Алексей Кривошеев - Переход 2012. Слово из глубины сибирских руд

• Название: Переход 2012. Слово из глубины сибирских руд
• Автор: Алексей Кривошеев
• Жанр: Эзотерика
• Год: 2021

Эта книга о знаменитом Переходе 2012, коего всё человечество с замиранием сердца ожидало 21-23 декабря 2012 года. Вы узнаете, что такое Переход, откуда и куда он свершается, что и как нужно делать, чтобы его свершить. Уникальность сего труда в том, что тема Перехода раскрывается на практике – все эти "плотности", "измерения", "тела", "планы", "лучи", "жатвы" реально проживаются, с ними ведётся работа, они зримы, и в виде живых, энергетически наполненных переживаний и осознаний зафиксированы в тексте, передаются через него. Погружаясь в энергетику и поле сознания книги, вы переживёте Переход вместе с автором – как шла подготовка, вхождение в точку максимального напряжения сил, сам пиковый момент, последующий разворот опыта. Все этапы, шаги, нюансы и тонкости процесса станут и вашим собственным опытом. Для тех, кому нужен Путь, и кто хочет выбраться из клетки трёхмерного сознания – добро пожаловать в четвёртую плотность, друзья. Вот вам выход, дерзайте! Ибо мы же люди, имеем право дерзать.

---

После этого Перуна у меня всё перевернулось внутри. Я думал, как я мог не замечать такое множество вещей вокруг (во всех смыслах этого слова), того, к чему я всё время стремился, что мне было нужно по сути. Я стремился к чему-то, не имея представления о том, что это, и частью чего это всё является, и во что всё это встроено, и кто за всем этим стоит. И за светом того, к чему стремился, я не видел Свет Того, кто освещает собой любой свет, любых Богов. Всё сказанное не гимн бездеятельности и отсутствию устремления. Наоборот, это моя попытка поделиться сутью стремления моего как такового. Это то, через что я реально прошёл, и что понял как смог, и зафиксировал, а не истина для всех в последней инстанции.

После медитации на церемониале мне совершенно по-новому открылся Шри Чинмой. Я не могу этого объяснить, просто я смотрю на его фото, его фильмы, и моему внутреннему существу он понятен. Он будто проявился, зажёгся, заговорил, потому что я осознал факт того, чьим Светом он является. Я смотрел эти фото, эти фильмы, слушал эту музыку множество раз, и я думал, что понимаю, чувствую, вижу, но теперь я знаю, что это было не так по сути. Это была иллюзия понимания, и мне вот кажется, что порождается эта иллюзия как раз стремлением к тому, к чему нет смысла стремиться. За всем светом всех Богов стоит свет Всевышнего, свет от центрального Солнца Вселенной. Поскольку после поединка у меня не осталось ничего, то этот Свет просто заполнил всю мою пустоту, не спрашивая меня, чего я хочу, о чем думаю, к чему стремлюсь. И несмотря на все мои слёзы и переживания, в связи с только что свершившимся фактом. Только, осознаю и дойду я до этого, боюсь, очень не скоро, если это вообще случится.

Во время поединка я действительно пережил отсутствие всего. То есть, ничего не было. Не было света, не было тьмы, не было земли, не было неба, не было солнца, не было богов, не было меня (моего тела, моей энергии, моей силы, моих знаний), не было окружающих людей, не было того, с кем я вёл поединок. Ничего нет, никого не видно. Это состояние трудно описать. Ну, можно сказать, что совершенно не за что было зацепиться, ни вовне (во всех смыслах), ни внутри (во всех смыслах). Чтобы в здешнем мире победить кого-то или что-то, надо на что-то опереться, или от чего-то оттолкнуться, зацепиться, так вот тут устроено, надо зафиксироваться, проявиться формой именно здесь. Если этого не сделать, то победить здесь нельзя, поскольку "победа" есть фиксация формы, максимум можно только "не проиграть". Но это уже другое состояние, оно не связано с "победой" и "поражением", формами и их фиксацией, и имеет свой разворот на других уровнях реальности.

Ничего не было, вообще ничего, поэтому совершенно нечего было фиксировать, как и "не фиксировать" тоже. С моей стороны этот поединок получился ни за что, вообще ни за какую форму или представление о ней, ни за какую цель, желание, устремление, и т.п. Можно с таким же успехом сказать за всё. Но "всё" не в смысле совокупности всех форм, состояний, целей, а в смысле такого "всё", которое похоже на океан Первотворения, в котором и всё, и ничего, и никаким мозгом не понять, что там к чему и как, и, может быть, это и не "всё", а то самое "ничто", из которого всё, и т.п. Мой поединок – это просто барахтанье в этом океане и, возможно, выпахтывание в нем чего-то таким образом. Не было у меня никакой такой цели, это я сейчас так думаю, типа, а в результате, может, и выпахталось ведь что-то, какой-нибудь "сосуд с амритой". А в осознаваемой здешним сознанием реальности было мне просто очень плохо, непередаваемо плохо. И в этом "плохо" было множество всяких аспектов. В нём была вся моя жизнь. Тонкий момент здесь, не в том суть, что жизнь моя "плоха", и её не надо жить, не надо ставить цели, устремляться, а в том, что есть центр, который даёт жизни быть, даёт быть всему, всем богам и демонам в твоей жизни, но сам невыносимо выше всего этого. И борьба, бой проходили в моём случае где-то там, что не понятно ни рассудку, ни разуму, ни даже, может быть, душе.

В какой-то момент боя даже отчаяние выплеснулось в сознание: "Как же так, неужели ничего нет, даже Бога, который, казалось, всегда с тобой?" Наверное, это прозвучит странно, но, мне кажется, я понял, что имел в виду Иисус, когда на кресте взмолился: "Боже мой, почему Ты меня оставил?" Я по-своему задавался тем же вопросом. Казалось, в этом Ничто я не ощущал даже Божественной искры в самом себе. Я вполне прочувствовал мысль, что Бога может и не быть. Думаю, большинство читающих эти строки не могут представить себе, что это такое. Можно сказать, всё это в чем-то было моей личной Голгофой. Хорошо, что Женя своими действиями, своей фиксацией своих форм вынуждал меня что-то делать, бороться, месить это ничто, искать, не сдаваться, но создавать все же то, что есть, есть на самом деле, несмотря ни на что, несмотря на ничто. И надежды ведь на что-то не было тоже, всё отключилось. И удары на физическом плане получались соответствующие, практически без силы, как в невесомости, без точки опоры. Как мало мы обращаем внимание на то, что даёт нам силы, что является нашей истинной опорой вообще, и конкретно здесь. Не задумываемся даже об этом никогда. Что это, как оно существует, что с ним делать, как с ним взаимодействовать, откуда оно берётся, куда уходит, есть ли что-то, что может его уничтожить, и т.п. Много ли тех, кто знает об этом? Даже слов-то толком для этого нет. Как легко ошибиться в том, о чём ты только думал, что знаешь, но не знал по сути. И почему на Земле устроено всё так, что познание идёт вот таким образом, на собственной шкуре, и больше путём через ошибки. Но это риторический вопрос.

Я осознал, что такое дух, точнее, прикоснулся к осознанию этого. Не в ходе поединка, и не сразу после. Частью в процессе медитации после боя, частью потом в последующие дни. Можно сказать, что ритуальный бой проходил для меня преимущественно в духе, а там все совсем не так как принято и как ожидается. Отчасти это произошло потому, что была нарушена моя целостность, взаимосвязи моих составляющих, к самому действию я не успел это восстановить, на нужную по высоте ступень духа взойти, был сильно поражён противостоящими нам силами, не успел подняться именно в целостности и гармонии связей. Не смог привести в рабочее состояние, что ли, всю вертикаль тел, слоев скафандра, в которые дух облачается, чтобы иметь здесь возможность адекватного проявления. Поэтому пришлось действовать не по инструкции, то есть не правильно, а не пойми как, лишь бы выжить. Выбираться туда, куда в ином случае можно было бы и не выбираться совсем, прямо по ходу дела, задействовав всё то, что можно было задействовать. И ни на что больше сил не осталось, в том числе и на то, чтобы провести поединок на физическом плане так, как можно было мне его провести. Поэтому все получилось не так, как должно было бы получиться, если следовать инструкции, с одной стороны. С другой стороны, в результате имеем нечто "новенькое". Поэтому мне не удалось зафиксировать себя в возможной и предполагаемой форме "жреца Перунова", поскольку фиксировать было нечего, а дух сам по себе в чистом виде не фиксируется. Это и значит, что я не смог "победить". Однако, сам факт этого карабканья на вершину горы, перетряхивания всех тел, всей жизни, переосмысления и переживания всего, пахтания океанов – породил определенное напряжение пространства миров, что было зафиксировано само по себе как факт, и стало вторым камнем в основание храма ритуала. Оба этих камня должен был произвести поединок. Это значит, что я "не проиграл". А ритуал всё-таки состоялся. Я понял, как дух, чистый дух, связан с тем, что называется "космическая игра". И почему, с одной стороны, всё это иллюзия, а, с другой стороны, самая настоящая реальность. И богов, в общем, никаких нет, но, тем не менее, они есть, и их можно любить всем сердцем, которого тоже, в общем-то, нет. Понимаете? Нет русских богов, как и всех остальных, но и они все есть. И вот, наверное, впервые за эту жизнь я чувствую, что меня не волнует больше судьба этой Земли, но при этом как не любить мне эту Землю и всех её обитателей.

О "штукатурке" на духовном Пути

08.08.2012. Сам этот ритуал как пиковая точка того процесса, который был включён в 2008 году, когда я с Вовой встретился, через него на Виталю вышел. Это был очень желаемый мною процесс, прямо жизненно необходимый. Я всегда старался познать мир, себя, себя в мире, весь этот доступный мне сегмент мироздания. Потому и пошёл учиться на философа, профессию, не востребованную в современном мире, но единственно подходящую, с моей точки зрения, для удовлетворения моего желания. Это стремление меня к Витале и вывело. Уже как-то жизнью покоцанного и обремененного. В том смысле, что у меня был ряд установок в этой жизни, которые я считал основополагающими, ну, или важными, само собой разумеющимися, которые можно даже и не обсуждать, и не задумываться над ними. Просто потому, что не может быть иначе. Можно назвать это иллюзиями, заблуждениями. И это правильно, так оно и есть для той системы координат, в которую я попал – для ЗЕМЛИ, которая МАТУШКА. Для этого времени современного, эпохи, энергетической ситуации, для этого духа времени, положения Солнечной системы в космическом пространстве, и т.п. Дело в том, что в моей внутренней памяти, в памяти души заложены и преобладают совсем другие стереотипы жизни, идеалы, ценности, цели и представления о том, как должно быть. Это ловушкой, по сути, со временем становится для меня и другого подобного мне человека, потому что здесь всё совсем не так. Более того, здесь всё так, что совсем не хочется видеть и знать, как. То есть, с точки зрения моих представлений, тех миров, откуда я – совсем невозможно, просто невероятно. Не страшно, не жутко – НЕВОЗМОЖНО. И вот оно – ЕСТЬ. Даже более чем возможно.