Павел Грушко - Было или не было. Либретто

• Название: Было или не было. Либретто
• Автор: Павел Грушко
• Жанр: Поэзия

Эта «штука» о том, как один сумасшедший вообразил себя писателем, и потом, что естественно для тех и для других, стал представлять себя поочередно то влюбленным, то потерявшим любимую, говорящим животным и римским прокуратором, и даже Спасителем и Сатаной…

Он сам себя обвинял и оправдывал, вещи вокруг нас выглядели для него не так, как видим их мы, и от этого наш герой казался со стороны еще более ненормальным.

В минуты просветления (а таковые случались) мечтал он об успокоении, ибо рай ему ни в каких фантазиях не являлся, да и не заслуживал подобный выдумщик Света по его собственному убеждению. Однако человек этот «выписал» себе истинное счастье вполне реально — дом, сад, свечи, лист бумаги и перо, чашка кофе, может быть…

За мной, слушатель!

Простите, Михаил Афанасьевич, если что не так…

---

«РУКОПИСИ НЕ ГОРЯТ!..»

Все горит на белом свете,
проверяется огнем!
Это знают даже дети,
но особо подчеркнем:
Все сгорит в конечном счете,
не останется следа!
даже люди на работе
«погорают» иногда!
Полыхает все подряд,
только рукописи, только рукописи
почему-то не горят, почему-то не горят…
Все сгорит в конечном счете,
а потом сгорит и счет…
Кто в почете, кто в просчете —
даже черт не разберет,
даже черт не разберет…
Полыхает все подряд,
только рукописи, только рукописи
почему-то не горят, почему-то не горят…

ВЕЛИКОДУШИЕ ВОЛАНДА И СОМНЕНИЯ МАСТЕРА

ВОЛАНД:

Маргарита! Что же дальше?
И не медлите с ответом

МАРГАРИТА:

Пусть все будет так, как раньше…
Я спрошу его об этом…

МАСТЕР:

Поздно… Не вернуть былого…

МАРГАРИТА:

Позабудь свои заботы!
(Воланду) Я, мессир, хочу, чтоб снова
нас в подвал вернули!

МАСТЕР:

(испуганно).

Что ты!
Все подумают — я взломщик,
заберут, как хулигана…
Там другой квартиросъемщик
проживает постоянно…

Явление Алоизия Могарыча, Наташи и Николая Ивановича.

АЗАЗЕЛЛО:

Алоизий Могарыч?!

АЛОИЗИЙ:

Очень рад, не скрою…

АЗАЗЕЛЛО:

Лжец! Доносчик!
Сей подвал умыкнуть решивший!

АЛОИЗИЙ:

Купорос… одна побелка…
Ванную пристроил…

МАРГАРИТА:

(царапает Алоизию лицо).

Ах, ты мерзкий, злобный гад,
совесть позабывший…

МАСТЕР:

Не позорь себя, Марго!

БЕГЕМОТ:

Это не позор!

АЗАЗЕЛЛО:

Ванну хочешь? Вон отсюда!
Сгинь навечно, вор!

Алоизия выбрасывает в окно «неведомая» сила.

ДИАЛОГ МАСТЕРА И БЕГЕМОТА

МАСТЕР:

(Бегемоту).

Значит вы тот самый кот?

БЕГЕМОТ:

(гордо).

Увы!
Кстати, говорящий!

МАСТЕР:

Мне почудилось, что вы…
…ненастоящий…

БЕГЕМОТ:

Больше дела, меньше слов!

МАСТЕР:

Соглашусь, понятно…
Но поймают без штанов
и вернут обратно…

БЕГЕМОТ:

Ну, я тоже 6ез штанов —
это так приятно…
Мастер, это вы — всерьез?
Вас смущает диагноз?

МАСТЕР:

Да, история болезни —
очень важный документ.
Слов не выкинешь из песни…

БЕГЕМОТ:

Ничего, один момент!
«Нэмо солус, сапит сатис!» —
ум — прекрасно, два — верней.
Уничтожим эту запись,
навсегда забыв о ней!
Да, история болезни —
очень важный документ.
Слов не выкинешь из песни…
Ничего, один момент.
«Нэмо солус, сапит сатис!» —
ум — прекрасно, два — верней.

У Коровьева в руках оказывается история болезни Мастера.

Уничтожим эту запись,
навсегда забыв о ней!

«НЕТ ДОКУМЕНТА — НЕТ ЧЕЛОВЕКА!»

БЕГЕМОТ:

(уничтожает документы).

Мы достаем анкету имярека
и отдаем огню ее прочесть…

ВСЕ:

Нет документа — нет и человека,
а человек без документа — есть!

МАСТЕР:

Что вы сделали со мной!
Вы… наверное… больной!

БЕГЕМОТ:

Да, я больной, я умственный калека!

КОРОВЬЕВ:

Это точно!

БЕГЕМОТ:

И мне пристало ахинею несть!

ВСЕ:

Нет документа — нет и человека,
а человек без документа — есть!

НАТАША:

Ведьмой сделайте меня!

Тут же превращается в ведьму.

МАСТЕР:

Никому нигде нельзя
без бумаг прожить и дня…

КОРОВЬЕВ:

Раз вам нужна бумажная опека

БЕГЕМОТ:

Это странно!

КОРОВЬЕВ:

Ну что ж, извольте, но прошу
учесть…

ВСЕ:

Нет документа — нет и человека,
а человек без документа — есть!

Из-под лавки вылезает «боров» Николай Иванович

БОРОВ:

Моя жена за злостную неявку
меня убьет!

ВОЛАНД:

Разумные слова…

БОРОВ:

И я прошу у вас с печатью справку
о том, что взят насильно в борова!

БЕГЕМОТ:

Вот вам справка, а печать,
будет сразу означать,
то, что справка недействительна!
Позвольте зачитать?!
«Сей бумаги предъявитель —
сексуальный долгожитель…
Взят насильно в борова.
Бегемот, весна, Москва».

Крик петуха

ВОЛАНД:

Ну что ж, прощайте!

МАРГАРИТА:

Прощайте…

В ИНСТИТУТЕ СТРАВИНСКОГО

СТРАВИНСКИЙ:

(читает).

«Сей бумаги… предъявитель…
Сексуальный… долгожитель…
Взят насильно… в борова…
Бегемот… весна… Москва…»

СУПРУГА:

Николаша, как же это!
Ты откуда?

НИКОЛАЙ ИВАНОВИЧ:

С того света!

СЛЕДОВАТЕЛЬ:

Что такое «бегемот»?

НИКОЛАЙ ИВАНОВИЧ:

Так зовется ихний кот…

СТРАВИНСКИЙ:

Снова кот!

СЛЕДОВАТЕЛЬ:

Его приметы?
Николай Иванович. Жирный, курит сигареты,
а мессир у них вожак…
И еще алхимик Жак…
Гелла — голая девица…

СУПРУГА:

Все понятно, кровопийца!

НИКОЛАЙ ИВАНОВИЧ:

И еще там был роман…

СУПРУГА:

С кем?! Ответь, эротоман!

НИКОЛАЙ ИВАНОВИЧ:

Про Пилата и Матвея…

СЛЕДОВАТЕЛЬ:

А нельзя ли поживее?!

СТРАВИНСКИЙ:

Так не кончим мы до ночи!

СУПРУГА:

Я те кончу!

НИКОЛАЙ ИВАНОВИЧ:

Авва, Отче!

СОКОВ:

Я сомнения отрину.
Расскажу про осетрину!
Мне ее такой прислали, свежести второй…
А куда ее девать?
Остается продавать.
А они мне: свежесть первая,
она же и последняя…
Вино, говорят, страны какой…

СТРАВИНСКИЙ:

Бред какой-то!

СОКОВ:

Ну уж нет, не горазд на бредни я!
Рак прошу я заменить хоть на геморрой!

СНОВА НЕХОРОШАЯ КВАРТИРА