Светлана Графная - Ступени к Храму

• Название: Ступени к Храму
• Автор: Светлана Графная
• Жанр: Фэнтези

Кто придумал, что ведьма - это такая НЕЧТА, что просто туши свет?! Да не слушайте вы их! Обычная девушка. Ну, прибьет пару вурдалаков перед сном, ну, поменяет раз в неделю гнездо - так это же мелочи!!! "Крупности" начнутся потом. Когда кое-кому перестанет нравится то, что ведьма - обычная девушка… e-mail: [email protected]

---

Слышащий тоже с немалой долей скептицизма отнесся к вдохновенному повествованию и промолвил:

– Я, конечно, подобных чудес не видывал и не слыхивал, но все же кое-где в этой жизни побывал. Ежели интересно - могу рассказать.

Мы обменялись многозначительными взглядами: он явно хотел что-то сказать не как паломник послушнице, а как Слышащий ведьме. И я это отлично поняла:

– Конечно, брат, жду с нетерпением, - изобразила скромную монашку я, на сей раз играя только для двоих зрителей.

– Бывал я, конечно, много где, да и видел много чего - дивного и не очень, - неспешно завел Слышащий. - Да вот только странные вещи в последнее время творятся…

Я напряглась. Очень хотелось выяснить, какими временными рамками определяется "последнее время", но не хотелось прерывать рассказчика.

– Был я в Нучере - оттуда драконы сбежали, невесть куда отправились. А раньше исправно ведь и скот таскали, и рыцарей-драконосеков уму-разуму учили, посмертно, правда, да и девицами не брезговали. И куда, спрашивается, теперь с хлебного местечка подевались?

Я кивнула головой, показывая, что информация принята к сведению и будет обдумана. Слышащий улыбнулся:

– А был я на Востоке - там Храм посадочное место поменял…

– Что-о-о-о?!!! Храм?!!!!! - не выдержала я. На сцене бы закидали тухлыми помидорами. В жизни - просто наградили парой недоумевающих взглядов.

Слышащий кивнул, подтверждая, что мне не послышалось:

– Храм. Точно так же садится на землю ежеутренне, но вот совсем не туда, куда раньше.

– А куда? - растерянно спросила я.

– Дальше на восток.

Паломники совсем перестали понимать смыл разговора и тихо занялись своими делами: "браток" лег на спину и раскатисто захрапел, "одухотворенный" стал на колени подле иконы, висящей в углу кельи, и огласил комнату тихим напевным речитативом.

Я быстро попрощалась, благодарно кивнула Слышащему за ценную информацию, забрала поднос и вышла из комнатки.

Храм поменял место приземления. Храм! На какой-то там мутировавший Лес или взбесившийся климат в Окейне, а ХРАМ, сосредоточие магии, поддерживающей весь мир в гармонии!!!!

– Это что же - конец света, что ли? - тупо спросила я у пробегающей мимо кухонной собачонки.

Собака насмешливо на меня посмотрела, досадливо чихнула и побежала дальше. Не понимает, дура, что ей, может, жить осталось всего с месяц, а там… Апокалипсис? Потоп? Что, йыр побери?!!!

Что творится в этом сумасшедшем мире?!!!!!! И что лично я могу для него сделать здесь и сейчас?!!!

"Поймать оборотня!"

И что это будет значить в мировом масштабе? - нервно хихикнула я.

"Что одна из ведьм сейчас отвлечется и не свихнется окончательно!"

И я, решив, что разум в кои-то веки прав, отправилась кормить болеющую монахиню. Правда, каша уже остыла напрочь, но ведь главное - внимание, правда?

К монахине меня не пустили. Видимо, посмотрели на не обремененное излишней любовью к ближнему лицо и пришли к выводу, что едва ли монахине с моей каши станет лучше. Как бы, наоборот, не похужело!

И я, в общем-то не так уж и расстроившись, отправилась в харчевню. Говорят, неприятности надо заедать.

А уж там-то меня встречали как родную: хозяин не посмел заставить меня саму пройти к стойке, а мгновенно материализовался за спиной, услужливо выдвинул стул и вежливо поинтересовался, чего я изволю.

– А что у вас есть? - подозрительно спросила я, памятуя о вчерашнем "богатом" меню.

– Все, что вам угодно! - расплываясь в неискренней улыбке, протянул хозяин.

Я скептически вздернула бровь и недоверчиво фыркнула:

– И курицу, фаршированную осетриной, принесете?

– Принесем, - мгновенно кивнул мужик, испаряясь в дверях кухни.

Я немножко посидела, поскучала, но совсем недолго: уже через три минуты ко мне мчался хозяин с дымящейся курицей на блюде.

– Пить что-нибудь будете? - боязливо-вежливо поинтересовался он из-за плеча, сноровисто разрезая курицу и выкладывая несколько огромных кусков мне на тарелку.

– Буду, - нарочито медленно протянула я, прикидывая, что бы такого несуществующего заказать.

– Что же? - услужливо подхватился мужик, мигом доставая какой-то засаленный блокнот и держа наизготовку карандаш, дабы не забыть мой заказ по дороге к кухне.

– Ну… Рябинную настойку на семи травах, пожалуй! - хитро улыбаясь решила я.

Мужик судорожно сглотнул. Настойка хранилась только в погребах монастыря, появляясь на свет исключительно в самые важные праздники и то только на столах настоятелей.

– Щас будет, - неуверенно заверил он меня и помчался на кухню… Идиотизм какой-то!

Через пару секунд с заднего крыльца вылетели двое парнишек в порванных на коленях штанах и наперегонки помчались к монастырю.

Я задумалась. Ну не может быть, чтобы его так уж сильно напугала моя магия. Всё-таки здесь не Миденма, маги хотя колонной и не ходят, но все же время от времени попадаются. Тот же менестрель вчерашний! Нет, тут что-то совсем другое. Может, они меня травануть решили?

Я подозрительно принюхалась к поданной курице, но ничего странного или враждебного не почувствовала. Обычная курица с шафраном. Уже почти остывшая, кстати.

Значит, яд отпадает. Что же тогда ещё они мне за пакость могли подстроить? Надеюсь, у них на кухне творится не то же самое, что в монастыре?

– Эй, хозяин? Хозяи-и-ин!!! - громко позвала я.

С кухни высунулась перепуганная физиономия:

– Что, госпожа ведьма? Вино, вы уж извините, не поднесли ещё. Обождите минутку, ладно? - скорчил умоляющую рожицу мужик.

– Подожду, - милостиво кивнула головой я. - Хоть пять минуток. Я другое хотела.

– Ааа, - чуть осмелев, мужик выбрался из кухни и подошел поближе. - Ещё чего принести?

– Нет. Можно мне посмотреть на вашу кухню?

Мужик удивленно нахмурился:

– Дык… Там же нет ничего толкового. Дым, посуда грязная да две бабы носятся - готовят!

– Вот именно это я и хочу увидеть, - невинно улыбнулась я. - Можно?

– Ну… Конечно, - недоверчиво кивнул мужик, отодвигая мне стул. - Только я вас предупреждал - там ничего хорошего нет!

– Предупреждали, - послушно согласилась я, заходя в тесную кухоньку.

Там, как ни странно, все было именно так, как говорил хозяин: две девушки, споро работающие ножиками, дымящий казан с пловом и ворох грязной посуды. Я походила, позаглядывала в углы, ища какие-нибудь следы той пакости, которую они мне уготовили, но не нашла. В углах кое-где была крысиная отрава, кое-где - невыметенные крошки, а где-то - так и вовсе очередной припрятанный ворох частично грязной, частично битой посуды. Никаких ужасов типа недочищенной картошки и непромытых огурцов на кухне тоже не было.

– У нас тут не прибрано, вы уж не серчайте… - юлил вокруг меня мужик, грозно шикая на тут же занявшихся уборкой девок.

– Ничего, - рассеянно сказала я, направляясь к выходу.

Ну и правда, чего я так всполошилась? Ну, попался мне услужливый хозяин харчевни - что такого? Может, приворотное поле в очередной раз не вовремя активировалось? Да нет, я его нейтрализовала вроде. Чертовщина какая-то!

Впрочем, чертовщина чертовщиной, а курица безвозвратно остывала и оставлять сей шедевр кулинарного искусства без внимания никак не входило в мои планы. Так что я благодарно кивнула мужику за увлекательную экскурсию и с чувством выполненного долга впилась в упитанную куриную ляжку зубами.

Курица и впрямь оказалась выше всех и всяческих похвал! Тонкое белое мясо в нежном шафрановом соусе так и таяло во рту, не задерживаясь ни на секунду. Тарелка опустела возмутительно быстро.

– Госпожа ведьма? - вопросительно позвал хозяин.

– Что? - сыто и оттого довольно отзвалась я.

– Вам настойку в фужер аль рюмку?

– Что-о-о?! - подавилась от неожиданности госпожа ведьма.

Мужик смущенно потупился:

– Ну мы того, этикету не обучены… Вам настойку в рюмку или в фужер?

– В пивную кружку! - нервно пошутила я.

– Щас сделаем! - просиял хозяин и умчался.

– Стой! - я хотела было объяснить, что пошутила, но потом передумала: какая разница? Хоть из рюмки, хоть из кружки - как говорят профессионалы, "вкус или градус содержимого от этого не меняется".

И все-таки, чем таким я напугала хозяина, что он из-за меня за пятнадцать минут подрядил кого-то монастырские погреба ограбить?! И причем не абы кого, а профессионала своего воровского дела: лично я, чтобы совершить вышеозначенное преступное деяние, позавчера воспользовалась аж тремя заклинаниями. Правда, и настойка оказалась выше всех похвал, но ведь у мальчишек-то магии не было!!! Каким образом они сумели обмануть трех сторожей, двух собак и охранное заклятье?

Меж тем на сцене вновь появился хозяин: с самой, что ни на есть, радушной улыбкой доброго медведя на лице, он тащил ко мне поднос с огромной деревянной кружкой. Я наклонила, понюхала, лизнула… Йыр побери, и вправду настойка!!! Причем, к моему непередаваемому возмущению, безнадежно не отравленная.