Алексей Кривошеев - Переход 2012. Слово из глубины сибирских руд

• Название: Переход 2012. Слово из глубины сибирских руд
• Автор: Алексей Кривошеев
• Жанр: Эзотерика
• Год: 2021

Эта книга о знаменитом Переходе 2012, коего всё человечество с замиранием сердца ожидало 21-23 декабря 2012 года. Вы узнаете, что такое Переход, откуда и куда он свершается, что и как нужно делать, чтобы его свершить. Уникальность сего труда в том, что тема Перехода раскрывается на практике – все эти "плотности", "измерения", "тела", "планы", "лучи", "жатвы" реально проживаются, с ними ведётся работа, они зримы, и в виде живых, энергетически наполненных переживаний и осознаний зафиксированы в тексте, передаются через него. Погружаясь в энергетику и поле сознания книги, вы переживёте Переход вместе с автором – как шла подготовка, вхождение в точку максимального напряжения сил, сам пиковый момент, последующий разворот опыта. Все этапы, шаги, нюансы и тонкости процесса станут и вашим собственным опытом. Для тех, кому нужен Путь, и кто хочет выбраться из клетки трёхмерного сознания – добро пожаловать в четвёртую плотность, друзья. Вот вам выход, дерзайте! Ибо мы же люди, имеем право дерзать.

---

Виталя говорил, что я проиграл ритуальный бой потому, что был дезориентирован. Наверное, это не единственная причина, но важная. Надо полагать, в духе человек на недоступном обыденному человеческому сознанию уровне всё знает, и понимает как надо – ориентируется. Однако, эта ориентация должна подкрепляться соответствующей ориентацией в пространстве здешнем, в каком-то смысле – это даже фундамент ориентации в духе. А вот с этим фундаментом как раз у меня сейчас проблемы, много трещин своих, много того, что свалили на меня по своим родам родители. Но вот случается наше решение о проведении церемонии, и промежуток времени подготовки обозначился. И чем к ней ближе, тем больше осознание, что я не готов именно по этому фундаменту. Я как мог закрывал глаза, бетонировал трещины, светом своим замазывал, но их было слишком много. Этого было не достаточно, много косяков наворочено, здесь нужен капитальный ремонт, более серьёзный, а на него нет времени и сил, он за оставшееся время был невозможен. Пропасть между ориентацией в духе и ориентацией здесь слишком большая уже выросла, как в бездонную бочку всё ухает, и даже отчаяние уже появляется, чувство беспомощности накатывает, рассчитывать не на кого. В эту пропасть-дыру, естественно, устремляются враждебные силы, нацеленные против нашего замысла-ритуала, чем ситуация только усугубляется. Вот так рождается дезориентация.

И ты проигрываешь именно поэтому, а не потому, что плохо готов физически, психически, технически, боишься, или "не мужик". Корни этой дезориентации глубоки, и причины давно заложены были. В какой-то момент моей "штукатурки" стало не хватать катастрофически, и трещины, и пропасть стали осязаемы, и осознаваемы. Тогда я признался себе внутренне, что в реальности у меня нет многих необходимых вещей для того, чтобы быть жрецом Перуна. У меня на данный момент такого фундамента, чтобы выдержать давление рождения бога, нет, по многим причинам, но это так. Осознание это было неприятно моей натуре. Но оно всё равно всплывало на поверхность в разных формах, то в мыслях, что "на всё божья воля", то в картинах ошибок прошлого, то в отчаянии и бессилии окружающего настоящего, то в сравнении себя с какими-то эталонами, не в свою пользу, и т.п. Всё это усугублялось окружающими, но дело в том, что им реально было что усугублять. Может быть, Перун и мой бог, но слишком много всяких разных препятствий к этому моменту между нами, как объективных, так и субъективных, мною самим созданных, в том числе и для того, иногда, чтобы в своё время другие препятствия преодолеть, а ещё тут и препятствия, созданные другими, и которые перешли ко мне по наследству, из разных источников, и т.п. В общем, невозможно это, получилось так, для меня в данное время и в данном месте. Изменить ситуацию могло чудо, но если бы оно произошло, тогда бы я всего этого по-прежнему не замечал, не понял бы. Я бы понял и заметил что-то другое, конечно, но вот это всё вряд ли. Так что тут любое развитие ситуации открывает свой горизонт перспектив, и с благословения батюшки Перуна случается. Есть вещи, которые я, с одной стороны, утратил, с другой, приобрёл, и это Перунов дар мне. Батюшка Перун не бросает своих дружинников, кто бился за него честно, и реально жизнь отдать готов был, даже если они не одержали сейчас свою победу в этой битве.

24.08.2012. У Д. Кришнамурти есть книга "Свобода от известного". О чём там я уже сейчас не помню, но само название хорошо передаёт то, что я получил от ритуала и всего с ним связанного. И свободу, и от известного, и по отдельности, и вместе. Последнюю неделю перед ритуалом ещё Марина мне свалилась на спину, уже обезображенная встречей неожиданной с Ульяной, которая к тому времени окончательно перешла на другую сторону, и делала всё, чтобы уничтожить ритуал. Ну, и участников его тоже, в том числе и мне письма писала всякие, звонила. И сердце моё в связи с Мариной разрывалось, вместе с разумом. С одной стороны, человек целый год там, на Севере в Оленегорске, сидел, и думал о том, как на ритуал летом приедет, и человек-то хороший очень, и дорогой мне. И сказано ему было, что я позанимаюсь с ним, подготовлю, и мне об этом сказано было. И едет она с этой мыслью, и вся живёт надеждой, а тут её такое встречает. И я не знаю совсем как быть – не могу я её бросить, хотя, ведь, надо вроде, поскольку сил нет, хотя полного понимания этого факта тоже ещё нет, я на тот момент всё ещё думаю, что всё смогу, хотя уже чувствую, что это не так. В общем, тут ещё Марина. И я почти в отчаянии, сижу и думаю, что больше по прави-то, что по-перуновски – бросить, отказать сразу, и сохранить этим часть своих сил и возможность победить, или в очередной раз броситься совершать очередной свой подвиг. Я выбрал подвиг, конечно.

С помощью Витали я понял, что 2 занятия, как я собирался изначально, смысла проводить нет. Понял и решил это я после нашего первого с ней занятия индивидуального, и результатов её самостоятельной работы, за этим занятием последовавших. Я сказал ей, что нет смысла нам проводить второе занятие, поскольку это всё равно ничего не даст ей, слишком всё сложно, и очень мало получается у неё самостоятельно из того, что нужно, а после этого занятия и я уже точно совсем сдам, так что мы оба будем в полном проигрыше, ну и плюс в проигрыш попадёт всё остальное, что на меня завязано. Также я сказал, что, соответственно, она не сможет придти на ритуал. Думаю, не многие из тех, кто это читает, понимает, что это значило для неё, как воспринималось, и как тяжело было мне принимать такое решение. Ну и вообще, что это значило для меня. В каком-то смысле, наверное, что-то подобное чувствует молодой хирург, когда у него умирает его первый пациент, несмотря на все его усилия. Скажу, что Марина всё внешне приняла очень мужественно, спокойно. Её состояние реальное проявилось-пробилось двумя или тремя СМС в оставшиеся дни, которые она отослала мне. В них не было злости ни на кого, только много личной, глубокой боли и отчаяния за саму себя, за то, что всё вот так. И я понимал её, и что-то ответил, потому что невозможно не ответить человеку на крик его души, не отдать часть себя всё равно.

Да, вот именно так всё сложилось, так всё завязалось, все линии сошлись в одной точке, многие линии, многие из которых были начаты давно. Так всё сложилось, что не мог я сосредоточиться только на одном ритуальном поединке, и больше не заниматься ни чем. Вот даже Марина-линия подошла аккурат вовремя, да ещё и Ульяниным ядом пропитанная. Некуда мне было от этого деться, некуда, надо было просто до конца пройти. В общем-то многие это чувствовали в общении со мной, что нет во мне "настроя на победу". Да, не было, не до "победы" было. В какой-то момент, когда нагрузка достигла критической точки, щёлкнул внутренний тумблер, и произошло переключение на другой сценарий – я уже думал не о победе своей, а о том, чтобы хотя бы ритуал состоялся, а поскольку для этого мне надо принять ещё и участие в поединке, то надо было его просто отстоять. Внутри каждого есть реальное, чёткое восприятие вещей, как они есть, тот внутренний человек знает больше, чем человек внешний, которым мы воспринимаем, и с которым связаны многие проблемы и ошибки восприятия. Этот человек бесстрастно отсигналил мне, что один сценарий, исходя из того, что есть, уже практически невозможен, поэтому запускается другой. Хотя мой внешний человек не хотел в это верить, конечно. Можно сказать, что это тоже следствие дезориентации, но, как я говорил уже, она не возникает на пустом месте.

Последние недели полторы перед ритуалом я медитативно работал над этой темой, так сказать, возвращал себе правильную ориентацию. И я в общем-то проследил многие из истоков, нитей-линий, из которых слагалась эта дезориентация. Я пережил что-то типа озарения, даже нескольких, с позиции которых многие месяцы и даже годы жизни стали выглядеть совсем не так, как они представлялись мне ранее. Особенно последние месяцы, начиная с декабря 2011 и открытия темы Перуна 2012. Я видел, где обманывали меня, где я сам себя обманывал, где я заблуждался, где переоценил, где недооценил, где вкладывался туда, куда можно было и не лезть, где входили в жизнь внешние негативные силы. И через кого и как шла игра, на самом мне близком, дорогом, и т.п. В общем, такая ретроспектива. И всё так непредвзято разворачивается и разворачивается в сознании – люди, ситуации, скрытые мотивы, подоплёка, игры, заблуждения, проблески Света, и т.п. И думаешь, как же всё это нереально, много ненастоящего, затхлого, неживого и искусственного. С той позиции глядя, на которой я теперь находился. И грустно становилось от того, что всё вот так. Что вся эта жизнь, в большинстве своём – сплетённая из кучи всяких разных вещей СЕТЬ, в которой ты бьёшься, думая при этом, что что-то делаешь "такое". И при этом действительно что-то "такое" делаешь, но эти вспышки "такого" только ещё больше высвечивают глобальность сети, её метастаз, что проникли везде и всюду. И эта сеть – она фундамент, та подводная, скрытая от глаз часть айсберга нашего здешнего бытия. И она за всем – за родственными отношениями, за дружбой, за любовью, общими интересами, привязанностями, устремлениями. Да за всем и за всеми, и её отголосок, так или иначе, прослеживается за каждым человеческим действием. Но всё же грусть эта моя была светлая. Она и сейчас есть, и по-прежнему это именно светлая, тихая грусть, не тоска, не отчаяние. Я не хочу писать сейчас что-нибудь о том, что следует с ней делать, пусть это каждый для себя сам решит. Скажу лишь, что без взаимодействия с этой сетью нормальный здешний человек всё равно жить не сможет. И мне самому следует теперь аккуратно залатать некоторые дыры, что я в ней прорвал, когда необдуманно трепыхался.