» » » Марина Солотова - Как стать ребенку другом, оставаясь его родителем
Авторские права

Марина Солотова - Как стать ребенку другом, оставаясь его родителем

Здесь можно купить и скачать "Марина Солотова - Как стать ребенку другом, оставаясь его родителем" в формате fb2, epub, txt, doc, pdf. Жанр: Воспитание детей, издательство Литагент 5 редакция, год 2019. Так же Вы можете читать ознакомительный отрывок из книги на сайте LibFox.Ru (ЛибФокс) или прочесть описание и ознакомиться с отзывами.
Марина Солотова - Как стать ребенку другом, оставаясь его родителем
Рейтинг:
Название:
Как стать ребенку другом, оставаясь его родителем
Издательство:
Литагент 5 редакция
Год:
2019
ISBN:
978-5-04-100984-7
Вы автор?
Книга распространяется на условиях партнёрской программы.
Все авторские права соблюдены. Напишите нам, если Вы не согласны.

Как получить книгу?
Оплатили, но не знаете что делать дальше? Инструкция.

Описание книги "Как стать ребенку другом, оставаясь его родителем"

Описание и краткое содержание "Как стать ребенку другом, оставаясь его родителем" читать бесплатно онлайн.



Какой нужен режим дня, какие друзья, репетиторы, кружки, секции, какая специальность и какой университет. Идеальный план, который всегда срывается, потому что на деле вместо всего этого детям больше всего нужны любовь и понимание. Научиться дружить с ребенком – лучшее, что могут сделать мамы и папы, которые хотят вырастить счастливого, свободного и увлеченного человека. А книга педагога Марины Солотовой – вдохновляющее пособие, которое обязательно поможет им в этом нелегком деле.





Если какой-нибудь балбес оторвет лямку от твоего рюкзака, он поможет тебе дотащить мешок со сменной обувью, и ему не придет в голову ругать тебя за действия какого-нибудь балбеса.

Если ты получишь двойку или попадешь в неприятную историю, он будет тебе сочувствовать и помогать изо всех сил. И никогда не станет плакать и кричать: «О ужас! Мой друг получил двойку! Он опозорил меня на весь белый свет! Теперь я не пойду с ним гулять, пусть сидит дома и учит правописание безударных гласных в корне слова!»

Он будет стоять с тобой в кабинете директора и на голубом глазу уверять, что это не ты засунул хомяка в портфель Маши Сидоровой, потому что у тебя аллергия на грызунов и вообще на перемене ты был в библиотеке. Потом, когда вы выйдете, он скажет: «Ты переборщил. Зайди завтра, скажи, что это ты сделал. И перед Машкой извинись, легче станет». Но там, в кабинете, он не будет дуэтом с директором говорить, какой ты ужасный хулиган.

Если ты влюбишься в девочку, он отдаст тебе свои пятьсот рублей, которые копил на ролики, чтобы ты купил ей цветы и плюшевого медвежонка. Даже если ему кажется, что девочка похожа на дикобраза в период линьки.

И так далее.

Очень хочется, чтобы у ребенка был такой друг, правда? И очень, очень редко такие друзья встречаются. Практически никогда не встречаются, и если такой друг есть – это великое счастье. Но рядом с маленьким человеком всегда есть люди, которые могут стать ему такими друзьями.

Это его родители.

Но почему-то именно мы, родители, часто делаем все наоборот: ругаем, отказываемся идти в кино, не разговариваем, плачем и кричим, шипим, называем девочку дикобразом… А потом удивляемся тому, что ребенок предпочитает нам Васю из первого подъезда. Про Васю, кстати, запомните, мы с ним еще встретимся.

Но дружба с собственным ребенком – особенная. Она похожа и не похожа на его дружбу со сверстниками.

Чем похожа – мы уже знаем.

Друг всегда на стороне друга, в горе и в радости!

ЗАДАНИЯ ДЛЯ САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ РАБОТЫ:

1. Вспомните лучшего друга своего детства. Вспомните, как вел себя друг в ваших отношениях и как вы реагировали на его поведение. Что прощали, на что обижались, как мирились. Найдите у своего ребенка общие черты с ним. Они есть, честное слово!

2. Вспомните, как вы вели себя в последнем конфликте с ребенком. Подумайте: поступили бы вы так по отношению к своему близкому другу или подруге? Сделайте вывод!

3. Вспомните, за что вы чаще всего обижаетесь на своего ребенка, что вызывает у вас недовольство. Только давайте так: если ребенок не помыл посуду, то вы обижаетесь на него за то, что он не помыл посуду, а не за то, что он вас ни во что не ставит, плевать на вас хотел и вообще издевается, ладно? Если бы он был вашим взрослым лучшим другом, вас так же трогало бы его поведение? Как вы вели бы себя по отношению к другу в такой же ситуации? Сделайте вывод!

4. Еще раз прочитайте про идеального ребенка. А первые два пункта прочитайте два раза. Нет, лучше три. А лучше выучите наизусть.

Глава 4

Про равноправие, или Главное родительское заблуждение XXI века № 2

Баю, баюшки, баю,

Не ложися на краю!

Впрочем, нет – давай, ложись!

Что я лезу в твою жизнь?

Популярная шутка психологов и психотерапевтов

Любые дружеские отношения – это отношения привязанности. Идеальная дружба между взрослыми или между детьми – это когда привязанность есть, а зависимости нет. Принципиальное отличие дружбы между ребенком и родителями в том, что в ее основе лежат отношения зависимости, при которых ребенок зависим, а взрослый доминирует. До тех самых пор, пока в этом есть необходимость.

«Так это же очевидно!» – скажете вы и будете правы. Только, к сожалению, далеко не всегда эта очевидность присутствует в нашей жизни.

Когда уставшая от криков мать дает ребенку конфету перед обедом – «лишь бы не орал», она демонстрирует зависимость от ребенка.

Когда отец, опустивший руки из-за хамства сына, устраняется от конфликта и говорит: «Да делай что хочешь!», он перестает доминировать.

Когда вы кричите на ребенка так, что слышат соседи в пяти окрестных домах, вы показываете, насколько ребенок сильнее вас. Чем громче вы кричите, тем он сильнее.

И тогда нарушается естественный природный план. Мы меняемся местами с детьми. Дети начинают воспитывать нас, управлять нашими действиями, эмоциями и чувствами, а не наоборот.

Позже мы поговорим о том, почему это происходит. А пока вспомните первые два пункта про Идеального ребенка.

1. Он понимает, кто главный в нашей компании, и согласен с этим.

2. Он прислушивается к нашим советам и следует им.

Главное заблуждение родителей XXI века № 2: отношения с детьми надо строить на равных.

Именно эти моменты отличают нашу дружбу с детьми от любой другой дружбы. В этой дружбе взрослый всегда играет ведущую роль.

Если вы родитель, который уверен, что настала эпоха равенства и братства с детьми, то вы поддались еще одному главному заблуждению родителей XXI века.


Взрослеющий человек нуждается в постоянной поддержке. Он ежедневно совершает открытия, часто неприятные. Оказывается, в мире существует несправедливость. Оказывается, мир не всегда отзывчив. Оказывается, мир может обидеть. Оказывается, в нем надо искать свое место, друзей, дело. А для этого нужны ресурсы, которые не возникают сами по себе, по праву рождения.

Представьте, что вы – инвестор. У вас есть ресурсы. И появляется в сфере вашего внимания проект. И есть у этого проекта руководитель. Который кровно заинтересован в том, чтобы его проект был реализован. Руководитель точно знает, что реализовать проект можно, что это очень важно, чтобы он реализовался. У него есть какое-никакое видение, какая-никакая миссия, он знает содержание, он готов пахать на эту реализацию день и ночь, потому что только в этом видит смысл своего существования. Потому что только в случае реализации этого проекта он, руководитель, сможет жить дальше.

У него нет одного – ресурсов. И он приходит за этими ресурсами к вам. Вам проект очень нравится и его руководитель – тоже. Вы готовы в него вкладываться. Но вы очень не уверены, что ваши ресурсы будут направлены во благо. Вы с позиции своего опыта видите, что у руководителя, кроме большого желания и несомненных способностей, не хватает многого, без чего проект загнется, не успев начаться: необходимых знаний, устойчивости, работоспособности, опыта, дисциплинированности, умения сосредоточиться на главном и еще много чего нет.

Если проект и его руководитель интересны вам только здесь и сейчас, если вам все равно, каков будет результат, вы фиксируете условия (к примеру, вернуть вам вложенные вами средства через 5 лет), узнаете реквизиты, перечисляете нужную сумму и идете спокойно заниматься своими делами.

А бывает, что проект вам сильно небезразличен. И вы тоже кровно заинтересованы в том, чтобы он получился таким, каким его придумал его руководитель, и даже лучше. И тогда вы говорите: «Хорошо, я готов поделиться своими ресурсами. Но на первом этапе я буду тщательно контролировать процесс, вот прямо каждый шаг. Я сам подберу главного бухгалтера и юриста, в которых я уверен. Ты можешь самостоятельно, не советуясь со мной, найти офис, купить туда мебель и оборудование на такую-то сумму, определить для себя режим работы и дату выплаты зарплат, подобрать себе сотрудников (за исключением главного бухгалтера и юриста). Не надо согласовывать со мной календарный план, дресс-код сотрудников, цвет стен в офисе и график отпусков. Но я буду следить за тем, на что ты тратишь мои деньги, вовремя ли перечисляешь налоги, правильно ли выбираешь поставщиков и назначаешь стоимость продукта. Когда я пойму, что у тебя все получается по плану, я перестану требовать ежедневных отчетов и дам тебе право подписи договоров с поставщиками, не согласовывая со мной детали».

А потом, в течение реализации проекта, вы постепенно будете передавать все больше и больше прав. Нанять главного бухгалтера в связи с уходом прежнего на пенсию. Не согласовывать с вами финансовые планы. Самостоятельно запускать новую линейку продуктов. Вы перестанете следить за своевременностью подачи налоговых деклараций и перечислений в бюджет. Вы порадуетесь тому, что проект начал продавать франшизу. И в один прекрасный день вы скажете: «Друг, ты большой молодец. Ты перерос меня во многих вопросах, ты теперь знаешь больше, чем я, ты крепко встал на ноги и не нуждаешься в моей помощи. Я выхожу из нашего общего дела, теперь оно только твое. Я желаю тебе доброго пути и успехов, а если тебе понадобится моя помощь или совет, приходи – я всегда рад тебе помочь. Но, скорее всего, это я теперь буду приходить к тебе за советами».

Вполне вероятно, что эти слова вы не скажете, а услышите от выросшего руководителя проекта, когда он с благодарностью пожмет вам руку и объявит о своей независимости. Но не стоит рассчитывать на благодарность, если вы на стартапе заявите: «Вот тебе мои ресурсы, делай с ними что хочешь, а через пять лет вернешь мне все с процентами». А если не получилось по неопытности? А если что-то пошло не так и руководителю не к кому было обратиться за помощью? А если он пришел к вам с вопросом, а вы сказали: «Нет, дорогой, у нас с тобой равные права, ты давай-ка сам, а я пока займусь своими делами»? И через пять лет человеку не то что вам отдавать нечем – ему на еду не хватает.


На Facebook В Твиттере В Instagram В Одноклассниках Мы Вконтакте
Подписывайтесь на наши страницы в социальных сетях.
Будьте в курсе последних книжных новинок, комментируйте, обсуждайте. Мы ждём Вас!

Похожие книги на "Как стать ребенку другом, оставаясь его родителем"

Книги похожие на "Как стать ребенку другом, оставаясь его родителем" читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.


Понравилась книга? Оставьте Ваш комментарий, поделитесь впечатлениями или расскажите друзьям

Все книги автора Марина Солотова

Марина Солотова - все книги автора в одном месте на сайте онлайн библиотеки LibFox.

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Отзывы о "Марина Солотова - Как стать ребенку другом, оставаясь его родителем"

Отзывы читателей о книге "Как стать ребенку другом, оставаясь его родителем", комментарии и мнения людей о произведении.

  1. Гость Марина11.12.2019, 00:03
    Ни о чём. Общие фразы. Вода. Не тратьте время. Это просто рассуждения пожилой мамы о том, «как надо». Абсолютно не понимает современные реалии. Современных детей. Мыслит прошлым. Не советую
А что Вы думаете о книге? Оставьте Ваш отзыв.