Алексей Кривошеев - Переход 2012. Слово из глубины сибирских руд

• Название: Переход 2012. Слово из глубины сибирских руд
• Автор: Алексей Кривошеев
• Жанр: Эзотерика
• Год: 2021

Эта книга о знаменитом Переходе 2012, коего всё человечество с замиранием сердца ожидало 21-23 декабря 2012 года. Вы узнаете, что такое Переход, откуда и куда он свершается, что и как нужно делать, чтобы его свершить. Уникальность сего труда в том, что тема Перехода раскрывается на практике – все эти "плотности", "измерения", "тела", "планы", "лучи", "жатвы" реально проживаются, с ними ведётся работа, они зримы, и в виде живых, энергетически наполненных переживаний и осознаний зафиксированы в тексте, передаются через него. Погружаясь в энергетику и поле сознания книги, вы переживёте Переход вместе с автором – как шла подготовка, вхождение в точку максимального напряжения сил, сам пиковый момент, последующий разворот опыта. Все этапы, шаги, нюансы и тонкости процесса станут и вашим собственным опытом. Для тех, кому нужен Путь, и кто хочет выбраться из клетки трёхмерного сознания – добро пожаловать в четвёртую плотность, друзья. Вот вам выход, дерзайте! Ибо мы же люди, имеем право дерзать.

---

И, опять же, почти в самом уже конце, когда я и так от всего этого был практически в отключке, включились силы совсем негативно поляризованные, из какой-то непонятной и высокой иерархии зла, о которой я и представления не имел, и что противопоставить этому тоже никакого понятия не было. Это было нечто такое, против которого мой свет – ничто, и вся моя сила, и вообще, всё, что я знал, и чем я был – ничто. И я даже не заметил, как это ничто стало разъедать что-то МОЁ во мне. Разъедать-растворять, аннигилировать, ничтожить что-то самое высокое и, казалось бы, непоколебимое, вечное и бессмертное. Совершенно незаметно. Всё это было за пределами моего медитативного опыта, никак заметно не влияло на медитации, калебасу, тайцзы, физическую форму, подготовку. Просто что-то постепенно и незаметно растворялось. Что-то самое высокое, что-то большее, чем душа. Я скажу даже так, незаметно для самого себя я почти умер как духовное существо. Конечно же, постоянным фоном было и обычное густое демоническое давление – тьма, мрак, всякий беспредел, кровь, мясо и всякая жуть во снах. Не кошмары, а именно груз-давление, оборачиваемый умом в соответствующие формы. Но эти формы мне были знакомы, привычны, я понимал, как с ними работать. А то зло, о котором я выше сказал, оно было за пределами страха, ужаса, знакомых демонических форм и проявлений. С точки зрения привычных представлений о зле всё было вроде как нормально, то есть, связанное с этим "новым злом" не воспринималось, не опознавалось, не осознавалось.

Даже само человеческое понятие "зло" не подходит здесь, и применимо лишь задним числом, постфактум, по косвенным, сугубо оценочным признакам. В 2010-2011 годах я много слушал лекций-медитаций по знаковой системе Дмитрия Максина, все его видео и аудиоматериалы, что в сети на сайте "Древо Духа" выложены. И я знаю, помню, что где-то там он давал через скрипку свою к этому "злу" прикоснуться. Вроде в медитациях, где про уровни-иерархии Космозла речь была, знаки разоблачения Космозла. Я не помню сейчас точно, хотя можно найти. Просто всплыла память об этом, когда Виталя прислал мне письмо, в котором обратил внимание на происходящие со мной события.

В общем, в моём случае совпало очень много факторов, как раз к ритуалу. И то, что я уже описал выше, и пробелы в понимании, и огрехи в личности, и даже астрологически Сатурн накрыл асцендент в ноябре 2011, и за всё время до ритуала выстраивались три точных аспекта с ним (соединение), последний, решающий пришёлся аккурат на ритуал. Так что к самому итоговому действу в реальности я просто еле ходил, хотя по привычке закрывал на это глаза, никому ничего не говорил, и старался подбадривать себя как мог, врал самому себе, что всё хорошо, что есть ещё силы и на ритуальный бой тоже. Но сил-то не было. В реальности я думал, Господи, я так уже на самом деле не могу, я устал от этого коллективного идиотизма до отупения, до одурения. Это сумасшествие, в которое я ввязался, и взвалил на себя ещё в довесок кучу народа, которые не способны самостоятельно на элементарные вещи даже, типа, костюм себе пошить, выучить нормально слова, запомнить последовательность действий, разобраться самим с требой, и т.п. За которыми нужно постоянно присматривать, контролировать, сглаживать косяки. И ведь хорошие все люди! Думаешь, ну как же хорошим-то людям, родным медитаторам, не помочь, ношу не облегчить. И опять лезешь туда, куда не надо, опять вбухиваешь себя, свои силы, энергию, сознание. Опять обманываешь себя, что "ничего, прорвёмся", хватит сил на всё и всех. И закрываешь глаза, что, несмотря на твою "помощь", всё равно каждый норовит всё по-своему искосячить. И думаешь, Господи, это же реально сумасшествие. И, главное, отступить-то уже нельзя, и бросить эту свою роль "опекуна-благодетеля", поскольку и времени мало осталось, да и привыкли. Ладно, говоришь себе, это сумасшествие, так нельзя всё делать. Уже просто хотя бы дотянуть всё это до конца, отыграть эту роль по полной, чтобы больше не повадно было, чтобы вылезло и вскрылось всё. А потом ещё накатывает осознание: "Боже ж мой, это ведь всё равно как-то закончится, а мне ведь дальше ещё вроде как жить". А как? А на что? А чем? Я ведь всё сюда вбухал, по недомыслию, с одной стороны, и по искреннему желанию более светлого мира здесь на Земле, да незнанию других вариантов и источников сил для его удовлетворения, с другой. Это РИТУАЛ, а не ПРАЗДНИК. Время сейчас другое, не праздничное. Тонкий план Руси ушёл, прослойка ушла, проводники, тот сонм существ, родов, предков, светлых ариев – нет их здесь. И помощи от них, по большому счёту, поэтому тоже нет. Поэтому невозможен праздник. Но возможен РИТУАЛ – адский труд. То, как всё вышло в итоге – это во многом воля случая или "мощного мгновенного орудия Провидения" (А.С. Пушкин). Если бы все участники были надлежащим уровнем готовы, то всё можно было сделать по-нормальному, по-человечески что ли, и результат общий был бы другим.

К поединку потенциально я был нормально готов, время и подготовке уделял, и тактическому рисунку, и выносливости, и т.п. Но когда вся куча факторов, о которых я пишу, для меня сложилась там на горе, и выдала результирующую, то эта результирующая была такова, что я ощущал себя мухой, попавшей в смолу, еле двигал руками, еле переставлял ноги, и нужно было просто тупо не упасть, и не разложиться прямо на горе. Не от прилетающих ударов, потому что результативных ударов не было с Жениной стороны. То есть удары, конечно, были, но урона они не причиняли. Ничего от них не осталось, ни следа на лице, голове, и боли не было. Все смазанные были, может, тайцзы мне помогло, поскольку мы много тренировали умение "ставить углы", силу Люй. Может, Женя тоже по-своему в своей "смоле" был. Может, это он в мою попал, и его тоже затормозило. А я, помню, в начале действительно пару раз точно попал, что Женя в своих записках отметил, видел, как у него кровь на губах-зубах появилась. Больше, кстати, не удары меня изматывали, а когда Женька руки в клинче прихватывал, это не то, что последние силы вытягивало, последнее желание. И так еле руки поднимаешь, а тут ещё свои же собственные руки вырывать из замков приходится. И даже обидно, честно говоря, где-то становилось. Так обидно бывает, когда сталкиваешься с тем, что ты бы не сделал сам, потому что считаешь, мол, это неправильно, некрасиво, нечестно, ещё как-то "не". Но, вот это есть, это работает против тебя, несмотря на твои представления о "правильном", это реальность, которой ты в данном случае не можешь ничего противопоставить. Это опять же обнажает пропасть между реальностью, жизнью, и нашими представлениями о ней. Силы на то, чтобы наносить нормальные удары самому, у меня к концу первого раунда практически кончились. Поэтому на оставшееся время на этом уровне задача была простая – двигаться, по возможности попасть ещё, и постараться при этом, чтобы упомянутая выше тяжесть меня не раздавила вконец, не пасть бесславно от всей этой результирующей, не погрузиться в это ставшее наиреальнейшей реальностью ничто. Так что Женя со второго раунда, считай, был больше моим "спасательным кругом", нежели противником, за который я больше цеплялся, чтобы не утонуть, нежели старался победить, хотя и старался тоже всё равно, как мог40.

Вот такая жёсткая Перуновская битва для меня получилась в этом году. Высоких светлых чувств, любви, счастья, света золотого, радости не было. Тот Перун, который пришёл ко мне, был в аспекте, который я никак не ожидал, и представить не мог. Это был Перун – бесстрастная неумолимость. Перун, который хирургически точным движением, острым, тонким лезвием-бритвой отделил реальное от нереального, чётко провёл-обозначил для меня границу между этими двумя сферами, и показал в своей бесстрастности сами эти два мира. Это был не "Перун – воин", "Перун – зрелый муж", "Перун – цветок жизни", "Перун – покой и мир". Это был "Перун – древний старик", его руки и меч-то уже не держат совсем, разве что вот такой "скальпель". И молнии у него здесь не "золотые", и не "синие", у него здесь этот "скальпель" за молнию, и наоборот. Он не дарует жизнь здесь и не отнимает. Это "Перун – хирург", он отделяет одно от другого, снимает скальп с любой области, сферы бытия, и даже с самого бытия, обнажает изнанку, другую сторону всего. Это тот Перун, который сам стоит на пороге между собственной жизнью и собственной смертью. Это такой "Перун – Сатурн". Есть ощущение, что в результате такого "Перуна" я приблизился к пониманию того, что такое "Правь". По крайней мере, этот "Перун – старик" знает и может рассказать об этом не меньше, чем "Перун – воин". Другое дело, как теперь со всем этим жить. Надо осознать, зачем жить, для чего, потому что, ну, как вот иначе теперь жить.

О шмеле, который летает потому, что не знает, что это невозможно