Автор неизвестен - Анекдоты - Анекдоты из России

• Название: Анекдоты из России
• Автор: Автор неизвестен - Анекдоты
• Жанр: Анекдоты

---

Для того чтобы коровы меньше ели и давали больше молока, их нужно меньше кормить и больше доить. (14 сентября 1997)

Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском… (14 сентября 1997)

Лучше синица в руках, чем утка под кроватью! (14 сентября 1997)

Мужчина — это такая сволочь, хуже которой только… женщина. (14 сентября 1997)

У моей соседки менструация протекала не идеально! И эти пятна мне знакомы… (14 сентября 1997)

Говорят, Иисус умер за наши грехи. Так давайте его не разочаруем. (16 сентября 1997)

Береги честь смолоду, коли рожа крива. (16 сентября 1997)

…и жили они долго и счастливо. И умерли в один день от оргазма… Она с утра, а он ближе к вечеру…. (17 сентября 1997)

Чем бы ты ни закусывал, блевать все равно винегретом будешь. (19 сентября 1997)

На net и суда нет. (19 сентября 1997)

Потрохавловск-Камчатский (20 сентября 1997)

— Ну что, будем лечить или пусть живет? (20 сентября 1997)

Еврей без бороды — это все равно, что еврейка с бородой… (20 сентября 1997)

1. Тише едешь — дальше будешь. 2. Дальше едешь — тише будешь. 3. Тише будешь — дальше едешь. 4. Будешь тише — дольше будешь.(20 сентября 1997)

Как называется человек, у которог денег ровно вдвое меньше, чем у среднего Нового Русского? — Полуновый Полурусский (20 сентября 1997)

Нет такого слова в русском языке, которое не могло бы стать фамилией еврея. (20 сентября 1997)

Если хотите быть счастливым — не женитесь до 70 лет. (20 сентября 1997)

Только пьющие знают, что такое быть трезвым. (20 сентября 1997)

Чукчи играли в жмурки и потерялись. (20 сентября 1997)

Карлсон, который ЖИВЕТ на крыше. (20 сентября 1997)

Использовал хуй не по назначению… …а по наитию. (20 сентября 1997)

— А теперь посмотрим на эту фигуру с оси икс. (21 сентября 1997)

— Kaк еще можно нaзвaть нефтедоллaр — Бензобaкс! (23 сентября 1997)

Врачи собрались на конвульсиум… (24 сентября 1997)

Бурно проведенная молодость давала знать о себе ранней сединой в подмышках. (25 сентября 1997)

Ни в пи**ду, ни в Красную Армию — импотент с плоскостопием. (27 сентября 1997)

Яйца курицу не учат, конечно, откуда же у женщины яйца. (27 сентября 1997)

Сладкий уксус бывает только в мышеловке. (27 сентября 1997)

Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят? (27 сентября 1997)

Каким должен быть анекдот? Похожим на женскую ночную соpочку: коpотким и пpозpачным. (29 сентября 1997)

Дэвушка, падажди что всажу… (3 октября 1997)

Человек предполагает, а его располагают. (3 октября 1997)

Не наступай на горло своей песне, не хочешь петь — не пей. (4 октября 1997)

Любишь кататься? Люби и катайся. (4 октября 1997)

e2 — e8.. Мат! (4 октября 1997)

Увидел Бог такие ноги и придумал колесо. (4 октября 1997)

Кутузов и Нельсон. Разговор с глазу на глаз. (6 октября 1997)

Храп Христа-Спасителя. (7 октября 1997)

Я сухой закон блял, бляду и блядь буду! (10 октября 1997)

Все люди — братья, все бабы — сестры… (10 октября 1997)

Вас напоить, накормить… или сразу спать уложить? (11 октября 1997)

В России мосты строят как правило поперек течения. (11 октября 1997)

Увольнение в запой (11 октября 1997)

Брюссельская капуста — доллар в Бельгии. (11 октября 1997)

Душить детей — жестоко, но надо же с ними что-то делать! (Д. Хармс) (11 октября 1997)

— Как называют человека, которому повезло в любви? — Холостяк. (11 октября 1997)

— … Если маховик очень сильно развращать, то он развалится!.. (12 октября 1997)

Брехламная пауза. (14 октября 1997)

Любите газету — неиссякаемый источник кульков для семечек. (14 октября 1997)

Играй, гормон! (17 октября 1997)

"Какой же новый русский не любит быстрой езды", — говорил гаишник, пересчитывая бабки. (18 октября 1997)

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда. (18 октября 1997)

К сожалению не верно, что женатые мужчины живут дольше холостых. Это только кажется, что дольше. (18 октября 1997)

Интуитивно понятный интерфейс — это такой интерфейс, для работы с которым нужна недюжинная интуиция. (18 октября 1997)

Голод не тетка — полюбишь и козла. (18 октября 1997)

"Пломбир на вафлях" (18 октября 1997)

— Что такое бокс? — Это дружеские кровоизлияния. (18 октября 1997)

— Что такое хирургия? — Это разбушевавшаяся терапия. (18 октября 1997)

"А вот хрен редьки не слаще", — подумала проститутка, кушая редьку. (20 октября 1997)

— Девочка, ты отличница? — Hет. Я yдовлетвоpительница. (21 октября 1997)

"Пассивный некрофил" (24 октября 1997)

Если нога завязывается в узел, то это конец… а не нога. (25 октября 1997)

Х#евый предприниматель — вкладывает больше, чем вынимает. (25 октября 1997)

Куплю карту России в масштабе 100/1. (25 октября 1997)

Хочешь ездить — женись. Хочешь е#%* ся — купи себе автомобиль. (25 октября 1997)

Большому кораблю — большое кораблекрушение. (25 октября 1997)

— Когда Гегель открыл закон единства и борьбы противоположностей? — После свадьбы. (25 октября 1997)

меня бил гейтс… (25 октября 1997)

— Терпеть не могу анекдоты про евреев, а особенно про Чапаева. (27 октября 1997)

Даже если вы точно знаете, что у вас мания преследования — это вовсе не значит, что за вами никто не гонится. (27 октября 1997)

Когда я родился и увидел перед собой голую женщину, то настолько обезумел, что два года не смог говорить. (28 октября 1997)

Чеpные начинают и не кончают. Белые от этого балдеют. (28 октября 1997)

Мужчины и женщины относятся к разным видам: женщины — живородящие, а мужчины — яйцекладущие. (30 октября 1997)

Х%й — железо, пока горячий! (30 октября 1997)

Жила-была девочка……….70 лет……….сама виновата. (31 октября 1997)

Он матом не ругается. Он на нем разговаривает. (1 ноября 1997)

Жена мужа дальнего плавания. (1 ноября 1997)

Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве… (3 ноября 1997)

Что такое: маленькое, сморщенное, есть в каждой женщине? Изюминка. (4 ноября 1997)

Товарищи, знаете, как враги расправились с Феликсом Эдмундовичем Дзержинским? Они подложили ему в унитаз магнит!.. (4 ноября 1997)

Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова… (4 ноября 1997)

Профессианальное отверстие… (6 ноября 1997)

Человеку свойственно ошибаться, но с помощью компьютера это ему удается намного лучше. (7 ноября 1997)

Завтра будет лучше, чем послезавтра… (7 ноября 1997)

Чайник со свистком — это милиционер за компьютером. (8 ноября 1997)

Время — это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих учеников. (10 ноября 1997)

Сидят рыбаки, рыбут рыбу. (10 ноября 1997)

Пожарная тревога — шухер, наступающий в учреждении, когда у входа появляется инспектор пожарной охраны. (10 ноября 1997)

Член хоть пенисом, хоть фаллосом назови — он все равно хуем останется. (10 ноября 1997)

Замечание по поводу капусты как закуски. И на стол поставить не стыдно, и сожрут — не жалко. (10 ноября 1997)

Это верно, что на хитрую жопу есть хер с винтом. Но на хер с винтом есть жопа с закоулками… (10 ноября 1997)

"Дембель неизбежен, как крах империализма!" — сказал дух, утирая слезы половой тряпкой. (10 ноября 1997)

Что такое перхоть у мужчины? Это опилки от спиленных рогов. (10 ноября 1997)

Каждыи народ имеет то правительство, которое его имеет. (11 ноября 1997)

Полярный медведь — это прямоугольный медведь после преобразования координат. (12 ноября 1997)

Юниксов развелось — виндовсу упасть негде… (13 ноября 1997)

"Вообще-то я умею лучше", — сказал Бог, после того как создал человека. (14 ноября 1997)

Невротичка — женщина, отказывающаяся делать миньет. (14 ноября 1997)

Иных уж нет, а тех долечат… (14 ноября 1997)

У него были такие же шансы заработать себе на жизнь, как и у карманного вора на пляже нудистов… (15 ноября 1997)

Объявление: Обналичу Нобелевскую премию… (15 ноября 1997)

Доебался, как МакЛауд до кукушки… (15 ноября 1997)

"Святой Отец Вындоуз- я продал твои иконы!!!" (15 ноября 1997)

Если в дерьмо натыкать палочек, оно не станет от этого ежиком… (15 ноября 1997)

Гений и злодейство — две вещи несовместимые по прерываниям. (15 ноября 1997)

…Если бы Ева не изменила Адаму — Дарвин не смог бы утверждать, что человек произошел от обезьяны… (15 ноября 1997)

Кончил мимо — гуляй смело. (15 ноября 1997)

Почему среди женщин мало пилотов? — Очень боятся залететь. (15 ноября 1997)

— Почему женщины потирают глаза, когда просыпаются? — Потому что у них нет яиц. (15 ноября 1997)

Меняю бензопилу на протез. (15 ноября 1997)

…она доверчиво положила ему ноги на плечи. (15 ноября 1997)

Осторожно, двери закрываются, следующая станция — «Китай-город». Платформа справа, китайцы слева. (17 ноября 1997)

Что такое вечность? Это промежуток времени между тем как ты кончил и она ушла. (18 ноября 1997)

Девушки сняли колготки — На улице запахло весной! (20 ноября 1997)

Влез по ягодицу (20 ноября 1997)

Автоответчик Калашникова (20 ноября 1997)