Автор неизвестен - Юмористический сборник

• Название: Юмористический сборник
• Автор: Автор неизвестен
• Жанр: Анекдоты

Сборник включает в себя следующие разделы: Анекдоты, Веселые истории, Смешные объявления, Приколы и розыгрыши, в том числе – телефонные, Из школьных сочинений, Вредные советы, Надписи.

---

— Да гонишь ты!

— Не веришь? Спроси у директора карусели!

* * *

Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой

— Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс «Кто больше всех выпьет бутылок пива».

— Интересно! – перебивает жена. – А кто занял второе место?

* * *

Из пивного бара поздно вечером вываливаются мужики.

— Что это за странный запах? – спрашивает один.

— Это свежий воздух, – замечает прохожий.

* * *

В машине едут двое пьяных, увидели попутчика ну и посадили его, затем автомобиль поехал еще быстрее. Перепуганный пассажир начал умолять:

— Мсье, скажите вашему товарищу, чтобы он не ехал так быстро.

— Тише! Если ты его разбудишь, он поедет еще быстрее.

* * *

Двое разговаривают в пивной:

— Слушай, – говорит один, – у тебя такие большие усы, они тебе пиво пить не мешают?

— Угости, увидишь.

Что такое хорошо

Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.

* * *

Сын:

— А зачем у мостика заборчик?

Одновременно мама:

— Это чтобы ты случайно туда не упал.

Папа:

— Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.

* * *

Идет мальчик с папой по улице. Вдруг видят – две собачки любовью занимаются. Сын и спрашивает папу:

— Папа, а что собачки делают?

Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит:

— Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее.

— Понятно, – отвечает сын. А через некоторое время спрашивает:

— Папа, а почему добрых все время е*ут?

* * *

— Папа, а что значит «каменный век?»

— Ну, тогда все делали из камня.

— Как, и телевизоры тоже?

* * *

— Сергунька, почему твой маленький братик так кричит?

— Если бы у вас не было зубов, волосы не росли, ноги и руки не слушались, вы бы еще не так кричали…

* * *

Идет отец с дочкой.

— Пап, купи кедики!

— Вот еще!

— Ну купи кедики!

— И не подумаю!

— Купи!

— Какие кеды, ты еще коньки не сносила!

* * *

Хозяйка дома нанимает новую няню.

— А почему вам отказали от прежнего места?

— Я однажды забыла выкупать ребенка.

Голос из детской:

— Мы берем ее, мамочка!

* * *

Малыш потерялся и просит на улице прохожего позвонить к нему домой из телефонной будки.

— Сейчас позвоню, – говорит дядя, – а какой у вас телефон?

— Черненький такой, а цифры беленькие.

* * *

— Мама, можно я пойду поиграю с Петей?

— Нет, он плохой мальчик…

— Тогда можно я пойду и побью его?

* * *

— Мой ребенок – вылитый портрет своего отца.

— Это не страшно, главное, чтоб он здоров был.

* * *

— Мамочка, а откуда берутся дети?

— Ты знаешь, это очень длинная история, я тебе ее как-нибудь потом расскажу.

— Ну, мамочка, хотя бы самое начало…

* * *

— Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?

— Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

* * *

В современной интеллигентной семье мать упрекает десятилетнюю дочь:

— Ты опять курила наши сигареты?

— Мама, я взяла только две штуки, – оправдывается девочка.

— Так вот, в наказание ты сегодня пойдешь спать без капли виски!

* * *

— Дядя, дядя, большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили.

— Да не за что, мальчик, она всего-то 60 копеек стоит.

— Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!

* * *

Девятилетний сын, шмыгая носом, вошел в кабинет отца.

— В чем дело? – потребовал объяснений родитель.

Сын, подавляя рыдания:

— Твоя жена только что закатила мне сцену!

* * *

Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:

— Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?

* * *

— Ты почему не ешь? – спрашивает мать сына. – Ты же сказал, что голоден, как волк.

— А ты видела, чтобы волки питались морковкой?

* * *

— Папа, Сережа меня ударил.

— Ну, дай ему сдачи.

— Дал, еще до того.

* * *

Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует. Мама делает ему замечание:

— Что надо сказать?

— Дай еще!

* * *

— Наш папа очень смелый. У него даже есть орден «За отвагу!»

— А наш – трусишка. Когда мамы не бывает дома, он даже спать уходит к соседке.

* * *

Пятилетний мальчик становится по стечению обстоятельств свидетелем родов. Увидев, как акушерка шлепает ребенка по попке, чтобы он задышал, мальчик говорит:

— Вот и правильно, всыпь ему еще, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти не может!

* * *

Муж приехал из командировки. Хочет побыть с женой, а маленький сынишка с рук не сходит. Тогда придумали игру в паровоз: сына посадили отцу на спину, а сами занялись делом. Но в самый разгар сын падает со спины:

— Я знал, что этим все кончится. Дальше трахайтесь без трубы.

* * *

У Джимми заболела мать. У нее сильный насморк. Звонит ее подруга:

— Джимми, как себя чувствует твоя мама?

— Изображение неплохое, вот только звук неважный.

* * *

Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им – бульдог.

— Мам, – говорит девочка, – как он похож на дядю Альфреда.

— Тс-с! Как тебе не стыдно!

— Ты думаешь, собака услышала?

* * *

Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача, спрашивает:

— Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?

* * *

— Папа, а можно я солнышко нарисую?

— Конечно… Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!

— А что, не греет?..

* * *

— Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?

— Мы решили – пусть наступает.

* * *

Сидит за столом мальчик с ручкой и пишет: «Здравствуй, мама. Пишу тебе письмо медленно, потому что знаю – быстро читать ты не умеешь».

* * *

— Ты почему мне грубишь, мальчишка! Я тебе отец или не отец?

— Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?

* * *

— Внучек, прикрой дверь, я мерзну.

— Какой же ты, дедушка, мерзавец!

* * *

Бабушка говорит внучке:

— Ты мне, деточка, объясни по-научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?

— Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши – сзади.

* * *

Гость, не застав дома взрослых, начал разговор с ребенком:

— Сколько тебе лет, милый мальчик?

— Шесть лет дома, семь в школе и четыре года в автобусе.

* * *

— Гена, почему ты не выходишь во двор к нам поиграть?

— Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои домашние задания, я должен находиться при нем неотлучно!

* * *

Мама купила девочке платье. Девочка приходит к бабушке:

— Угадай, какого цвета платье, цвет на букву «В?»

— Вишневый?

— Нет, в клеточку!

* * *

— Мама, можно мне пописать?

— А ты уроки сделал?

* * *

Мама говорит сыну:

— Сынок, если ты съешь еще один кусок торта, ты лопнешь!

— Дай мне торт и отойди подальше.

* * *

— Бабушка, а почему Земля вращается?

— Ах ты, негодник! Ты опять выпил отцовский ром!

* * *

— Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание?

— Слава Богу!

* * *

В гости пришла соседка, и мать говорит маленькому сыну:

— Поцелуй тетю.

— Не хочу!

— Почему?

— Потому что, когда ее поцеловал папа, она дала ему пощечину.

* * *

— Я знаю, заявил Эрик, – что надо сделать, чтобы не было войны.

— Что? – заинтересовался отец.

— Надо, чтобы собрались все хорошие и убили всех плохих!

* * *

Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех сторон. Наконец ей это порядком надоело, и она раздраженно говорит:

— Что ты ходишь вокруг меня кругом?

— Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь он всегда говорит нашей служанке: «Нам нужно быть осторожными, милочка. У моей жены и на затылке есть глаза».

* * *

Гость:

— Ты любишь читать стихи, мой юный друг?

Малыш:

— Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда хочет, чтобы гости поскорее разбежались.

* * *

— Мамочка, а что, люди рождаются из земли?

— С чего ты взяла, доченька?

— Я слышала, как дядя спросил у папы: «Где ты выкопал такую бабу?»

* * *

В переполненном автобусе маленький малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой. Мать малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к ее малышу, и спрашивает:

— Он вас, надеюсь, не обидел ничем?

— Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин, мне, к сожалению, это не удалось…