Коллектив Авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…

• Название: Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…
• Автор: Коллектив Авторов
• Жанр: Анекдоты
• Год: 1994
• ISBN: 5-85154-102-4

В книгу вошли забавные миниатюры «юмористов из детсада», а также анекдоты и небылицы острословов школьного и студенческого возрастов.

Редакционная коллегия: Ю. В. Никулин, Э. А. Рязанов, М. Н. Задорнов, М. М. Жванецкий, Г. Г. Горин и др.

---

– Не сокрушайтесь. Каков учитель, таковы и ученики! – ответил Афанди.

Перс.

500 На уроке литературы в десятом классе учительница заметила, что Игорь и Лариса обмениваются записками.

– Молодые люди, вы так никогда не усвоите роман «Что делать?»!

– Что делать… у нас свой роман! – отозвался Игорь.

Рус.

501 – Почему ты так расстроен?

– Потому, что Карел Гавличек не был чешским королем.

– Разве тебе не все равно?

– Мне-то без разницы. Но в контрольной работе я его короновал.

Чеш.

502 – Збышек, ты почему листаешь книгу с закрытыми глазами?

– А я читаю наизусть!

Польск.

503 – Ивась, ты зачем оставил в школе портфель?

– А что, нужно было его выбросить вместе с дневником?

Укр.

504 – Сэм, какими видами спорта ты увлекаешься?

– Больше всего мне нравятся футбол, регби, фигурное катание, бокс…

– Но ведь на это нужно столько времени!

– А как же! Зато на учебу его совсем не остается!

Австрал.

505 – Папа, ты помнишь, что обещал мне десять долларов, если я успешно закончу этот год и перейду в следующий класс?

– Да, да, конечно. Ну и как твои успехи?

– Поздравляю тебя, папа. Ты сэкономил десять долларов!

Амер.

506 Учительница католической школы объясняет детям, что все люди произошли от Адама и Евы. Один мальчик поднимает руку.

– Это неточно!

– Как неточно?

– Мой папа говорит, что мы произошли от обезьян.

– Слушай, малыш, – отвечает учительница, – запомни, что школу не интересуют ваши семейные проблемы.

Португ.

507 Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:

– Синьор учитель, вы бы не могли нам вернуть нашего преподавателя?

Итал.

508 Учительница:

– Петков! Или ты замолчишь на весь урок, как рыба, или я вызываю твоего отца!

Ученик:

– Вам ведь легче найти другой повод для свидания, чем мне отрастить жабры и научиться метать икру!

Болг.

509 – Витя, почему ты не делаешь упражнение?

– Я утром делал зарядку, боюсь перетренироваться.

Укр.

510 Ученик с трудом закончил школу и, благодарный, пришел к учителю.

– Мосье, большое спасибо! Всем, что я знаю, я обязан вам!

– Ну что ты, не стоит благодарности. Ведь это такая малость.

Франц.

511 Однажды Карим не пришел на урок. На другой день учитель спросил его:

– Почему ты вчера не был в школе?

– Занят был.

– Чем?

– Да брат ходил к врачу рвать зуб.

– Ну и что же?

– Я с ним ходил.

– Зачем же? Ведь зуб рвали не тебе, а брату?

– Я утешал брата, что у взрослых зубы сидят крепче.

Узб.

512 Учитель – ученику:

– Я с удовольствием поставил бы тебе «плохо», но не имею права завышать оценку.

Англ.

513 Учитель спрашивает ученика, почему он не здоровается с учителями.

Ученик отвечает:

– Когда я просыпаюсь утром, я кричу: «Здравствуйте, учителя всего земного шара!» И тогда мне незачем здороваться с каждым.

Латв.

514 – Жан, признавайся честно, кто писал тебе домашнее сочинение?

– Честное слово, не знаю, мосье, я рано лег спать…

Франц.

515 Учитель ученику на уроке труда:

– Ты ударяешь молотком, как молния!

– Вы хотите сказать, что я так быстро работаю?

– Нет, просто молния тоже никогда не попадает в одно и то же место дважды…

Эстон.

516 Малолетнего Насреддина отдали в ученики к сапожнику. Прошло два года, и отец поинтересовался:

– Наверное, ты уже научился шить сапоги, сынок. Не пора ли тебе открыть свою сапожную мастерскую?

Только усмехнулся Насреддин:

– Теперь недолго ждать, отец! Сейчас я нянчу ребенка хозяина, помогаю в хозяйстве. Вот когда стану непригодным для этой работы, тогда он и начнет обучать меня сапожному делу.

Туркм.

517 После объяснения нового урока учитель спросил учеников:

– У кого есть вопросы?

– Когда будет звонок, учитель? – спросили сразу несколько учеников.

Мекс.

518 Идеальная жена – это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.

Итал

519 Наказали двух учеников, нарушивших школьные правила; они должны были написать свои имена и фамилии по сто раз. Один ученик возмутился:

– Это несправедливо. Его зовут Ян Лев, а меня Вольдемар Доливо-Добровольский.

Польск.

520 – Как долго ты отсутствовал? – спрашивает учительница истории ученика, пролежавшего с переломом ноги в больнице.

– С Тридцатилетней войны, – последовал ответ.

Англ.

521 Прохожий спрашивает у рабочего, вскрывающего асфальт отбойным молотком:

– Как вы можете терпеть такой шум?

– О сеньор, это чепуха! Я несколько лет работал учителем в младших классах.

Исп.

522 Учитель:

– А теперь я докажу теорему Пифагора.

Лентяй с задней парты:

– А стоит ли? Мы верим вам на слово.

Конголез.

523 Отдала мать ходжу в мальчики к шелководу. Вот ходжа ходит к нему год, другой. Однажды мать и спрашивает:

– Ну, посмотрим, чему ты научился.

А ходжа ответил:

– Матушка, по вашей молитве, я изучил половину ремесла, а именно: я могу распускать то, что скручено. Теперь осталась вторая половина – скручивать нитки. По вашей молитве, через несколько лет я и с этим быстрехонько справлюсь.

Узб.

524 Учитель дал ученикам задание нарисовать в тетрадках реку. Ученики не стали рисовать. Учитель спросил:

– Почему не рисуете?

– Наши тетради промокнут, – ответили хором ученики.

Бельг.

525 – Михай, у тебя замечательное сочинение, – говорит учитель. – Но скажи, пожалуйста, почему ты его не окончил?

– Потому что у папы не было больше времени…

Рум.

526 – Скажи, Томас, как называется человек, который говорит и продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?

– Учитель, господин учитель!

Эстон.

527 Учитель спрашивает ученика:

– Питер, почему ты не был вчера в школе?

– У нас было прибавление в семье…

– Да? Брат или сестричка?

– Что вы! Мама наконец вышла замуж!

Австрал.

528 Учительница спрашивает первоклассника:

– Почему ты ешь на уроке?

– Жаль терять время на переменке.

Итал.

529 Когда-то ходжа учился в школе.

– Что останется, если от четырех отнять четыре? – спросил его учитель. Ходжа задумался.

– Давай это решим на примере, – сказал учитель. – Пускай у тебя в кармане будет четыре монеты, и они выпадут. Что же останется тогда в кармане?

– Дырка, – ответил ходжа.

Перс.

530 Семилетняя дочка охотника говорит своей подружке:

– Когда учительница снова будет рассказывать нам про первобытных людей, которые жили только охотой, я скажу ей, что это выдумка…

Вьетнам.

531 – Виктор, где твой брат?

– Он еще не вернулся из музыкальной школы. Доигрывает фортепьянный дуэт. Мы играли вместе, но я закончил раньше.

Бельг.

532 В школу приехал адмирал и спрашивает одного из учеников:

– Могли бы вы назвать двух великих полководцев британского флота?

– Нельсон и, извините, но я не расслышал вашего имени, сэр!

Англ.

533 Учитель обращается к непослушному мальчугану:

– Скажи, Свен, ты хоть когда-нибудь слушаешь голос своей совести?

– А по какому каналу его передают?

Норв.

534 Директор школы вызывает ученика:

– Ты сознаешься, Андерсон, что написал на доске «Учитель математики – осел»?

– Да.

– Это хорошо, что ты, Андерсон, говоришь правду.

Швед.

535 Идет урок истории. Молодая учительница спрашивает:

– Дети, скажите, кто взял Бастилию? Иванов.

– Не знаю.

– Петров.

– Не знаю.

– Сидоров.

– Не знаю.

Учительница заплакала и побежала к директору: