другим углом посмотреть на его поступок. Или он может признать, что поступил неправильно, попросит простить его. В этом случае вы всегда должны прощать.

Если проступок был крайне серьезен, прощение может и не восстановить былое доверие к человеку. Мы подробнее обсудим природу прощения в одной из следующих глав, но прощение – это обещание, что вы больше не будете гневаться на человека за конкретный проступок. Ваш гнев уже послужил своей цели – вы помирились.