» » » Марина Солотова - Как стать ребенку другом, оставаясь его родителем
Авторские права

Марина Солотова - Как стать ребенку другом, оставаясь его родителем

Здесь можно купить и скачать "Марина Солотова - Как стать ребенку другом, оставаясь его родителем" в формате fb2, epub, txt, doc, pdf. Жанр: Воспитание детей, издательство Литагент 5 редакция, год 2019. Так же Вы можете читать ознакомительный отрывок из книги на сайте LibFox.Ru (ЛибФокс) или прочесть описание и ознакомиться с отзывами.
Марина Солотова - Как стать ребенку другом, оставаясь его родителем
Рейтинг:
Название:
Как стать ребенку другом, оставаясь его родителем
Издательство:
Литагент 5 редакция
Год:
2019
ISBN:
978-5-04-100984-7
Вы автор?
Книга распространяется на условиях партнёрской программы.
Все авторские права соблюдены. Напишите нам, если Вы не согласны.

Как получить книгу?
Оплатили, но не знаете что делать дальше? Инструкция.

Описание книги "Как стать ребенку другом, оставаясь его родителем"

Описание и краткое содержание "Как стать ребенку другом, оставаясь его родителем" читать бесплатно онлайн.



Какой нужен режим дня, какие друзья, репетиторы, кружки, секции, какая специальность и какой университет. Идеальный план, который всегда срывается, потому что на деле вместо всего этого детям больше всего нужны любовь и понимание. Научиться дружить с ребенком – лучшее, что могут сделать мамы и папы, которые хотят вырастить счастливого, свободного и увлеченного человека. А книга педагога Марины Солотовой – вдохновляющее пособие, которое обязательно поможет им в этом нелегком деле.





Вполне вероятно, что эти слова вы не скажете, а услышите от выросшего руководителя проекта, когда он с благодарностью пожмет вам руку и объявит о своей независимости. Но не стоит рассчитывать на благодарность, если вы на стартапе заявите: «Вот тебе мои ресурсы, делай с ними что хочешь, а через пять лет вернешь мне все с процентами». А если не получилось по неопытности? А если что-то пошло не так и руководителю не к кому было обратиться за помощью? А если он пришел к вам с вопросом, а вы сказали: «Нет, дорогой, у нас с тобой равные права, ты давай-ка сам, а я пока займусь своими делами»? И через пять лет человеку не то что вам отдавать нечем – ему на еду не хватает.

Дети – они и в XXI веке дети.

Они не перестали нуждаться в нашей поддержке и, между прочим, в нашем руководстве и контроле. Не в давлении, не в гиперопеке, а в разумном руководстве и контроле. Да, мы уважаем личность ребенка. Да, мы видим его предпочтения, таланты, желания. Но если ребенок предпочитает питаться чипсами и хот-догами, запивая их кока-колой и более ничем, мы все равно настаиваем на супе и рисовой каше. Потому что знаем, что результатом таких предпочтений станет язва желудка. Если ребенок предпочитает гулять до утра и совсем не предпочитает ходить в школу, мы будем добиваться того, чтобы он приходил ночевать домой и получил хотя бы очень среднее образование. Если у ребенка никак не получается наладить отношения с учителем, мы пойдем с этим учителем разговаривать. Потому что ребенок всегда слабее и беззащитнее взрослого, как бы нам ни хотелось видеть его сильным. Любое проявление так называемого девиантного поведения – не что иное, как крик о помощи: «Мама, папа! Я что-то делаю не так, я не научился, как правильно! Помогите, объясните, научите!»

Подход к воспитанию «Не мешай звезде гореть!» имеет право на существование. Но, люди добрые, давайте все-таки включать здравый смысл, основываясь прежде всего на особенностях и индивидуальности ребенка.

К примеру, в последнее время очень популярен совет не интересоваться школьными делами. Вообще. Не спрашивать, как дела в школе. Не следить за успеваемостью. Не контролировать выполнение домашних заданий и, упаси господи, ни в коем случае не делать с ребенком уроки! Вы свое отучились, это его жизнь, и так далее. Совет этот сегодня не слышен разве что из утюга. Многие родители радостно подхватили его и пошли с ним по жизни, гордясь тем, какие они продвинутые и современные.

Признаться кому-то, что ты делаешь с ребенком уроки, уже как-то неудобно. Потому что автоматически ты становишься ретроградом и вообще безграмотным туземцем.

Есть только одна категория людей, которые шепотом, в уголке, чтобы никто не слышал, рекомендуют некоторым родителям все-таки помогать ребенку делать домашнее задание. Почему шепотом и в уголке, мы уже поняли.

Эти люди – школьные учителя. Они рекомендуют родителям взять нудный и трудный процесс под контроль вовсе не потому, что хотят переложить на них свои обязанности, а потому что видят не только вашего ребенка, а еще несколько сотен детей. Поэтому они знают одну страшную тайну.

Все дети – разные!

Некоторым совет не мешать ребенку делать уроки подходит. Моей дочери, например, он подошел идеально. Как только я перестала контролировать и спрашивать, успеваемость медленно, но верно пошла вверх. Возросла ответственность, дочка стала самостоятельнее и, главное, спокойнее. Она перестала нервничать из-за оценок – и я перестала тоже. Мне правда все равно, тройка у нее по истории или пятерка. Но мне не все равно, знает ли она, кто такой Иван Грозный и чем закончилось Ледовое побоище. Мне хочется, чтобы она полюбила Пушкина и научилась грамотно и аргументировано выражать свое мнение. Мне важно, чтобы это мнение у нее было в принципе, а этого не случится, если она не будет читать и анализировать прочитанное. Я не буду ругать ее за неудачу на контрольной работе по русскому языку, но постараюсь, чтобы она научилась грамотно писать. Я хочу, чтобы она не впадала в панику перед итоговой контрольной по математике. Кстати, именно эта паника заставила меня вникнуть в проблему. Оказалось, что два года она делает домашнее задание по математике исключительно с помощью сайта ГДЗ (готовые домашние задания, слава создателям этих сайтов и огромная родительская благодарность!), а того, что говорит учитель на уроке, вообще не понимает. Когда я спросила, почему она не обратилась ко мне раньше, то услышала: «Но ты же сама сказала, что я учусь для себя и ты больше вмешиваться не будешь».

А другой ребенок в подобной ситуации вообще перестанет что-либо делать. Его очень устроит такое положение вещей. Он даже ГДЗ заморачиваться не будет. И спустя пару-тройку лет спохватившиеся родители начнут расхлебывать последствия этой бесконтрольности, тратя время, деньги и заново прививая ребенку навыки обучения. Не исключено, что спохватятся родители классу эдак к восьмому, когда даже в нашей школе, в которой этого делать нельзя, его оставят на второй год. На мой взгляд, дорогая цена за демократию и реализацию права ребенка на собственное отношение к учебе.

Не надо, прочитав очередную статью о том, что ребенок должен иметь право выбора, радостно устраняться от участия в этом выборе и помощи. Помощь нашим детям действительно нужна. И если они не найдут ее у нас, то будут искать на стороне, или эта помощь сама найдет ребенка. Она предстанет перед ним в образе, например, все того же Васи из первого подъезда, который считает, что имеет полное право воровать деньги и употреблять наркотики. Или проходящего мимо дяденьки, убежденного, что занятие сексом – неотъемлемое право каждого ребенка старше 10 лет.

Еще раз: детско-родительские отношения – это отношения зависимости. Где тот, кто младше и слабее, зависим от того, кто старше, сильнее и умнее. Зависимость эта – природная необходимость. Растущему человеку дома не нужен партнер – ему очень нужна рядом доминанта. Без нее – беда.

Давайте разберемся в том, что такое разумное доминирование и в чем оно выражается.

Разумное доминирование – это не ради удовлетворения собственных амбиций. Оно нужно ради мира и спокойствия в семье, ради нормального гармоничного развития каждого.

Доминанта со знаком «плюс» (будем дальше использовать термин – плюс-доминанта) добивается того, чтобы ребенку в семье было уютно, безопасно, тепло, светло, спокойно и радостно. Она разрешает конфликты или предотвращает их. Ее главная задача и миссия – брать на себя ответственность и заботиться. Помогать, когда ее помощь нужна. Отойти в сторону, когда помощи не требуется. И, что очень важно, уметь отличать одно от другого.

Плюс-доминанта устанавливает разумные правила и следит за их выполнением. Она всегда спокойна и уверена. Она терпелива. Она умеет отличать интересы ребенка от своих интересов. Она знает, что в любом конфликте побеждает тот, кто сильнее эмоционально и психологически. Она внимательно следит за наличием у себя необходимого ресурса и знает, как его пополнять. В самые трудные для ребенка моменты она похожа на фею-крестную, которая дает Золушке возможность приехать на бал во всей красе, но предупреждает, что карета может превратиться в тыкву. Она воспитывает СЧАСТЛИВОГО ребенка. Это то, к чему надо стремиться.

Доминанта со знаком минус (минус-доминанта) добивается того, чтобы ребенок ей подчинялся, не заморачиваясь такими «мелочами», как чувства ребенка, его эмоции, настроение и настоящая причина неправильного, с ее точки зрения, поведения. Она провоцирует конфликты, чтобы доказать, кто кому Вася – простите, доминант. Ее главная задача и миссия – заставить выполнять свои требования и насилием подавлять любые попытки к сопротивлению. У нее, как правило, два состояния: «Я сделаю это сама, ты еще маленький» и «ты сделаешь это без моей помощи, ты уже большой». Причем чаще всего состояния сменяют друг друга исключительно в зависимости от ее настроения.

Минус-доминанта тоже устанавливает правила и следит за их выполнением, но правила эти часто ничем не обоснованны, кроме «я так сказала». Она раздражительна и нетерпелива, а о наличии у ребенка интересов даже не догадывается. Она знает, что прав тот, у кого больше прав. Как правило, она редко бывает в ресурсе, потому что доля у нее непростая и требует огромного количества этого ресурса. Она воспитывает УДОБНОГО ребенка. В самые трудные для ребенка моменты она похожа на группу подростков-отморозков, которые по праву сильных издеваются над слабыми и беззащитными. Это домашний агрессор, для которого буллинг – единственно возможный инструмент. Это то, от чего надо уходить.

Бывают ли семьи, где нет доминанты? Ни минуса, ни плюса? Бывают. Тогда ребенок идет искать ее в другом месте – и находит. Помните Васю из первого подъезда?

Конечно, все мы хотим быть плюс-доминантами. На самом деле это не очень трудно. Быть минус-доминантой гораздо труднее.


На Facebook В Твиттере В Instagram В Одноклассниках Мы Вконтакте
Подписывайтесь на наши страницы в социальных сетях.
Будьте в курсе последних книжных новинок, комментируйте, обсуждайте. Мы ждём Вас!

Похожие книги на "Как стать ребенку другом, оставаясь его родителем"

Книги похожие на "Как стать ребенку другом, оставаясь его родителем" читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.


Понравилась книга? Оставьте Ваш комментарий, поделитесь впечатлениями или расскажите друзьям

Все книги автора Марина Солотова

Марина Солотова - все книги автора в одном месте на сайте онлайн библиотеки LibFox.

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Отзывы о "Марина Солотова - Как стать ребенку другом, оставаясь его родителем"

Отзывы читателей о книге "Как стать ребенку другом, оставаясь его родителем", комментарии и мнения людей о произведении.

  1. Гость Марина11.12.2019, 00:03
    Ни о чём. Общие фразы. Вода. Не тратьте время. Это просто рассуждения пожилой мамы о том, «как надо». Абсолютно не понимает современные реалии. Современных детей. Мыслит прошлым. Не советую
А что Вы думаете о книге? Оставьте Ваш отзыв.