Коллектив Авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…

• Название: Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…
• Автор: Коллектив Авторов
• Жанр: Анекдоты
• Год: 1994
• ISBN: 5-85154-102-4

В книгу вошли забавные миниатюры «юмористов из детсада», а также анекдоты и небылицы острословов школьного и студенческого возрастов.

Редакционная коллегия: Ю. В. Никулин, Э. А. Рязанов, М. Н. Задорнов, М. М. Жванецкий, Г. Г. Горин и др.

---

Гордый ответ греков был следующий… вы, Карпов, подвиньтесь полевее, чтобы я мог видеть, что за глупости Коржевский делает… да, ответ был: приди и возьми. Когда грекам объявили, что число персов так велико, что от них затемнялось солнце, тогда предводитель греков – Леонид – сказал… Право, Касаткин, если вы будете баловаться, то я вас к стене поставлю. Леонид сказал: тем лучше, мы будем сражаться в тени. Через четыре дня началось сражение. Наконец, изменник по имени… Соколов, давайте сюда веревку, здесь не место играть!.. Да, Эфиальт показал персам дорогу через горы, и тогда между греками послышались крики ужаса… кто это, черт возьми, бросается жжеными бумажками?…

Рус.

402 Учитель:

– Амарилдо!

– Здесь!

– Чем занимается ваш отец?

– Я не могу этого сказать: это – секрет.

– Мне это непременно нужно знать…

– Мой папа служит в музее…

– Кто же он там?

– Он – женщина с бородой.

Бразил.

403 – Нет, простите! Мы не можем взять вас в учительницы…

– А почему? Я педагогические курсы окончила…

– Нам это все едино, а рост у вас маленький и голос тоненький. Вас наши дети не станут бояться… Нам надо такую, чтобы как крикнула, так все языки прикусили!

Польск.

404 В гимназии идет лабораторная работа. Ульянов по ходу задает вопросы.

Учитель:

– Прежде, чем спросить, Ульянов, поднимите руку вверх. Кровь прильет к голове, и ваш мозг будет работать лучше. Тогда, возможно, и вопрос отпадет сам по себе.

Рус.

405 Ученик:

– Господин учитель, что вы написали в моей тетрадке по чистописанию? Не могу прочитать!

– «Пиши разборчивей!»

Польск.

406 Граф Ростопчин сидел в одном из парижских театров во время дебюта плохого актера. Публика неистово ему шикала, один Ростопчин аплодировал.

– Что это значит? – спросили его, – зачем вы аплодируете?

– Боюсь, – отвечал Ростопчин, – что как сгонят его со сцены, то он отправится к нам в учителя.

Франц.

407 – А ну скажи, – спрашивает поп ученика, – что первым в глаза бросается, когда подъезжаешь к селу?

– Собаки первыми кидаются.

– Не собаки, дурак, а церковь!

Белорус.

«НА ДРЕВНИЙ РИМ НАПАЛИ ВАРВАРЫ…»

408 Учитель:

– Перед вами череп шимпанзе редкостной разновидности. В нашей стране их всего два – один в Национальном музее истории, другой – у меня.

Австр.

409 – Мэри, почему ты постоянно опаздываешь? Неужели у вас нет будильника?

– Есть, но он звонит тогда, когда я крепко сплю.

Амер.

410 – Янкель, пиши, пожалуйста, разборчивей! – делает замечание учитель.

– Да? Вы еще попросите, чтобы я писал без ошибок!

Еврейск.

411 – Сегодня мы учились готовить разные блюда.

– Интересно было бы попробовать…

– Ничего интересного, мама. Совсем невкусно.

– А зачем же вы ели?

– Нас учитель заставил. В наказание.

Австр.

412 Как-то учительница по кулинарии миссис Притчард расхваливала известные только ей рецепты исключительных соусов. Когда девочки встали к плите и начали готовить, она добавила:

– Не забудьте, что надо пользоваться деревянными ложками. Одна ученица помешивала соус и гадала – почему именно деревянными? Может, дело в теплопроводности? Девочка подошла к миссис Притчард, чтобы проверить свою догадку. Учительница, выслушав ее, рассмеялась:

– Да нет, просто если б вы все разом застучали металлическими ложками о металлические кастрюли, я бы сошла с ума!

Амер.

413 Классный руководитель рассаживал пятиклассников первого сентября. Он попросил ребят с плохим зрением сесть за первые парты.

Одна ученица опоздала и учитель задал ей вопрос:

– У тебя с глазами все в порядке?

Девочка на мгновение задумалась, а потом ответила:

– Иногда немного воспаляются от новой туши для ресниц.

Тат.

414 – Мама, наш учитель никогда не видел лошадей!

– Почему ты так думаешь?

– Я нарисовал лошадь, а он спрашивает: «Это что за уродина?»

Польск., венг.

415 Гунар пошел в школу – «первый раз в первый класс».

– Что тебе больше всего понравилось?

– Платье на учительнице!

Эстон.

416 Прочитав вслух свое изложение, ученица вернулась на место.

– Молодец, – похвалила ее учительница, – и хорошо, что ты не стала пересказывать содержание всей книги и чем вся эта история закончилась.

– Конечно, – отозвалась девочка, – если кто захочет, он может и сам взять эту видеокассету напрокат.

Англ.

417 Наступило обеденное время в пионерском лагере. По радио объявляют:

– Обед будет выдаваться у северных ворот.

Все побежали через лагерь к северным воротам.

Там висит объявление: «Обед будет выдан у южных ворот». Все побежали через весь лагерь к южным. По радио объявляют:

– За беготню по лагерю обед отменяется.

Сов.

418 – Петренко! Ты хорошо усвоил сегодняшний урок?

– Хорошо.

– А о чем я говорила?

– Вы весь урок говорили, чтобы мы сидели тихо.

Укр.

419 – Почему ты приходишь в школу непричесанным?

– Потому что у меня нет расчески.

– А ты не можешь причесаться папиной?

– Нет.

– Почему?

– А папа – лысый.

Тур.

420 Первоклассница на уроке декламировала стих и сбилась. Наступила пауза. Ученица повернулась к учительнице, ожидая, что она подскажет… Потом спросила:

– Что, вы тоже забыли?

Литов.

421 Учитель:

– Скажи, Джефри, какие дни самые короткие?

– Праздничные.

– Почему?

– Потому что быстро проходят.

Камерун.

422 – Иванов, ты приходишь в школу последним, а убегаешь первым…

– Ну, господин учитель, не могу же я опаздывать и утром и вечером!

Болг.

423 Школа. В класс заходит новый учитель литературы:

– Предупреждаю вас сразу: кто будет грубо выражаться и искажать кашу речь, получит в рыло без лишних базаров.

Рус.

424 Классный руководитель:

– Как вы трудились дома?

Петрик:

– Дома я трудился над тарелкой с пирожками, а потом над компотом.

Белорус.

425 Сергей часто опаздывал. Вот и сегодня на первом уроке его не было. Вдруг в дверь постучали. Учитель крикнул:

– Входи, входи, Серега, и сразу дневник на стол!

Дверь открылась, и в класс зашел директор школы Сергей Петрович.

Рус.

426 Идя со школы, маленький Сэм переходил вброд ручей. Вдруг начался дождь.

– Надо прятаться, а то промокну! – подумал Сэм и нырнул в воду!

Кенийск.

427 На перемене девчонки разговаривали о любимых и нелюбимых учителях. К ним подошла Агнешка.

– Агнешка, а ты кого боишься?

– Мышей.

Польск.

428 Первоклассница Таня пришла в детскую художественную студию показать свои работы и спросила руководителя:

– А тем, кто лучше всех рисует, дают подарки?

– Не только подарки, но и медали…

– Шоколадные?!

Карел.

429 Мама спрашивает первоклашку:

– Тебя на какую парту посадили?

– На вторую.

– А кто за тобой сидит?

– Не знаю. Учительница запретила нам головой вертеть.

Киргиз.

430 Утром Жан старательно, долго трет губкой лоб.

– Что ты делаешь? – волнуется мама.

– Вчера учитель сказал, что когда я не выучу урок, у меня это на лбу написано. А я и сегодня урока не знаю.

Франц.

431 Учитель рассердился:

– Ханс, зто уж слишком! Сегодня у тебя нет не только тетрадей, но даже учебника! Ты знаешь, как зовут солдата без оружия?

– Да, знаю – генералом.

Нем.

432 Учительница вызвала Яна к доске. Он вышел и молчит.

– Я тебя слушаю.

– А как это? – удивился Ян. – Я же ничего не говорю!

Латв.

433 – Сэм, в твоем изложении я насчитал десять ошибок. Их не могло бы быть меньше?

– Могло, конечно. Если б я все пересказал в двух словах!

Ирл.

434 На уроке физкультуры учитель наказывает опоздавшего:

– Стань в строй последним!

– Не могу, – последовал ответ, – это место уже занято.

Япон.

435 – Яница, что было задано на сегодня?

Яница быстро прячет роман под парту и встает: