Неустановленный автор - 1001 избранный советский политический анекдот

• Название: 1001 избранный советский политический анекдот
• Автор: Неустановленный автор
• Жанр: Анекдоты

---

– За один он держится, по другому ему передают кислород, а в третий ему шепчут, что говорить.

926.

– Какая разница между бедой и катастрофой?

– Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.

927.

– Что было бы, если бы у пчел была не матка, а генеральный секретарь?

– Тогда бы они производили не мед, а говно!

ОДИН НА ВСЕХ И ВСЕ НА ОДНОГО

как у тяти на кровати

вся простынка розова:

это мы играли с тятей

в Павлика Морозова!

Частушка

…отчислена из университета за две недели до защиты диплома. Мотивировка: недонесение – своевременно не сообщила руководству о том, что Жильцов читает самиздат.

«Хроника текущих событий», 1970

928.

Основной закон диалектики: количество переходит в стукачество.

929.

Риск по-американски: гонки на незнакомых машинах, причем одна из десяти – с неисправным мотором.

Риск по-французски: близость с незнакомыми женщинами, причем одна из десяти больна венерической болезнью.

Риск по-русски: рассказывание политических анекдотов в компании, где один – стукач. Все знают кто, но все равно рассказывают.

930.

– Почему советские милиционеры ходят тройками?

– Один умеет читать, второй писать, а третий должен доносить на этих опасных интеллигентов.

931.

В тюремной камере:

– За что сидишь?

– Рассказал анекдот.

– А ты?

– Слушал анекдот.

– А ты?

– За лень! Был на вечеринке. Один рассказал анекдот. Иду домой и думаю: сейчас, что ли донести или завтра утром? Ладно, думаю, завтра утром успеется. Ночью забрали!

932.

Рабинович смотрит в зеркало:

– Один из нас определенно стукач!

933.

Брежнев – Косыгину:

– Андропов-то, оказывается, стукач!

934.

Перед американским посольством двое советских граждан любуются роскошным «кадиллаком».

– Какая прекрасная советская машина! – говорит один.

– Вы что, американских машин никогда не видели?

– Видел! Но вас первый раз вижу!

935.

– Можно ли купить честного человека?

– Купить нельзя, но продать можно!

936.

Табличка на дверях КГБ: "Без стука не входить".

937.

– Что это ты все пишешь, Петька?

– Оперу пишу, Василий Иваныч.

– А про меня там будет?

– А вот опер вызовет, Василий Иваныч, – узнаешь!

938.

Тост. В камеру втолкнули новенького.

– За что сел? – спрашивают его.

– За анекдот.

– Расскажи!

Он рассказывает. На него заводят новое дело, дают дополнительный срок и вталкивают в камеру.

– За что сел? – спрашивают его.

– За анекдот.

– Расскажи!

Он рассказывает… И т. д. так выпьем же, товарищи, за бдительность советских заключенных!

НЕТ, ТЫ ВСЕ-ТАКИ СКАЖИ: ТЫ МЕНЯ УВАЖАЕШЬ?

нет коровки на загоне,

нет телушки во дворе:

потонула в самогоне

наша ресефесере!

Частушка

итак, "сучий потрох" подан на стол. Пейте его с появлением первой звезды, большими глотками. Уже после двух бокалов этого коктейля человек становится настолько одухотворенным, что можно подойти и целых полчаса с расстояния полутора метров плевать ему в харю, и он ничего тебе не скажет.

Вен. Ерофеев «Москва-Петушки»

939.

Идет алкаш по берегу. Видит – выбросило на берег золотую рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания.

– Дай кружку пива на опохмел!

Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне кисти:

– Вот и таранька есть!

940.

– Не за то я тебя люблю, что у тебя «волга» – сами не пешком ходим; не за то, что ты умел брать и дом построил – у самих крыша над головой; не за то, что ты жидов не любишь – кто их любит? А за то, что ты наш простой советский человек!

941.

Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.

– Вот видишь, – корит муж жену, – люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

942.

Рано утром женщины спешат на фабрику. В помойке валяется загулявший с вечера трудящийся.

– Глядите, бабоньки, какого мужика выбросили! А с ним ведь еще вполне жить можно!

943.

Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор:

– Как вам не стыдно! Посмотрите – в двух шагах от вас общественная уборная!

– Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!

944.

Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны, напоили. Офицер все равно не колется и Петька предлагает Чапаю применить пытку: не дать ему завтра опохмелиться.

– Ну и изверг ты, Петька!

945.

– В какой стадии находится борьба с пьянством?

– Успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!

946.

Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "Введение спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть; можно без закуски; изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.

– Это тема моей докторской, – ответил диссертант.

947.

(Для математиков) Что такое производная пьянка? Это такая пьянка, которая на деньги от бутылок за первую пьянку.

А что такое существенная пьянка? Это такая пьянка, у которой вторая производная не ноль.

948.

– Что такое пол-литра на троих по-африкански?

– Двое пьют, третьим закусывают.

949.

– Какова причина торфяных пожаров в подмосковье?

– Брежнев сказал: пусть горит земля под ногами алкоголиков!

950.

"Аполлон" и «Союз» после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.

– Какая тяга к науке в вашем народе! – восхищаются американские космонавты.

– Не, это они из горла пьют!

951.

По уточненной теории исторического материализма между социализмом и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия алкоголизм.

ИНТЕЛЛИГЕНТЫ И ДИССИДЕНТЫ

нет покоя у вождей

долгими ночами:

очень трудно всех людей

сделать сволочами!

Частушка

В декабре 1970 г. На историческом факультете ЛГУ с лекцией выступил лектор обкома партии. Ему был задан вопрос в письменном виде: "Кто такой академик Сахаров, и чем занимается комитет по правам человека?"

Лектор ответил:

– Не существует ни академика, ни комитета!

Клеветническое измышление

952.

Интеллигент попал под каток, ровняющий асфальт. Водитель катка поднял интеллигента, свернул его в рулон и привез жене. Она приспособила интеллигента в качестве коврика для вытирания ног. Вскоре он загрязнился. Она выстирала его и повесила сушить. А он простудился и умер.

953.

Отдел печати для иностранных корреспондентов в Москве устроил пресс-конференцию. Был задан вопрос:

– Что за демонстрация протеста была 5 декабря 1965 года на площади Пушкина в Москве?

– Демонстранты протестовали против режима черных полковников в Греции и подняли плакат "Свободу греческим патриотам Синявскосу и Даниэлису!"

954.

Женщина приносит машинистке для перепечатки "Войну и мир" Толстого.

– Зачем? Ведь можно купить в магазине! – удивляется машинистка.

– Да, но я хочу, чтобы дети прочли!

955.

Московский телефонный разговор:

– Вы пирог уже доели?

– Доедаем.

– Когда доедите, отдайте Володе.

956.

Из энциклопедии XXI века: "Брежнев – мелкий политикан эпохи Сахарова и Солженицына".

957.

– Почему один чукотский писатель не побоялся голосовать против исключения Солженицына из союза писателей?

– Он знал, что дальше родных мест его не сошлют.

958.

– Однородную ли группу представляют собой советские диссиденты?

– Нет, они делятся на три группы: досиденты, отсиденты и сиденты.

959.

Перед визитом стукача-соседа хозяин запер своего попугая, ругателя советской власти, в курятник. Петух приготовился защищать свой гарем.

– Ты за кого меня принимаешь? – возмутился попугай. – Я политический!

960.

Грешники в аду стоят в дерьме по горло. Туда швырнули новенького – диссидента. Он завозмущался, замахал руками, стал качать права человека. К нему повернулась рожа соседа:

– Не гони волну, падла!

961.

На площади диссидент раздает листовки. Люди берут, отходят и обнаруживают, что у них в руках пустые листки. Некоторые снова подходят к раздающему листовки.

– Так ведь здесь ничего не написано!

– А чего писать зря? И так все ясно!

ЧАПАЙ ШАГАЕТ ПО ПЛАНЕТЕ

И мы, я помню, сфотографировались с Фурмановым. И моя фотография тоже есть, то есть я тоже присутствую, так сказать, на этой фотографии. Мне прислала моя сослуживка… Значит, по политотделу армии, товарищ Шудская Вера, она сейчас пенсионерка и я доволен, жива и здорова…