Марина Солотова - Как стать ребенку другом, оставаясь его родителем

• Название: Как стать ребенку другом, оставаясь его родителем
• Автор: Марина Солотова
• Жанр: Воспитание детей
• Год: 2019
• ISBN: 978-5-04-100984-7

Какой нужен режим дня, какие друзья, репетиторы, кружки, секции, какая специальность и какой университет. Идеальный план, который всегда срывается, потому что на деле вместо всего этого детям больше всего нужны любовь и понимание. Научиться дружить с ребенком – лучшее, что могут сделать мамы и папы, которые хотят вырастить счастливого, свободного и увлеченного человека. А книга педагога Марины Солотовой – вдохновляющее пособие, которое обязательно поможет им в этом нелегком деле.

---

Так и мы – по привычке размахиваем руками там, где давно не надо этого делать. Разбитый монитор починить, конечно, можно, но только с помощью очень опытного мастера. И даже в этом случае он не будет таким, каким сошел с конвейера.

ЗАДАНИЯ ДЛЯ САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ РАБОТЫ:

1. Подумайте и запишите, какие методы воспитания, которые использовали ваши родители, вы сами применяете по отношению к своему ребенку.

Честно ответьте себе на вопрос, работают они или нет. Сделайте вывод.

2. Запишите, чем ваш ребенок отличается от вас в его возрасте. Какими бытовыми навыками, которыми обладали вы, он не обладает? Почему? Как вы учили его застилать постель, стирать носки, мыть за собой тарелку и так далее? Сделайте вывод и напишите план обучения, которому будете следовать.

Имейте в виду: пока один навык не будет доведен до автоматизма, не стоит приступать к другому. Если вы сейчас учитесь завязывать шнурки, то отложите мытье посуды.

Забегая вперед, предлагаю вам алгоритм: вместо – вместе – сам. На первом этапе делаем вместо ребенка (даже если ему 13 лет, а шнурки он завязывать так и не умеет, все равно сначала ВМЕСТО!), затем – вместе (это самый сложный этап, он требует нашего времени и терпения), и только потом рассчитываем на самостоятельность.

ВНИМАНИЕ! Если на втором этапе вы действуете с помощью наших любимых методов – крика, истерики, оценок типа «ну что ж ты такой криворукий!», угроз вроде «пока не получится, гулять не пойдешь», – он затянется на неопределенный срок. Возможно, до бесконечности.

3. Еще раз запишите, чем ваш ребенок отличается от вас в его возрасте, но теперь уже наоборот: какими навыками, о которых вы даже не подозревали, он владеет в совершенстве? Какова доля ваших усилий в овладении ребенком этими навыками? Заметьте – многому из того, что умеет, он научился без вашей помощи. Это говорит о том, что, если ребенку НАДО, он быстро всему научится.

Сделайте вывод! (Подсказка: вместо того чтобы мучительно чему-то учить, создайте условия, при которых конкретное умение будет необходимым.)

Глава 3 Дружба – главное оружие, или Какие отношения с ребенком можно назвать идеальными

Задание по литературе: написать историю на тему «Нет лучшего дружка, чем родная матушка». Начать надо словами: «Однажды со мной произошла такая история…»

– Мам, а что писать?

– Ну напиши какую-то историю, которая с нами произошла.

– Ну… о! Ты меня родила! А что ты смеешься? По-моему, это очень по-дружески!

Ярослава Малова, 8,5 лет, Москва

Если ж он не скулил, не ныл,

Пусть он хмур был и зол, но шел,

А когда ты упал со скал,

Он стонал, но держал,

Если шел за тобой, как в бой,

На вершине стоял хмельной,

Значит – как на себя самого,

Положись на него.

Владимир Высоцкий[2]

Признайтесь: каждый из нас мечтает об идеальных отношениях с ребенком, о ребенке, с которым нам будет легко.

У нас идеальные отношения с ребенком, если:

1. Он понимает, кто главный в нашей компании, и согласен с этим.

2. Он прислушивается к нашим советам и следует им.

3. Он доверяет нам, у него нет от нас секретов, он не возражает против того, что мы все про него знаем.

4. Ему нравится проводить с нами время, нравится наша компания, он не старается избегать общения с нами.

5. Он живет с нами в одной системе координат, у нас общие ценности.

6. Он ищет нашей помощи и поддержки и сам готов помочь.

7. Рядом с нами ему хорошо, он чувствует себя в безопасности, мы для него – люди, которые всегда поймут, поддержат и защитят от опасности и неприятностей.

8. Даже если он обиделся на нас, он легко и быстро прощает обиду и с радостью идет на примирение.

Встает вопрос: а как? От чего зависит, становится ребенок таким или нет?

Часто многим из нас кажется, что всему этому можно научить. Может ли ребенок научиться быть идеальным? Нет. Научить выполнять команды можно собаку или тигра, это называется «дрессировка», и ничего общего с воспитанием она не имеет. Научить быть послушным или научить принимать наш авторитет нельзя. Нельзя научить человека доверять нам, как мы учим в школе решать задачи по математике или играть на фортепиано. Доверие – это не знания и умения, это совсем из другой оперы. Нельзя научить ребенка получать удовольствие от общей прогулки с родителями, потому что удовольствие и радость – это не стихи наизусть и не таблица умножения. Заставить, подкупить, напугать, уговорить – можно. А научить – нельзя.

Может, способность вырастить идеального ребенка зависит от наших родительских знаний и умений?

Сейчас все учат: успех нашего родительства в том, что мы должны все делать правильно – разговаривать, наказывать, мотивировать к учебе и т. д. Контейнировать и не обесценивать чувства, проявлять эмпатию, принимать ребенка таким, как есть, и так далее. Это важно. Но набор знаний, умений и даже навыков не гарантирует успеха. Те, у кого в семье двое и больше детей, часто сталкиваются с тем, что с двумя все в порядке, а с третьим – никак. Одна семья, один и тот же набор приемов – и совсем разные дети.

Удобнее всего объяснять родительское фиаско врожденными качествами человека. Отец такой же упертый. Бабушка также никого не слышит. Мамина сестра тоже не любит делать уборку в квартире. И это тоже – мимо, потому что один и тот же ребенок может быть послушным с папой и абсолютно неуправляемым с мамой. Не спорю, легче призвать на помощь науку генетику и назначить виноватым в плохом поведении сына троюродного прадедушку свекрови, который сжег амбар у соседа в 1861 году. Генетику я уважаю и не спорю с тем, что по наследству детям передается цвет глаз или склонность к полноте. Но поведенческие проблемы – это исключительно вопрос наших отношений с ребенком.

Да! Секрет – в наших ОТНОШЕНИЯХ с ребенком. Если эти отношения складываются хорошо, то у нас будет Идеальный ребенок. Возможно, совсем не отличник. Вероятно, не очень аккуратный. Очень может быть, ершистый и своенравный. Но все равно Идеальный!

История из жизни

Когда Ваньке было 8 лет, я решила во что бы то ни стало приучить его мыть ботинки по вечерам.

Однажды вечером я увидела его грязные ботинки в коридоре.

– Ваня, помой свои ботинки! – сказала я.

– Хорошо, сейчас! – сказал Ваня.

– Ваня, помой ботинки! – сказала я через 10 минут.

– О’кей, мамочка, сейчас помою! – сказал Ваня.

– Ваня! Сейчас же помой ботинки! – громко сказала я еще через 15 минут.

– Уже иду! – сказал Ваня.

– Иван! Да сколько можно! Немедленно иди помой ботинки! – очень громко сказала я спустя следующие полчаса.

– Да не вопрос! – сказал Ваня. – Момент!

– Да сколько же можно! Ты издеваешься надо мной?! У меня мозоль на языке уже! Сто раз повторила, а тебе по барабану!!! Неужели трудно взять и помыть ботинки?! Мать целыми днями как лошадь пашет, а ему ботинки помыть – проблема!!! Ты ждешь, пока я их с балкона выброшу? Или пока я охрипну?! – сами понимаете, как громко сказала я.

Ваня промолчал. Через три минуты он пришел на кухню с чистыми ботинками.

– Вот, – сказал сын, – помыл. Я рисунок дорисовывал. А ты правда думаешь, что эти ботинки стоят наших с тобой отношений?

Не стоят, поняла я. И в следующий раз стала действовать по-другому.

Отношения, как известно, или есть, или их нет. Когда у друзей портятся отношения, они перестают быть друзьями и идут каждый своей дорогой. Когда между супругами прекращаются отношения, они разводятся.

Мы не можем разойтись со своим ребенком в разные стороны насовсем. И развестись с ним тоже не можем. У нас есть один выход, единственный.

С ребенком надо дружить!

Потому что, если мы дружим, то все остальное – послушание, дисциплина, аккуратность, ответственность – сформируется само собой.

Потому что, если мы друзья, то мы можем ссориться, не боясь разойтись навсегда.

Потому что рядом с другом легко и уютно.

Настоящему другу все равно, почистил ли ты зубы. Он, конечно, может сказать тебе: «Ой, у тебя чего-то изо рта пахнет, возьми жвачку!» – но он не станет тебя за это ругать.

Настоящему другу наплевать, помыл ли ты ботинки. Он не обратит на это внимания. Или даст тебе салфетку, если твои грязные ботинки его раздражают. Но он не скажет: «Я не пойду с тобой в кино, мне стыдно за твои ботинки!»

Настоящий друг может на тебя обидеться. Но если ты позвонишь ему первым, он очень обрадуется и не скажет: «Я обиделся, иди подумай над своим поведением, завтра поговорим!» Или он позвонит тебе сам и скажет: «Слушай, давай забудем, но я очень прошу тебя больше так не делать, мне было обидно!»

На контрольной настоящий друг даст тебе списать и не будет шипеть: «А я говорил, что надо учить теорему!»

Если какой-нибудь балбес оторвет лямку от твоего рюкзака, он поможет тебе дотащить мешок со сменной обувью, и ему не придет в голову ругать тебя за действия какого-нибудь балбеса.