Юрий Вагин - Доктор, это секс, дружба или любовь? Секреты счастливой личной жизни от психотерапевта

• Название: Доктор, это секс, дружба или любовь? Секреты счастливой личной жизни от психотерапевта
• Автор: Юрий Вагин
• Жанр: Секс и семейная психология
• Год: 2020
• ISBN: 978-5-17-119400-0

Стоит зайти речи о любви, современный человек забывает о рациональности, легко впадает в очарование, погружается в мир древних мифов и уютных сказок, старается перенести их в реальную жизнь, часто разочаровывается, страдает, ревнует, злится, даже болеет. При том, что отношения с близкими людьми, дружба, любовь – главный смысл и самая большая радость жизни, выстраивать отношения так, чтобы они не приносили ни боли, ни страданий, ни разочарований, умеет далеко не каждый. И возможно ли это вообще? В своей новой книге я постараюсь разобрать психологию взаимоотношений на пазлы идей, теорий и смыслов. Мы рассмотрим приоритеты в любви и целесообразность договорных отношений, поговорим о ревности и изменах, реанимируем свои взгляды на конфликты, разберем типичные и часто ошибочные точки зрения на мужскую и женскую психологию. Мы с вами посмотрим – правильно ли вы идете по дороге любви и дружбы, или может быть уже давно стоит свернуть со своего пути страданий направо или налево? Эта книга про ваши отношения: счастливые и не очень. И про то как «не очень» превратить в «очень», а потом в «очень-очень».

---

И самые прозорливые из вас, возможно, уже догадались, куда я клоню. Каждый раз, когда мы испытываем разочарование, в этот самый момент мы снимаем с себя некое очарование, некое наваждение, некую околдованность. Разве не так? Так. Плохо это или хорошо? Мы вроде бы уже договорились, что хорошо. Приятно ли это? Нет, не приятно. Но это очень хорошо. Разочарование – это хорошо. Все знают фразу «Чтобы не разочаровываться – не нужно очаровываться». Согласен с ней полностью.

А если все-таки очаровались кем-то или чем-то, а потом, слава Богу, разочаровались, то радуйтесь, радуйтесь, радуйтесь, как бы больно вам в этот момент не было, потому что только теперь вы вернулись в нормальную, настоящую, реальную, живую жизнь. И она лучше любых грез.

Правило первобросания

Интересно, я когда-нибудь перестану удивляться бесконечному разнообразию человеческих заблуждений, иллюзий и фантазий, с которым сталкиваюсь в работе? Что только люди не придумают, чтобы своими руками отравить, испортить и разрушить свою жизнь!

У меня никаких мозгов не хватает уследить за всеми безобразиями, которые клиенты учиняют в своей жизни. Еще ведь и сопротивляются, когда пальцем тычешь в глаз. «Так это нормально, – говорят. – Все так поступают». Это что, я один – идиот, что ли, получается?

Клиенты рассказывают, что оказывается, когда в хороших отношениях двух людей: юноши и девушки, юноши и юноши, девушки и девушки, мужчины и женщины, намечаются напряжение и разлад, очень важно успеть первой (или первому) его (ее) бросить, потому что будет «не так обидно». Мол, если тебя бросят первой – это унизительно, и поэтому в любых отношениях на всякий случай всегда нужно успеть бросить первой самой.

Что это? Представляете, работаю я с клиентом, и так получилось, что клиента не все устраивает в нашей совместной работе. Может такое быть? Конечно, может. Меня вроде бы все устраивает, я считаю, что мы нормально работаем, а клиента – нет. Он сомневается, может прекратить работу и (о, ужас!) уйти к другому психотерапевту. И что я должен сделать по логике, о которой я вам только что выше рассказал? Я должен успеть сам сказать клиенту, что не хочу с ним работать и выгнать его до того, как он уйдет от меня первым? Зачем? Чтобы потешить самомнение, что от меня никто никогда не может уйти и я должен нравиться всем? Бред ведь.

Поэтому мой совет таков. Если вас в отношениях все устраивает, но кажется, что партнеру что-то не нравится, не нужно спешить разрывать отношения, нужно попытаться понять, что происходит, что-то исправить, а если не получится, то, что ж, расстаться. И не важно, кто это сделает первым. Не нужно тешить свою манию величия.

Анекдот есть старинный про то, как Рабинович вернулся из Лувра и его спрашивают: Мону Лизу видел? – Видел. – И как? – А не понравилась. – А знаешь что, Рабинович, – говорят ему, – эта Мона Лиза нравилась уже стольким людям, что она может себе позволить не понравиться одному отдельно взятому Рабиновичу.

Будьте Монами Лизами, не бойтесь, что вас бросят, и не разрывайте на этом основании хорошие отношения, которые вас полностью устраивают. Вы можете себе позволить не понравиться какому-нибудь одному отдельно взятому Рабиновичу.

Стоит ли закрывать глаза на все

У меня на полке над бюро стоит старинная японская статуэтка, символизирующая мудрость: ничего не вижу, ничего не слышу, ничего не говорю. Это одна из самых ценных и любимых мною вещей. Она досталась мне в наследство от любимой бабушки.

Смотря на этих трех обезьянок, закрывающих лапками одна – уши, другая – рот, третья – глаза, я часто думаю: «Полезно ли человеку знать полную правду о том, что происходит в его жизни? Или лучше иногда всего не знать – спокойнее будешь спать?».

Когда мне задают подобные вопросы, я всегда вспоминаю старую историю времен перестройки. Только-только начался интенсивный обмен опытом между российскими и зарубежными психологами, и среди всего прочего в Россию завезли модное тогда на Западе достаточно жестокое «развлечение». Руководителю компании помогали симулировать тяжелую болезнь или несчастный случай, а психологи в это время наблюдали за реакцией коллектива и оценивали поведение сотрудников.

И вот один бизнесмен заказал такую процедуру «проверки» для своего коллектива. В офисе установили скрытые камеры, поступила информация, и через час камеры зафиксировали, как в кабинет директора радостно врываются его жена и заместитель, бросаются друг другу в объятия, рыдают от счастья и долго потом пытаются открыть рабочий сейф.

Психологи смутились и осторожно поинтересовались у директора: хочет ли он получить результаты эксперимента? Директор настаивал. После просмотра записей он поблагодарил психологов и твердо сказал, что не имеет никаких претензий к их работе. И еще, что ни при каких обстоятельствах не хочет жить в ситуации, когда люди, которым он доверяет, за его спиной тайно желают ему зла.

Я часто вспоминаю об этом и всегда спрашиваю пациентов: уверены ли они, что хотят знать всю правду о том, что происходит в их жизни? И мнения разделяются: кто-то хочет, а кто-то – нет.

И я не уверен, что имею право давать вам по этому поводу совет. Я могу только высказать свою точку зрения. Не стану оценивать этичность поведения психологов – вопрос спорный. Скажу лишь о реакции директора. Мне она кажется правильной. Потому что самое большое количество проблем я вижу не тогда, когда люди смотрят на жизнь широко открытыми глазами, а тогда, когда они смотрят на нее глазами широко закрытыми, врут сами себе, избегают правды и тешат себя сладкими иллюзиями.

Хорошие отношения – это отношения, в которых нет тайн, которые могли бы их ухудшить.

О приоритетах

В 15 лет моя девушка преподала мне ценный урок. Я помню этот урок и ценю. В школе мы дружили тремя парами – трое ребят и три девушки. Две пары уживались более или менее мирно, а одна чуть ли не каждый день ссорилась. Однажды мы с моей девушкой собирались вечером в кино, и тут звонит мне девушка моего друга (та самая, которая постоянно ссорилась) и рассказывает, рыдая, что они вот опять. Я поехал к ней. Видимо, уже тогда я втайне планировал стать психотерапевтом. Три часа ее утешал и успокаивал. Потом мы поехали к моему другу, потом я их мирил, и уже ближе к ночи счастливый и довольный поехал к своей девушке.

Приехал. Она меня встретила нерадостно и сказала, что я – идиот. Я такого не ожидал. Как так? Я же благородным делом занимался. «И что? – спросила моя девушка. – Я-то в чем виновата? Они ссорятся каждый день. Ничего нового не произошло. Я тебе ничего плохого не сделала. Я тебя ждала. Мы могли провести вместе чудесный вечер. Вместо этого ты изображал из себя Чипа и Дейла в одном лице». Нет, она так не сказала – тогда еще не было этого мультика. Но что-то типа этого сказала. Короче, ты (я) – дурак. Я обиделся. Утешать меня было некому. Пришлось думать самому, и я понял, что она права. Не должны страдать наши близкие из-за нашего маниакального стремления помочь каждому дальнему.

Дружба между мужчиной и женщиной

Часто женщины задают мне вопрос: «Скажите, доктор, почему молодой человек, который мне нравится и которому нравлюсь я, не спешит развивать наши отношения? Я ведь женщина, я чувствую, я знаю, что небезразлична ему. Я вижу, как он на меня смотрит. Я чувствую, что ему хорошо рядом со мной. В чем дело? Что не так? Что нужно сделать, чтобы развивать наши отношения? Я уже два года жду, а ничего не происходит».

Подобные ситуации часто приводят к напряжению и конфликтам, бессмысленным переживаниям, обидам, тревоге, депрессии и необоснованному снижению самооценки.

Необоснованному, потому что женщина, как правило, в этой ситуации не виновата. Она красивая, умная, замечательная и на самом деле очень нравится данному конкретному мужчине. Но у отношений нет перспективы. Они не могут развиваться. И не потому, что вы не подходите этому мужчине или не нравитесь ему. Подходите. Нравитесь. Но у этого мужчины уже есть другая женщина. И это не плохо. Это никак не унижает вашего личного достоинства. Она просто появилась в его жизни раньше, чем вы, и прочно заняла место в его сердце.

«И что? – скромно говорят мне женщины. – Я ведь лучше ее». И я часто могу согласиться. Вы на самом деле легко можете быть умнее, моложе и красивее. Но для данного конкретного мужчины его женщина, которая появилась раньше вас, может быть самой родной, самой близкой и единственной. С ней он не спал ночами, когда она болела, с ней он переживал самые трудные и самые лучшие времена в своей жизни. И она будет лучшей для него всю его жизнь. Перечитайте «Маленького принца» Антуана де Сент-Экзюпери. На нашей планете Маленький принц встречает сад, в котором пять тысяч прекрасных роз. И он сначала чувствует себя очень несчастным, потому что на его планете его красавица-роза говорила ему, что подобных ей нет во всей вселенной. И вот перед ним пять тысяч точно таких же цветов в одном только саду! Но позднее Лис открывает ему смысл настоящей дружбы и любви. Маленький принц возвращается в розовый сад и говорит розам: «Ведь это ее, а не вас я поливал каждый день. Ее, а не вас накрывал стеклянным колпаком. Ее загораживал ширмой, оберегая от ветра. Для нее убивал гусениц, только двух или трех оставил, чтобы вывелись бабочки. Я слушал, как она жаловалась и как хвастала, я прислушивался к ней, даже когда она умолкала. Она – моя»[1].