Автор неизвестен - Анекдоты - Анекдоты из России

• Название: Анекдоты из России
• Автор: Автор неизвестен - Анекдоты
• Жанр: Анекдоты

---

Автоответчик Калашникова (20 ноября 1997)

— Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой. (22 ноября 1997)

Лох Несси. (22 ноября 1997)

Я хочу быть пожарником и ездить на большой красной машине. На Ferrari. (22 ноября 1997)

Известно, что ребро — единсвенная кость, не имеющая костного мозга. Также общеизвестно, что Бог сотворил женщину из ребра Адама. (22 ноября 1997)

На НЕТ и хуя нет… (22 ноября 1997)

— Там уже есть одна задница, — ответила она на его желание залезть к ней в трусы… (22 ноября 1997)

Конец — телу венец! (24 ноября 1997)

Беломорканал, канал и доканал. (27 ноября 1997)

Тот, кто смеется последним… просто не врубился сразу. (27 ноября 1997)

Тяжело в лечении, легко в раю! (28 ноября 1997)

Наши пестициды — самые пестицидистые в мире. И никакие ихние пестициды не перепистицидят наши по своей пестицидности. (28 ноября 1997)

Все знают, что Аркадий Гайдар в 17 лет командовал полком, но не все знают, что в 18 ему доверили всю баню. (29 ноября 1997)

К каким последствиям приведет переселение украинца на Чукотку? Коэффициент интеллектуальности обеих стран повысится на одну единицу. (29 ноября 1997)

Слово «вылетишь» — оно не воробей… (29 ноября 1997)

Если вы не преуспели с первого раза — уничтожьте все доказательства того, что вы даже пытались… (29 ноября 1997)

Она была изумительнейшая актриса….от талии вниз.(29 ноября 1997)

Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь…(29 ноября 1997)

Плох тот солдат который не мечтает СПАТЬ с генералом.(29 ноября 1997)

…Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно…(29 ноября 1997)

…Я не такой дурак, как ты выглядишь…(29 ноября 1997)

Вездесущий — человек, страдающий недержанием мочи.(29 ноября 1997)

Приговор: трое суток расстрела через повешение.(29 ноября 1997)

— Доктор, это правда, что если человек умирает во сне, то он этого не замечает до следуюшего утра?(29 ноября 1997)

Стремился к звездам, дошел до ручки и стало все до лампочки…(29 ноября 1997)

Он был бесподобен в сексе. Теперь нужно было только найти партнера… (1 декабря 1997)

Бактерия: ………. у многих единственная культура… (2 декабря 1997)

Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же. (4 декабря 1997)

Цель оправдывает противозачаточные срeдства. (6 декабря 1997)

Критики нынче пошли — один другого белинскей.(6 декабря 1997)

Стоимость жизни не оказывает никакого воздействия на ее популярность.(6 декабря 1997)

Гормонально развитая личность. (9 декабря 1997)

Гениталии всех стран, соединяйтесь!(9 декабря 1997)

— Я не сплю сутками [пауза], и с курами тоже. (10 декабря 1997)

Работа сделала из обезьяны человека, а из женщины — лошадь. (10 декабря 1997)

— Чем отличается Тибет от минета? — Тибет упирается в небо, а минет — в н°бо. (10 декабря 1997)

Не все то солнышко, что встает. (11 декабря 1997)

Мальчик, девочка! Какая в жопу разница? (11 декабря 1997)

Патология по-интернетовски: каждый день тянет на anekdot.ru. (11 декабря 1997)

Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды…(12 декабря 1997)

Был человеком, а стал студентом… (13 декабря 1997)

Заряженному танку в дуло не смотрят. (13 декабря 1997)

Работа — не хуй: стояла и стоять будет! (13 декабря 1997)

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится! (13 декабря 1997)

Наказание для манекенщицы: "Три наряда вне очереди!!!" (13 декабря 1997)

Мудостоверение сотрудника милиции. (13 декабря 1997)

— Почему сезон называется туристическим, а отстреливать ИХ нельзя?…. (13 декабря 1997)

— Какая разница между еврейской и православной женами? — Православная жена имеет настоящие оргазмы, но поддельное золото. (13 декабря 1997)

Москва подарила Вашингтону статую Ограничения…. (13 декабря 1997)

— Я с вами сделаю то, что не делал Соддом со своей Гоморрой!! (13 декабря 1997)

Борьба за мир — это как секс за девственность. (13 декабря 1997)

Тяпница (день недели — время выпить) (13 декабря 1997)

Верх оптимизма — считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько туда может теоретически поместиться. (13 декабря 1997)

В продажу поступили новые прокладки. Они не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный… (13 декабря 1997)

Бронхит-парад. (13 декабря 1997)

Тадж махал, махал и вымахал. (13 декабря 1997)

Довольно просто сказать: "Ну и дурак же я!" и как трудно заставить себя поверить в то, что это действительно так. (15 декабря 1997)

…Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь… (16 декабря 1997)

— Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу… (16 декабря 1997)

Кто такой «пец» в песне: "… Разложил товарку пец"? (17 декабря 1997)

Периодически он так тормозил, что все просто падали… (19 декабря 1997)

Еж — птица гордая, пока не пнешь, не полетит. (20 декабря 1997)

Цитата дня — Лукашенко: "Белорусы будут жить плохо… Но недолго."(20 декабря 1997)

Вставные зубы — лучшая защита от кариеса(20 декабря 1997)

С корабля на баб…(20 декабря 1997)

Я иКал…(20 декабря 1997)

Рожденный брать — давать не может…(20 декабря 1997)

По аналогии с «умным» выражением "Манипулятор типа «мышь» — Эякулятор типа "x$#".(20 декабря 1997)

Скоро и в нашей стране будут разрешены браки между гражданами одного пола. Это единственный способ свести концы с концами. (22 декабря 1997)

…Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Последние два просто прилегли вздремнуть… (22 декабря 1997)

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови. (22 декабря 1997)

Кто ругается матом, тот хуево воспитан. (23 декабря 1997)

— Зачем Бог дал Женщине две пары губ? — Первые — чтобы говорить глупости, а вторые — чтобы их прощали. (24 декабря 1997)

Можно ли купить честного человека? Купить нельзя, продать можно. (24 декабря 1997)

— Скажите, эти волосы у вас настоящие? — А у вас голова не искуственная? (25 декабря 1997)

Можно ли считать "жопу с ушами" задушевным человеком? (26 декабря 1997)

Москву основал Юрий Долгорукий, а управляет ей Юрий Коротконогий. (26 декабря 1997)

Свадьба — торжественный запуск п%$ды в эксплуатацию. (27 декабря 1997)

Дружба дружбой, но куда девать либидо… (27 декабря 1997)

Человек — это звучит горько. (27 декабря 1997)

Лучше нет влагалища, чем очко товарища… (27 декабря 1997)

Как утешить девушку? Сделай ее женщиной. (27 декабря 1997)

Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем — пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу (27 декабря 1997)

Что такое разврат? Это раз в рот, раз в зад. (27 декабря 1997)

Хорошо смеется тот, кто стреляет последним. (27 декабря 1997)

— Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники? (29 декабря 1997)

Монолог старого летчика про пассажиров: Они думают, что боятся летать. На самом деле, они боятся падать. (29 декабря 1997)

…у нее были маленькие глазки, кривые мелкие зубки, большой рот. Ее можно было бы назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала ее ОМЕРЗИТЕЛЬНОЙ… (30 декабря 1997)

…и тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем убила во мне любовь к алкоголю. (30 декабря 1997)

80 % женатых мужчин в Америке изменяют своим женам. Остальные 20 % — в Европе… (31 декабря 1997)

Девиз холостяка: "Нас голыми ногами не возьмешь". (1 января 1998)

В палате Мер и Весов хранится бутылка русской водки, как эталон единицы измерения работы и заработка. (1 января 1998)

…Если вы хотите, чтобы ваша жена прислушивалась к каждому вашему слову, научитесь разговаривать во сне… (3 января 1998)

— Моя сестра была такой страшной, что ей на шею вешали котлету, чтобы с ней собаки играли. (4 января 1998)

— Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти! (4 января 1998)

"…И запомни, Золyшка, pовно в полночь твои пятьдесят тысяч пpевpатятся в жалких пятьдесят pyблей…" (5 января 1998)

Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хоpошей девушкой, котоpая его поймет и пpостит. (6 января 1998)

— Какие две вещи в воздухе могут привести к беременности женщины? — Ее ноги. (6 января 1998)

При просмотре новых банкнот в ультрафиолетовых лучах видна надпись "Осторожно, ультрафиолетовое излучение!" (6 января 1998)

Не берите меня на ис. ПУК! (7 января 1998)

Еврейская дилемма: ветчина на халяву.(7 января 1998)

— Скажите, как найти Площадь Ленина? — Надо ширину Ленина умножить на длину Ленина.(7 января 1998)

ПрофессиАнальное заболевание — геЙморрой.(7 января 1998)

— Кушайте, гости дорогие, кушайте… А если совсем совести нет, приходите и завтра. (9 января 1998)

— Где ты так научился ругаться, мальчик? — Этому нельзя научиться. Это божий дар. (9 января 1998)

Ельцин — это Брежнев сегодня. (11 января 1998)

— Что получится, если смешать святую воду и касторку? — Религиозное движение… (12 января 1998)