Хедвиг Монтгомери - Семь простых шагов к успеху в воспитании детей

• Название: Семь простых шагов к успеху в воспитании детей
• Автор: Хедвиг Монтгомери
• Жанр: Воспитание детей
• Год: 2019
• ISBN: 978-5-389-16961-6

Специалист по семейной терапии и клинической психологии Хедвиг Монтгомери, чьи книги о воспитании детей стали международными бестселлерами, обобщает опыт и знания, необходимые для того, чтобы быть хорошими родителями. Автор рассказывает о главных составляющих «родительской магии» – успешного взаимодействия с ребенком в тот или иной период его взросления и дает практические советы, касающиеся разных аспектов воспитания – от утешения, поощрения и наставления до организации сна, игр и безопасного онлайн-пространства. «Двадцать лет работы семейным психотерапевтом убедили меня в том, что все мы хотим быть отличными родителями и каждый желает лучшего для своего ребенка. Однако все мы совершаем ошибки. Мы не всегда точно знаем, что лучше для нас и наших детей… Я подробно опишу семь шагов на пути к родителю вашей мечты, какого вы желали бы своему ребенку, а возможно, даже и себе самому». (Хедвиг Монтгомери) В формате А4 PDF сохранен издательский дизайн.

---

Этот возраст начинается с шумом. Ваш шестилетка претерпевает невероятные метаморфозы. Он наполняется на первый взгляд неукротимой энергией и сильными эмоциями, а также делается непредсказуемым и забывчивым. Он может начать одеваться, но в процессе забыть об этом и пойти по своим делам в штанах, надетых только на одну ногу. По сути, этот возраст – пробная версия подросткового. В это беспокойное время ребенок нуждается в том, чтобы вы понимали, как ему тяжело, помогали и были рядом день за днем. Если вы излишне строги, ребенок почувствует себя бессильным и слишком легко сдастся. Именно в этот период ребенок развивает собственное мышление. Будет ли он оптимистом или пессимистом? Оптимизм развивается как следствие полученного опыта того, что пытаться, но снова и снова терпеть неудачи – это нормально. Как и получать в ответ понимание и поощрение – вместе с шутками. Именно в этом возрасте важнее всего смеяться вместе с ребенком.

9–12 ЛЕТНезависимость! (Но давайте не забывать об отдыхе дома)

Постепенно ваш ребенок становится все более независимым. Ему нравится делать что-то самостоятельно: самому идти домой, самому готовить еду – да, он может даже мечтать жить отдельно. Разрешите ему пробовать все эти новые занятия. Самому поехать на автобусе, пойти в магазин: справляться в одиночку – хорошо для него. В то же время ваша задача – обеспечить, чтобы ваша семейная команда оставалась такой же сплоченной, как всегда. Ваш почти подросток по-прежнему нуждается в том, чтобы прийти домой, «перезарядить батарейки» и вооружиться уверенностью в себе, участвуя в семейных делах. Позаботьтесь о том, чтобы в вашем доме ребенок хорошо себя чувствовал, ел и делал то, что придавало бы ему чувство общности. Сейчас ему особенно важно чувствовать себя частью чего-то и быть принятым таким, какой он есть. Для мальчиков и девочек этой возрастной группы резкая критика губительна: она показывает им, что они неподходящи. А важнее всего для детей в этом возрасте – чувствовать себя нужными.

13–17 ЛЕТОставайтесь близкими, что бы ни случилось

Нет пути назад: время отделения и деклараций независимости приходит в каждую семью. В подростковом возрасте мозг полностью перепрограммируется, и это требует от детей больших усилий. Они становятся забывчивыми, устраивают беспорядок и больше тревожатся о том, что они недостаточно хороши. Чтобы справиться с этими сильными чувствами, они используют гнев и обвинения, направленные на вас, или же страдают, чувствуют изнеможение и мучаются болями в желудке. Их агрессия направлена на себя или вовне, и им нужен взрослый, который будет рядом, кто-то, кто будет пытаться смотреть на вещи вместе с ними и быть к ним терпеливым, когда они чувствуют себя не на высоте. Самая большая ошибка, которую может сделать родитель в это время – разорвать контакт и поставить крест на подростке. Чашка горячего шоколада, прогулка с собакой или беседа в машине по пути куда-нибудь – любая подобная мелочь покажет, что вам не все равно и вы рядом, и гарантирует то, что ваш подросток станет счастливым взрослым, который все еще захочет выпить с вами вместе горячего шоколада, когда вы уже состаритесь.

2. Управление сильными чувствами

У детей так же много эмоций, как и у взрослых, и они такие же сильные. Но в отличие от нас у них пока не было времени научиться их контролировать. Вспомните, как двухлетка может перескочить от игры и хохота к глубокому отчаянию всего за несколько минут. Подумайте о том, что ваши эмоции иногда менялись так же быстро: от бабочек в животе, когда вы в первый раз влюбились, до безграничной скорби, когда вам не ответили взаимностью. Чувства всегда присутствуют в нашей жизни. Они могут быть безжалостными и разрушительными или же воодушевлять нас и наполнять удовольствием и гордостью. Умение справляться с ними – результат тренировки и достижения зрелости.

Детям нужно в первую очередь узнать свои чувства, и наша задача как родителей – помочь им это сделать. Умение справляться с закипающим гневом, болезненным отвержением и настоящей любовью – масштабные жизненные задачи. И они требуют времени. При самом лучшем раскладе люди проводят первые двадцать лет своей жизни, учась справляться с собственными эмоциями.

Ваша работа – быть проводником ребенка на этой местности. Важно понимать, что может и чего не может ребенок. Я покажу вам, как многого вы можете добиться, предсказывая эмоции и учась понимать, что стоит за его поведением и что вызывает его поступки.

Это абсолютно необходимо для развития ребенка и жизни, которая ему предстоит: дети и взрослые, которым удалось добиться успеха в понимании и выражении своих чувств, лучше справляются с жизнью в мире, их лучше понимают и больше любят другие люди.

Два уровня мозга

По 10 пальцев на руках и ногах и 20 крошечных ноготков. Когда мой первый ребенок появился на свет, я была изумлена, насколько он кажется готовым к жизни – провел считаные секунды на этой земле и уже выглядит совершенным. Почему-то я думала, что дети – как наборы для сборки из IKEA и нужно время на то, чтобы все встало на свои места. Однако дети с самого начала выглядят как миниатюрные люди, готовые встретиться с миром и его вызовами.

Но нет.

На самом деле дети несовершенны. Несмотря на чрезвычайно развитый мозг и удивительные способности, они очень неразвиты в первые годы жизни даже по сравнению с другими животными.

Развитие мозга полностью зависит от того, насколько безопасно вы чувствуете себя в раннем детстве. У детей, чувствующих в присутствии взрослых комфорт и безопасность, мозг развивается настолько, что лучше других позволяет им приспосабливаться к сильным эмоциям.

Чтобы проиллюстрировать это в разговоре с родителями, я обычно использую такой образ: представьте, что мозг, с которым мы родились, – это двухэтажный дом. Снаружи все выглядит идиллически. Войдите в парадную дверь, и вы увидите полностью обустроенный первый этаж и даже сияющую новую кухню. Глядя на первый этаж, кажется, что можно хоть сейчас въезжать в этот дом. Это символизирует базовые функции: сердце, которое бьется само собой, дыхание и все жизненно важные эмоции, которые есть у нас с рождения – страх, счастье и рефлексы. На этом этаже есть все необходимое для жизни.

Но все, что вам нужно, чтобы жить хорошо, находится на верхнем этаже. Способность размышлять и планировать, понимать последствия наших действий, думать нравственно, а также понимать эмоции, которые бушуют в нас, и справляться с ними. У большинства взрослых на втором этаже опрятно и чисто, но у маленьких детей все выглядит так, как будто даже лестница наверх еще не достроена. Перила не закончены, не хватает ступеней, и почти невозможно подняться наверх. Кроме того, там царит полный хаос: не окрашено, трубы в стене протекают, нет мебели и обои наклеены только наполовину. Чтобы верхний этаж хорошо функционировал, нужно много времени для формирования взрослого мозга с крепкой лестницей между этажами.

Легко забыть, насколько детский мозг отличается от взрослого. Мозг детей и подростков только формируется. Они испытывают сильные чувства, но еще не могут справляться с ними: у них еще не проложен легкий путь наверх, на второй этаж. Когда мы просим маленького ребенка подумать о последствиях чего-то, мы ждем от него слишком многого. Бесполезно запирать его в комнате и просить подумать о своем поведении, ожидая, что потом он скажет: «Извини, я не хотел». У детей плохо с рефлексией и планированием, пониманием мотивов своих действий, поскольку все это находится на верхнем этаже мозга. Чтобы туда пробиться, им придется постараться. Такие уж мы есть. Вот одна из главных причин, по которым детям так нужны взрослые.

Самая большая ошибка взрослых в том, что они считают это проблемой морали. «Он просто испытывает меня», – говорим мы иногда. Или: «Она делает это, чтобы меня позлить». Когда ваш ребенок раз за разом тянет на себя жалюзи, он не думает о вашей реакции – просто жалюзи выглядят интересно и издают удивительный звук. То же самое и с потрескивающим огнем, гладкой бутылкой вина или дочиста протертым экраном телевизора. Когда вы делаете выговор маленькому ребенку, крича на него или пытаясь вызвать у него чувство вины, вы учите его одной-единственной вещи: это вы страшный, а не жалюзи.

Нельзя просить маленьких детей пересмотреть свое поведение или взять себя в руки просто потому, что они на это не способны. Лишь с возрастом у нас формируется способность понимать, принимать меры предосторожности и видеть себя чужими глазами. Когда ребенку исполнится 6–7 лет, его мозг начнет меняться и развитие будет идти все быстрее и быстрее. До тех пор мы должны помогать ребенку. Он будет смотреть на нас, учиться, глядя на наше поведение, и в конечном счете выстроит собственную хорошо функционирующую лестницу и полностью оборудованный верхний этаж.