Ольга Громыко - Плюс на минус

• Название: Плюс на минус
• Автор: Ольга Громыко
• Жанр: Боевая фантастика
• Год: 2007
• ISBN: 5-93556-853-5

Она - самый обычный инспектор Государственной охраны нежити, привлекательная блондинка, минчанка с ч/ю и без в/п.

Он - самый обычный бывший студент истфака, привыкший смотреть на мир поверх автоматного прицела и доверяющий только гранате в кармане.

И он и она уверены, что знают о жизни ВСЕ.

Проверим?!

---

Всего ящиков с характерными желтыми иероглифами на боках наличествовало три, из них один уже наполовину разобранный. Не иначе гномо-эльфийский союз планировал отметить свою победу салютом круче, чем на Новый год и 9 Мая разом.

Покосившись в сторону ящика, властитель дивного края смущенно потупился, а вот мужик в кольчуге, наоборот, -радостно заухмылялся.

- А тебе-то какое дело, а? - не обращая внимания на! громко-шепотное "Коль, ну что ты все время лезешь…" стоящей радом с ним девицы, вызывающе произнес он. - Вы ж эта… "природоохрана", а не пожарники.

Я мотнул головой.

- Не угадал. Природоохрана - это вон она. - Я ткнул пальцем за спину, где на манер народа из пьесы вовсю безмолвствовала Леночка. - А я - специалист по взрывчатым веществам!

Сзади придушенно охнули. Спереди типчик в кольчуге озадаченно нахмурился.

- Чё, и документ соответствующий имеется? - осведомился он на полтона ниже своего предыдущего высказывания.

- А то.

- И посмотреть на него можно?

- Нужно. Только для начала, - я повысил голос, - устрою-ка я вам небольшую проверку… на профнепригодность. Ну-ка… кто из присутствующих может перечислить основные характеристики гранаты Ф-1?

Судя по вытянувшимся лицам присутствующих, никто из них не был готов к подобному "экзамену". Чему я незамедлительно удивился.

- Неужели проблемы даже с таким элементарным вопросом? Ну же… - Неторопливо вытряхнув из пачки последнюю сигаретину, я наклонился к костру, выбирая подходящий сук. - Даю минуту на размышление.

- Что ты делаешь?! - Мое непосредственное командование наконец-то вышло из ступора.

- Работаю, - не оборачиваясь, шепотом отозвался я. - А вы, Елена Викторовна, шли бы себе… хотя бы до края поляны. А лучше - сразу до машины. Я туда подойду скоро… как закончу.

- Послушай…

- Идите, идите, Елена Викторовна, - пропел я и уже нормальным тоном осведомился: - Ну, минута прошла, какие будут озвучены мнения по вопросу?

- Это которая "лимонка"? Ну ребристая такая, весит полкило.

- Вроде больше, - неуверенно поправил кто-то.

- Не, я не понял! - - Это заявление, как я и ожидал, последовало от Коли. - Что это еще за экзамен?!

- Я же сказал: на профнепригодность!

- Да какого…

И тут Коля осекся и, выпучив глаза, принялся с ужасом глядеть, как из моего кармана появляется предмет обсуждения - причем вытаскиваю я гранату одним пальцем… за кольцо.

- Значица, так, - начал я, - запоминайте, а лучше записывайте. Ручная осколочная граната Ф-1 весит шестьсот грамм, имеет корпус из сталистого чугуна и оснащается запалом УЗРГМ, который обычно горит четыре секунды… - я сделал паузу, - но иногда и три. Ф-1 относится к гранатам оборонительного типа, применять ее можно только из укрытия. И вот их-то, - я повысил голос, - у вас и не видно!

К концу лекции состав ее слушателей претерпел изменения - трое парней и одна девушка, видимо лучше остальных представлявшие себе возможности "лимонки" в руках психа, сначала попятились, а выйдя за пределы светового круга, перешли на бег. Благоразумные люди, приятно с такими дело иметь. К сожалению, среди ролевиков они составляли явное меньшинство.

- Так ведь, - очень жалобно протянул властитель дивного края, - мы не собирались… гранатами.

Я оглянулся. Удивительно, но Леночка все же последовала моему совету и сейчас была почти у края опушки, то есть почти в безопасности. Очень хорошо - бегать на таких шпильках, как у нее, должно быть, сущее мучение.

- Может, вы и не собирались, - сочувственно вздохнул я, - а кое-кто собрался.

И кинул гранату в костер.

Это был самый рискованный момент в моем плане. Во-первых, какой-нибудь идиот-ролевик мог настолько войти в героический образ, что попытался бы вытащить "лимонку"' из огня.

Во-вторых, они могли начать меня бить.

К счастью, обошлось без первого и без второго. Несколько человек с воплем шарахнулись во тьму, но остальные просто тупо стояли, пялясь на ребристый предмет в костре. На какой-то миг я даже их пожалел - с такой-то убогой реакцией…

- Фигня, - дрожащим голосом произнес один из парней. - Наверняка она не настоящая.

- Конечно-конечно, - поддакнул я, отбрасывая полыхающий сук. Поскольку взгляды благодарных зрителей были прикованы либо ко мне, либо к гранате, за траекторией его полета никто не проследил… А зря! Я перешагнул через костер и вытянулся на земле, вдоль служившего эльфам скамейкой бревна. - Вот секунд через пятнадцать корпус прогреется, и тогда все убедятся, какая она "ненастоящая". Метров на двести вокруг. Так что настоятельно советую не залегать, а убегать… подальше в лес.

И, вцепившись в воротник, рывком натянул куртку на голову.

Судя по донесшемуся топоту, кого-то мой пример вдохновил. Но далеко не всех. Часть ролевиков так и продолжала стоять - пока не грохнуло!

Думаю, большинство людей в жизни хоть раз да видели, как взрывается салютная ракета. Огромный шар из разноцветных искр и, спустя некоторое время, хлопок, от которого дрожат стекла и в радиусе квартала воют сигнализации наперебой с перепуганными псами. Ну а теперь представьте, что эдакое чудо китайской пиротехники срабатывает не в сотне метров над вами, а всего лишь в пяти.

Бум - нет, не так, - БУММ! - вышел на славу. По идее, ящик должно было разворотить к чертям собачьим, но роли это уже не играло - те самые "разноцветные искры", пытаясь разлететься, обязаны были обеспечить близнецам сработавшей ракеты недолгую, но яркую "жизнь". Что, собственно, и произошло. БАБАХ! Бум! А ведь второй ящик стоял неподалеку… ШАРАХ!!!

Что-то с диким воем просвистело над головой. Затем где-то в метре за бревном загрохотала петарда, и я с трудом задавил порыв сменить позицию - настолько это было похоже на автоматную очередь. И хорошо, что задавил - очередное шипение, БУХ, и по куртке что-то забарабанило. К счастью, этим "что-то" оказались всего лишь комья земли… БАММ!

В следующий момент в бревно врезались две ракеты. Одна срикошетила вверх и с оглушающим треском лопнула метрах в двадцати над землей, а вот вторая, должно быть, попыталась подкопаться под бревно… не успела. Но бумкнуло так, что и колоду, и меня подкинуло на добрых полметра.

Затем разрывы стали звучать потише - то ли я оглох, то ли большие ракеты кончились, - но при этом слились в сплошную канонаду. Основной источник грохота, как я прикинул, находился где-то в районе второго ящика. Похоже, в нем были петарды, огненные фонтаны и прочая пиротехническая мелочь… которую сейчас расшвыривало по всей поляне. Не, определенно фейерверк удался. Со стороны бы на это посмотреть, но и "изнутри", думаю, нашлось кому оценить по достоинству. БАБАХ! Нет, не все ракеты кончились…

Семью минутами позже я решился выглянуть из-за бревна. Открывшееся зрелище воистину радовало глаз сотрудника Госнежохраны: густой дым, сквозь который виднелись три огненных фонтана (ни фига ж себе заряд у этих штук! - удивился я), два догорающих костра, еще пара-тройка чего-то горящего… в общем, хороший, добротный послебоевой пейзаж - и ни одного ролевика! Красота! Я носком ботинка выкатил из костра свою учебную любимицу и подумал, что работа инспектора определенно начинает мне нравиться.

Правда, судя по доносящимся сквозь звон в ушах голосам, идти через лес сейчас не стоило. Да я и не собирался - ведь к моим услугам был союзный гномо-эльфийский флагман "Ласточка". Действительно, не зря ж они его строили!

Угу. Как вы яхту назовете… Сооруженный ролевиками плот явно мечтал именоваться не какой-то пошлой птицей, а "Ослом". И старательно делал все, дабы соответствовать именно этому животному. На то, чтобы преодолеть пару километров, отделявших место встречи с русалкой от лагеря ролевиков, у меня ушло добрых полчаса, и, когда я вернулся на берег, ни блондинистой фифы, ни ее суперджипа там не было.

Глава 2

Лучший друг женщины - стенной шкаф!

Л.

Я скорее поверю в искусственный интеллект, чем в женский.

С.

Под утро мне приснился Серафим Петрович.

- Ну что же ты, Леночка? - с горечью сказал он. - Я же просил…

"Даже во сне от него покоя нет", - тоскливо подумала я, открывая глаза. Хорошо, хоть на работу сегодня не надо… Телефон, телефон скорее отключить!

Порывисто свесившись с дивана, я потянулась к стоящему на ковре аппарату, потеряла равновесие и бухнулась на пол - вместе с одеялом. У соседей снизу заскрипела, качаясь, люстра.

Уфф… успела. Лучше я с бешеным бультерьером буду на объекты ходить, чем с этим Саней!

Вчера я была так зла на Серафима Петровича, что даже не стала ему звонить. Его родственничек эту кашу заварил - ему перед шефом и объясняться! Что он там творил - страшно вспомнить, ролевики наверняка уже настрочили по жалобе в милицию и природоохрану, а самые разобиженные и отнесли. В понедельник объяснительную придется писать… Ну и пусть! Я там такого напишу, что шеф передо мной на коленях стоять будет, прощение вымаливая! Цистерной молока за вредность не отделается!