Неустановленный автор - 1001 избранный советский политический анекдот

• Название: 1001 избранный советский политический анекдот
• Автор: Неустановленный автор
• Жанр: Анекдоты

---

123.

Поскольку Би-Би-Си слишком оперативно узнает советские секреты, было решено очередное заседание Политбюро провести без права покидать помещение. Вдруг Косыгин схватился за живот и попросил разрешения выйти. Его не пустили. Через несколько минут в дверь постучали. На пороге стояла уборщица с ведром:

– Только что би-би-си передало, что Алексей Николаич усрались!

124.

Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться.

– А ты, милок, не шпиен ли будешь?

– С чего ты взяла, бабка?

– Да мы в наших краях негров отродясь не видали!

125.

Сексот был загримирован под пень и отправлен в лес подслушивать разговоры. Он себя выдал и оправдывается перед начальством:

– Товарищ майор! Пока они на мне сидели, я терпел. Пока они на мне занимались любовью, я терпел. Но когда они стали у меня на жопе свои инициалы вырезать – тут уж я не выдержал!

126.

– Дорогое армянское радио! Мы слышали, что дома в московской олимпийской деревне сделаны из микробетона. Расскажите, пожалуйста, об этом новом строительном материале.

– Отвечаем. Микробетон – это 10 процентов бетона и 90 процентов микрофона.

КТО ВИНОВАТ? ЕВРЕИ ВИНОВАТЫ!

Если в кране нет воды,

значит, выпили жиды!

Евреи, евреи,

кругом одни евреи!

Частушка

127.

– Бей жидов и велосипедистов!

– А почему велосипедистов?

128.

После Октябрьской революции обеспокоенный бог послал в Россию трех наблюдателей: Луку, Илью и Моисея. От них поступают телеграммы: "Попал в ЧК. Святой Лука". "Попал и я. Пророк Илья". "Жив – здоров. Нарком Петров".

129.

Шесть космополитов сидят у стола в бараке. Что под столом? Двенадцать колен Израилевых.

130.

– Почему в Коминтерне нет представителя Новой Гвинеи?

– Не нашлось еврея, который согласился бы вдеть себе в нос кольцо.

131.

– Почему российскую республику назвали РСФСР?

– Чтобы название одинаково читали Ленин и Троцкий.

132.

– Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок!

– А евреям за это что-нибудь будет?

133.

– Что такое шахматный матч Ботвинник – Таль?

– Иудейская война во славу русского оружия.

134.

В Москве на площади Свердлова поставили памятник Марксу работы Кербеля. Комментарий армянского радио:

– Тройная наглость! Один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею!

135.

На заводском митинге клеймили китайских ревизионистов. Один рабочий очень глубоко все это прочувствовал. После митинга он идет с завода по улице и вдруг видит китайца. Рабочий решительно подходит к нему, берет за грудки:

– У, жидовская морда!

136.

Толстиков назначен послом в Китай. Он сходит с трапа самолета в Пекине:

– Ну, жиды, что прищурились?

137.

Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев.

– Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под Газой. Распили мы еще пол-литра – они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут-же… глядим, они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы их того…

138.

Два поляка в одной камере.

– Из-за евреев сидим!

– Так их ведь почти не осталось в Польше!

– В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы!

139.

– Уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других марксизм!

140.

– Кто Голда Меир Ленину – вдова или сестра?

– С чего ты это взял?

– Наше радио полдня говорит про него, полдня про нее.

141.

– Чего эти отказники все время подают заявления на выезд?

– Чтобы распускать клеветнические слухи, будто их не выпускают!

142.

Проект новых автодорожных правил: нарушил раз – прокол в паспорте, нарушил два – второй прокол, нарушил три – в графу национальность записывается «еврей».

2 КУЛЬТ ЛИЧНОСТЕЙ

Глава великой державы,

шагающей в коммунизм,

в строках, что на вид шершавы,

перед вами падаю ниц.

С. Ширяев, колхозник, сборник «Лицом к лицу с Америкой», 1959

ЛЕНИН УМЕР, НО ДЕЛО ЕГО ЖИВЕТ

Спи, Ильич ты мой прекрасный,

баюшки-баю…

Тихо смотрит месяц ясный

в мавзолей твою.

Частушка

143.

– Я Ленина живым видел!

– А я в гробу!

144.

Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович". На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:

– Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?

– Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!

145.

Рабинович глядит на плакат "Ленин умер, но дело его живет!"

– Уж лучше бы он жил!

146.

Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от родственников по материнской линии и подал документы в ОВиР.

– Куда вы, Владимир Ильич?

– В эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала!

147.

Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают, не обращают на вождя внимания.

– Что, товагищи, не узнаете меня?

– Ванька, гляди, червонец!

148.

Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно получается…

– Ну, допустим, батенька мой, – отвечает Рабинович, – богодку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете? – и при этом хитро прищурился.

149.

Муж возвращается домой, застает жену с любовником и собирается с ним расправиться.

– Не смей его бить! – кричит жена. – он живого Ленина видел!

150.

1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко сидит пролетарий – в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ленин – к нему:

– Товагищ, уступите одну шаечку!

– Пошел на х…!

Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:

– Товагищ, это не по-коммунистически – у вас две шайки, а у меня – ни одной!

– Пошел на х…, а то щас как е…у шайкой по лысине!

Через пятьдесят лет. Председатель собрания:

– А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!

151.

– Как проходит расследование покушения на Брежнева, совершенного Ильиным?

– Теперь КГБ разыскивает его брата, который, согласно оперативным сведениям, сказал: "Мы пойдем другим путем!"

152.

Мемориальная доска: "В этом доме в 1910 году В.И.Ленин скрывался с И.Ф.Арманд от Н.К.Крупской."

153.

– Какие существуют пасхи?

– Еврейская – в память исхода евреев из Египта, христианская – в память о воскресении Иисуса Христа и советская – в память о том, как Ленин бревно таскал.

154.

– Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть "Живой труп".

– Надоело уже – все про Ленина, да про Ленина!

155.

2000 год. Громкоговоритель в поезде метро:

– Станция имени Ленина. Переходы на линию имени Ленина и линию имени Ленина. Следующая станция – станция имени Ленина.

САМЫЙ ЧЕЛОВЕЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК

Это что за большевик

лезет к нам на броневик?

Кепку с пуговкую носит,

букву «р» не произносит,

с кверху поднятой рукой,

догадайся, кто такой!

Частушка

156.

В пионерском лагере вожатый затевает игры с младшим отрядом:

– Дети, угадайте, кто это: серенький, с ушками, все поле обскакал?

Дети молчат.

– Ну, о ком мы столько песенок поем?

Вовочка радостно кричит:

– Я знаю! Это дедушка Ленин!

157.

Крупская выступает перед пионерами:

– Дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в разливе, а мимо шел маленький мальчик. Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика поглядывает. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку точит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!

158.

Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине:

– Дело было на втором съезде партии. Захожу я в туалет, а наш великий вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую нужду. А глаза у него такие добрые-добрые! Таким он мне и запомнился.

159.

Дзержинский звонит Ленину:

– Владимир Ильич, когда расстреливать – до или после обеда?

– Пгенепгеменно до обеда! А обеды отдайте детям – дети габочих голодают!

160.

– Здгавствуйте, товагищ ходок, садитесь! Вы, конечно, бедняк?

– Да вот, Володимир Ильич, вроде бы и нет. Лошадь есть у меня…

– Ага, стало быть, товагищ, вы сегеднячок?

– Да как сказать, володимир Ильич… Сыт каждый день, дети сыты, обуты, так что да… Две лошали у меня, вот как.

– Ага, стало быть, кулачок! Феликс Эдмундович! Гасстреляйте, пожалуйста, товагища!