Хедвиг Монтгомери - Семь простых шагов к успеху в воспитании детей

• Название: Семь простых шагов к успеху в воспитании детей
• Автор: Хедвиг Монтгомери
• Жанр: Воспитание детей
• Год: 2019
• ISBN: 978-5-389-16961-6

Специалист по семейной терапии и клинической психологии Хедвиг Монтгомери, чьи книги о воспитании детей стали международными бестселлерами, обобщает опыт и знания, необходимые для того, чтобы быть хорошими родителями. Автор рассказывает о главных составляющих «родительской магии» – успешного взаимодействия с ребенком в тот или иной период его взросления и дает практические советы, касающиеся разных аспектов воспитания – от утешения, поощрения и наставления до организации сна, игр и безопасного онлайн-пространства. «Двадцать лет работы семейным психотерапевтом убедили меня в том, что все мы хотим быть отличными родителями и каждый желает лучшего для своего ребенка. Однако все мы совершаем ошибки. Мы не всегда точно знаем, что лучше для нас и наших детей… Я подробно опишу семь шагов на пути к родителю вашей мечты, какого вы желали бы своему ребенку, а возможно, даже и себе самому». (Хедвиг Монтгомери) В формате А4 PDF сохранен издательский дизайн.

---

Нельзя просить маленьких детей пересмотреть свое поведение или взять себя в руки просто потому, что они на это не способны. Лишь с возрастом у нас формируется способность понимать, принимать меры предосторожности и видеть себя чужими глазами. Когда ребенку исполнится 6–7 лет, его мозг начнет меняться и развитие будет идти все быстрее и быстрее. До тех пор мы должны помогать ребенку. Он будет смотреть на нас, учиться, глядя на наше поведение, и в конечном счете выстроит собственную хорошо функционирующую лестницу и полностью оборудованный верхний этаж.

Но на это нужно время, много времени. Наш мозг не полностью развит примерно до двадцати пяти лет, когда финальные кусочки пазла встают на место.

Чувства рассказывают историю

Пару лет назад в мой кабинет пришел десятилетний мальчик по имени Лукас. Он был одним из тех детей, которые не могут не понравиться: большие, широкие глаза и робкая улыбка, способная растопить сердца, но заставляющая его опускать глаза на землю. Школа по согласованию с родителями организовала ему встречу со мной. Вспыльчивый характер Лукаса часто прорывался в школе, и он вымещал гнев на учителе и своих товарищах, был непопулярным и внушал страх. Как я уже говорила, контролем над сильными чувствами мы овладеваем достаточно поздно, и десятилетний мальчик, такой как Лукас, не может полностью осознавать последствия своего поведения. Дети обижают своими словами сильнее, чем хотели бы. Они часто используют эмоции для того, что не могут выразить по-другому. Лукас не мог сказать: «Я очень зол, потому что чувствую себя невидимкой, а дома творится полный хаос». Только через постоянную злость он мог выражать то, что все идет не так, как должно.

Легко сказать, что детский гнев деструктивен и создает проблемы, но на самом деле они просто общаются так, как могут. У детей случаются взрывы эмоций, но именно взрослые несут ответственность за понимание причин их реакций. Если нам удается понять детей, мы можем попробовать изменить что-то к лучшему, когда они разгневаны.

Мне кажется, мы слишком многого ждем от детей. Они редко могут сказать: «В последнее время я чувствую себя покинутым, потому что мне не с кем играть» или «Сейчас дома тяжело, потому что мама с папой разводятся, и я чувствую себя таким маленьким и растерянным, что впадаю в ярость».

Дети совершают неприятные нам поступки, кусают младших братьев или сестер и одноклассников, раздражают других, обсуждают друг друга в интернете, портят книги, забывают вещи. Проще говоря, плохо себя ведут.

Но когда мы просто смотрим на их поступки, а не отыскиваем причину их поведения, мы подводим своих детей. У чувств есть причина: они пытаются нам о чем-то сообщить. Это наша задача, взрослых, попытаться услышать, о чем нам говорят без слов.

Детективная работа

Так как же услышать и понять то, что скрывается за сильными чувствами или резкими поступками, которые кажутся вам непонятными? Это серьезный вопрос, но, на мой взгляд, лучший ответ на него краток: будьте любопытными! Когда возникают щекотливые ситуации, надевайте шляпу детектива. Посмотрите сквозь пальцы на грустное, странное или необычное поведение вашего ребенка и реагируйте на его эмоции спокойно. Спросите: «Что сейчас происходит?»

Цель в этот момент – помочь вашему ребенку понять свои чувства. Ему нужно признать и понять эти чувства и нужно научиться облекать их в слова. Некоторые дети с рождения наделены удивительной способностью говорить о своих чувствах, а другие открыты миру не больше устрицы. Но всем нам нужно выражать то, что внутри: это позволяет нам расти, и это связывает нас вместе. И поэтому всем детям нужны взрослые, которые могли бы выразить в словах те чувства, которые они испытывают.

Родители такие же разные, как и дети: некоторые не могут держать язык за зубами – не зря же существует выражение «TMI», другие едва намекают на то, что чувствуют. Но к какой бы категории вы ни принадлежали, это не будет для вас подвигом сродни геракловскому. Даже простые средства позволяют добиться значительного результата. Помогут обычные разговоры. Необычайно важно иногда болтать о пустяках, это не сложно. Спросите, как прошел день, и продолжайте развивать тему. Как правило, у подростков три ответа на вопрос, как прошел день: хорошо, плохо или нормально. Этого уже достаточно. Сказав это и увидев, что ответ принят, ребенок начинает чувствовать себя немного лучше.[2]

Когда ребенок уже привык к вашим вопросам, расспросите его чуть подробнее, прощупайте немного глубже. Можно сказать: «Вот как? Расскажи мне!» – и в ответ получить на пару предложений больше. Не выжимайте слова силой, а ласково спрашивайте. Как бы банально это ни звучало, такой метод учит ребенка тому, чтобы остановиться и подумать, а потом выразить свои чувства в словах. Пользуйтесь тем, что уже знаете о дне вашего ребенка. Чаще задавать вопросы проще, если у вас уже есть крупицы информации, которые можно использовать как базу: узнайте, как прошла поездка, контрольная или тренировка по гандболу. Во время какого-то действия говорите о нем с ребенком, даже если делали это уже тысячу раз. «Ты собираешься надевать туфли? Давай, иди сюда, я тебе помогу. Так, берем этот шнурок вот так, и второй…» Не просто делайте что-то, а еще говорите об этом. И продолжайте беседу: дети еще не умеют обмениваться репликами, им нужна помощь, чтобы начать.

Такая детективная работа – настоящий труд любви.

Никаких опасных чувств

Однажды летом я прогуливалась в старой промышленной зоне, любуясь трубами и рассматривая фабричные здания, превращенные в кафе. На площадке с искусственным газоном проходил ежегодный футбольный матч между местными школами. Я никуда не спешила и остановилась, чтобы немного посмотреть.

Игра была захватывающей, и соперники схватились не на шутку, пока один из игроков не получил замечание от судьи и был удален с поля. Мальчик лет двенадцати не мог сдержать слезы, когда шел к скамейке, и испытывал всю гамму эмоций от раздражения до безутешного горя. «Прекрати реветь! – приказал тренер постарше. – Сейчас же перестань распускать нюни!» Но чем больше он требовал этого, тем сложнее было мальчику справиться со своими эмоциями. В конце концов он отошел на некоторое расстояние от других и разрыдался.

НЕ ЗАБЫВАЙТЕ, ЧТО ДЕТИ ЧАСТО ПОНИМАЮТ РЕЧЬ ГОРАЗДО ЛУЧШЕ, ЧЕМ КАЖЕТСЯ ВЗРОСЛЫМ. ДОВОЛЬНО ДОЛГОЕ ВРЕМЯ ДЕТИ ОСОЗНАЮТ БОЛЬШЕ, ЧЕМ МОГУТ ВЫРАЗИТЬ САМИ. НЕСМОТРЯ НА ЭТО, РОДИТЕЛИ ЧАСТО ОБСУЖДАЮТ СВОИХ ДЕТЕЙ С ДРУГИМИ ВЗРОСЛЫМИ ПРЯМО РЯДОМ С НИМИ. НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО: СПОСОБНОСТИ ДЕТЕЙ К ЯЗЫКУ РАЗВИВАЮТСЯ ОЧЕНЬ БЫСТРО, И ОНИ СХВАТЫВАЮТ НАМНОГО БОЛЬШЕ, ЧЕМ ВАМ КАЖЕТСЯ.

Иногда мы, взрослые, ужасно неуклюже обходимся с эмоциями. Чем больше мы просим ребенка не плакать, тем больше он рыдает; такие фразы скорее деструктивны, они не помогают смягчить детские чувства. Однако мы слишком часто говорим именно это.

Мне нравится сравнивать чувства с указателями. Гнев, горе, разочарование и все остальные сильные эмоции, которые у нас есть, являются частью нашего внутреннего мира. Не стоит бояться чувств, тем более подавлять их – это плохая идея. Эмоции важны для ребенка, и ему нужно знать, что они уместны. Если он знает, что любые эмоции оправданны, справиться с самыми сильными и сложными из них гораздо легче.

Тренер мог бы сказать: «Не так уж здорово, когда тебя отстраняют, правда?», получить в ответ короткий кивок и сказать: «Я знаю, каково это, мы поговорим об этом позже, а сейчас тебе нужно сесть на скамейку».

Не говорите ребенку, что он или она должны чувствовать; вместо этого слушайте его, старайтесь понять, что с ним на самом деле происходит, и помогайте найти выход. В противном случае ваш ребенок научится сомневаться в собственных чувствах.

Так мальчик сохранил бы чувство собственного достоинства, тренер избежал бы отчуждения одного из своих игроков, и мальчик, скорее всего, играл бы лучше в следующий раз.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

Место действия произведений Джеймса Барри о Питере Пэне. – Здесь и далее, если не указано иное, прим. перев.

2

Too much information, TMI (англ.) – устойчивое выражение, которое используется, когда кто-то говорит лишнее, посвящает собеседника в чересчур личные дела, заставляя его чувствовать себя некомфортно.