Сборник - Сборник самых самых анекдотов

• Название: Сборник самых самых анекдотов
• Автор: Сборник
• Жанр: Анекдоты

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.

Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

---

– А то, что выше пояса?

– Затрудняюсь вам сказать, эту часть еще не нашли.

* * *

Макияж – это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.

* * *

Не все то жена, что ругается.

* * *

Собрался конгресс воров. Американцы:

– Господа воры! Мы стараемся идти в ногу со временем, и вот наши последние разработки. Перед вами самый прочный в мире банковский сейф. С помощью нашего карманного лазера мы вскроем его за 3 минуты. Господа воры, засеките время.

Взметнулись сотни рук, засекли время, через 3 минуты сейф был вскрыт – бурные аплодисменты. Японцы:

– Господа воры! Мы также живем в развитой стране и обладаем самыми передовыми технологиями. На ваших глазах мы подключимся к самой защищенной в мире сети и с помощью нашей программы через 2 минуты взломаем защиту и получим полный доступ ко всем файлам. Господа воры, засеките время.

Взметнулись сотни рук, засекли время, через 2 минуты защита была взломана – бурные аплодисменты. Русские:

– Господа воры! Мы также пользуемся в нашем деле всем, чем можем. Но и традиций забывать нельзя. Господа воры, засеките время.

Взметнулись сотни рук, но ни на одной из них не оказалось часов...

* * *

– Что такое по-английски «I don`t know»?

– «Я не знаю».

– Вот, кого ни спрошу – никто не знает.

* * *

Старика Митрофаныча не любили в деревне... В 1919 году он уронил бутылку водки...

* * *

Оказывается, великую американскую мечту – заработать побольше денег – имеют и другие народы мира!

* * *

Самое большое счастье для девушки:

1) выйти замуж...

2) выйти замуж за того человека, за которого хотела...

3) выйти замуж за того человека, за которого хотела выйти другая.

* * *

– Дорогой, что случилось? Ты сегодня ночью во сне так ругался! Меня всю матом обложил!

– Ха, а ты че думаешь, я спал?!

* * *

Муж приходит домой с работы и говорит жене:

– Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.

– Как «раздевайся»? Для чего? Ты уж года три как забыл об этом и думать. Неужели..?

– Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.

– Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько...

– Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с Первым апреля наколоть.

* * *

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.

* * *

– Как ползет пьяная змея?

– Прямо!

* * *

Идет лекция по физике. Лектор пытается «донести» до студентов 1-го курса физику. Один студент сидит в плейере, слушает хард-рок. Когда лектор замолкает, хард-рок слышится всем окружающим. Не найдя источника посторонних звуков, лектор громко требует:

– Выключить музыку!

Студент в наушниках, не поняв, что это относится к нему, очень громко сказал (думая, что беседует сам с собой):

– И какой гад испортил мне кассету этим писклявым голосом?!

* * *

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:

– У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?

Тут встает Петя Иванов и говорит:

– У меня к вам три вопроса:

1) Кто убил товарища Кирова?

2) Почему люди в стране такие нищие?

3) Почему в стране постоянно нарушаются права человека?

Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок – и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:

– У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?

Вовочка:

– У меня к вам пять вопросов:

1) Кто убил товарища Кирова?

2) Почему люди в стране такие нищие?

3) Почему в стране постоянно нарушаются права человека?

4) Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?

5) Где Петя Иванов?

* * *

Хирург выходит из операционной и говорит родственникам потерпевшего, которого ранили из пистолета:

– Еще бы на миллиметр правее – и конец!

Обеспокоенный родственник:

– Что, пуля чуть в сердце не попала?!

– Да нет – левое яйцо отстрелила...

* * *

– Я обычная женщина, а вот гладкая кожа ног – это то, чего мне действительно удалось добиться. Одну ногу я побрила обыкновенной бритвой, а другую – деревообрабатывающим винторезным станком PHILIPS. Как видите, через неделю на правой ноге уже появились волосы, а на левой, покрытой шрамами и порезами, кожа абсолютно чистая...

* * *

Однажды поручик Ржевский решил привести своих друзей по казарме в гости к Ростовым. Перед этим он два часа объяснял гусарам, как нужно выражаться в гостях, как вести себя за столом, какие слова произносить можно, какие нельзя. Наконец, почистив сапоги, костюмы и зубы, друзья пришли в дом Ростовых. Наташа, усадив всех за стол, вдруг спохватилась:

– Господа, а где же еще одна свечка? Подсвечник есть, а вставить нечего!

– Молча-а-а-ть!!!! – заорал догадливый поручик.

* * *

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:

– Отец, вспомните 129-й псалом.

– Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...

Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка:

– Отец, вспомните 129-й псалом.

Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец, они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: «Ищи выше, и обретешь ты победу!».

МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.

МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят «Да» прямо.

* * *

– Да, похоже, вашу квартиру обработали опытные мазурики...

– Неужели?! А мне они сказали, что они из передачи «Квартирный вопрос»!

* * *

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции, все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий, слабым голосом:

– Доминик, сын мой, подойди ко мне.

Доминик подходит.

– Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?

– Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?

– Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди.

Подходит Паоло.

– Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?

– Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?

– Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.

– Сам подойди.

* * *

Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.

* * *

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:

– Дети! Что можно получить от курицы?

– Мясо можно получить!

– Молодец, Петя!

– Яички!

– Правильно, Танечка! Ну а еще что? Вовочка, а ты что скажешь?

– Hе знаю...

– Hу, на чем ты спишь?

– Hа лавочке.

– А под голову что кладешь?

– Валенок.

– Hу а папа твой на чем спит?

– Hа полу.

– А под голову что кладет?

– Второй валенок!

– Hу а дедушка на чем спит?

– Hа печке!

– А под головой у него что?

– Подушка!

– А что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?

– По морде от дедушки можно получить!!!

* * *

Сидит алкаш на празднике, перед ним стоит стакан водки. Мужик выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:

– Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка – в кого угодно, только верни меня обратно! Водку допить надо – там же еще целых полстакана осталось!

Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом. Он возмущается:

– Так ведь я же не достану!

Бог ему отвечает:

– А ты тужься – из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!

Тужится мужик, тужится, уже почти до стакана опустился, и вдруг – стоп! Дальше никак!

– Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!

– А ты сильнее тужься!

Тужится он сильнее, тужится, и вдруг его кто-то трогает за плечо:

– Вась, проснись, ты всю простыню испортил!

* * *

Русалочка приплыла к отцу:

– Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала – пусть живет на воле!

– Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...

* * *

Летит авиалайнер. Капитан объявляет по радио:

– Уважаемые дамы и господа! Мы летим над Атлантическим океаном на высоте 10 000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом... Б... твою мать!!! П...ец!!!

В салоне стоит мертвая тишина. Пассажиры в шоке. Через несколько минут капитан снова обращается к пассажирам:

– Дамы и господа, прошу меня извинить. Это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!