Павел Грушко - Было или не было. Либретто

• Название: Было или не было. Либретто
• Автор: Павел Грушко
• Жанр: Поэзия

Эта «штука» о том, как один сумасшедший вообразил себя писателем, и потом, что естественно для тех и для других, стал представлять себя поочередно то влюбленным, то потерявшим любимую, говорящим животным и римским прокуратором, и даже Спасителем и Сатаной…

Он сам себя обвинял и оправдывал, вещи вокруг нас выглядели для него не так, как видим их мы, и от этого наш герой казался со стороны еще более ненормальным.

В минуты просветления (а таковые случались) мечтал он об успокоении, ибо рай ему ни в каких фантазиях не являлся, да и не заслуживал подобный выдумщик Света по его собственному убеждению. Однако человек этот «выписал» себе истинное счастье вполне реально — дом, сад, свечи, лист бумаги и перо, чашка кофе, может быть…

За мной, слушатель!

Простите, Михаил Афанасьевич, если что не так…

---

СНОВА НЕХОРОШАЯ КВАРТИРА

УЧАСТКОВЫЙ:

Постучим или прикажете ломать?

СЛЕДОВАТЕЛЬ:

Может, погодим немного?

НАЧАЛЬНИК УГРОЗЫСКА:

Будем брать!
От звонков по телефону нет житья…

СЛЕДОВАТЕЛЬ:

Вы считаете, опасно?

НАЧАЛЬНИК УГРОЗЫСКА:

Не дитя!
Вот снотворное с арканом.

УЧАСТКОВЫЙ:

И на дно!

СЛЕДОВАТЕЛЬ:

А они с оружием?

НАЧАЛЬНИК УГРОЗЫСКА:

Не исключено.
Пятерых на черный ход.

УЧАСТКОВЫЙ:

Не убегут!

НАЧАЛЬНИК УГРОЗЫСКА:

Ты немецкий знаешь?

СЛЕДОВАТЕЛЬ:

Вроде бы.

НАЧАЛЬНИК УГРОЗЫСКА:

Зер гут!
Выдать всем противогазы.

СЛЕДОВАТЕЛЬ:

Есть вопрос:
для чего?

НАЧАЛЬНИК УГРОЗЫСКА:

Возможен массовый гипноз.

КОРОВЬЕВ:

А что это за шаги такие на лестнице.

АЗАЗЕЛЛО:

А это нас арестовывать идут…

КОРОВЬЕВ:

А… ну-ну…

Сама собой со скрипом открывается дверь… В квартиру входят работники угрозыска и следователь.

БЕГЕМОТ:

Починяю примуса
производство Ю-Эс-А.
Никого не трогаю,
занимаюсь йогою…

СЛЕДОВАТЕЛЬ:

Очень чистая работа…

УЧАСТКОВЫЙ:

Номер показательный!

СЛЕДОВАТЕЛЬ:

Говорит не он, а кто-то,
кот — чревовещательный!

БЕГЕМОТ:

Между прочим, все коты —
очень древние скоты,
неприкосновенные
и весьма степенные…

Выстрелы

ОПЕР:

По команде сеть набросим….

УЧАСТКОВЫЙ:

Никуда не денется!

СЛЕДОВАТЕЛЬ:

Кис-кис-кис… Покорно просим
в наше отделеньице!

Бросают сеть, Бегемот выхватывает из-за спины маузер. Участковый упреждает Бегемота выстрелом. Бегемот делает кульбит и падает плашмя на пол.

БЕГЕМОТ:

Все… Погиб… Конец коту!
застрелили сироту
беспощадные враги…
Вот такие пироги…

НАЧАЛЬНИК УГРОЗЫСКА:

Ну-ка,
подходи к объекту.

УЧАСТКОВЫЙ:

Усыпляй!

ОПЕР:

Накинь аркан!

НАЧАЛЬНИК УГРОЗЫСКА:

Эй, скорее, где же сетка?!

СЛЕДОВАТЕЛЬ:

Зацепилась за карман!

БЕГЕМОТ:

Погубили жизнь мою!
Я печаль свою залью
по такому случаю
жидкостью горючею…

Пьет из примуса керосин, взбадривается, прыгает на шкаф, все стреляют друг в друга и все промахиваются…

ВОЛАНД:

Что за шум? Опять мешают?!

АЗАЗЕЛЛО:

Нам пора… Закат… гроза…

БЕГЕМОТ:

Все, кто могут вылетают!
Вы не против? Я так — за!

Плюется и зажигает керосин. Воланд, Гелла и Азазелло исчезают. Бегемот и Коровьев вылетают из окна.

«В ТОРГСИНЕ»

КОРОВЬЕВ:

Вот прекрасный магазин!

БЕГЕМОТ:

Называется «Торгсин».

ДЕЖУРНЫЙ:

А с котами к нам нельзя!

КОРОВЬЕВ:

Вот печальная стезя!

БЕГЕМОТ:

Вечно эта маята…
(Превращается в толстяка.)
Принимают за кота…

ДЕЖУРНЫЙ:

А валюта есть у вас?

КОРОВЬЕВ:

Вот валюта?!

БЕГЕМОТ:

Вас ист дас?!

КОРОВЬЕВ:

Нам не верят почему-то.

БЕГЕМОТ:

(показывает примус).

Полный примус той валюты.
Я всегда с собой ношу!

ДЕЖУРНЫЙ:

Ну, раз так… Прошу, прошу!

ПОКУПАТЕЛЬ:

(с акцентом).

Рыпка будет кароши!

ПРОДАВЕЦ:

Предлагаем от души!

КОРОВЬЕВ:

И почем тут мандарины?

БЕГЕМОТ:

(грустно).

Тридцать у. е. за кило!

КОРОВЬЕВ:

Волноваться нет причины.
Кушай, друже, витамины —
нам сегодня повезло!

Бегемот сжирает несколько мандаринов вместе с кожурой…

ПРОДАВЩИЦА:

Вы с ума сошли, а чек?!

ПРОДАВЕЦ:

Вы с ума сошли, а чек?!

КОРОВЬЕВ:

Бедный, в общем, человек,
починяет примуса…

БЕГЕМОТ:

И всего за полчаса…

КОРОВЬЕВ:

Он от голода опух!
Чем он хуже этих двух?!

БЕГЕМОТ:

Мандарин, прошу учесть,
чем-то надобно заесть!

КОРОВЬЕВ:

Не солянкою же сборной?

БЕГЕМОТ:

Сельдью керченской, отборной!

Хватает и тут же сжирает несколько сельдей и выплевывает хвосты…

ПРОДАВЩИЦА:

Палосич! Палосич!

ПОКУПАТЕЛЬ:

(уже без акцента)

Убивают!
Милицию! Меня бандиты убивают!

ПРОДАВЩИЦА:

Милиция!

ПАЛОСИЧ:

(дежурному).

Свисти!

Дежурный свистит… Общий шум…

ПРОДАВЩИЦА:

Милиция!

КОРОВЬЕВ:

Граждане! Что же это делается!
Ась? Позвольте вас об этом спросить!
Бедный человек, бедный человек целый день
починяет примуса… Он проголодался…
а откуда же ему взять валюту?

ПАЛОСИЧ:

Ты это брось!

КОРОВЬЕВ:

«Откуда?» — задаю я всем вопрос.
Он истомлен голодом и жаждой! Ему жарко.
Ну взял на пробу горемыка мандарин.
Ну и вся цена этому
мандарину — три копейки.
И вот они уже свистят, как соловьи весной в
лесу, тревожат милицию, отрывают ее от дела.
А ему можно? А? Кто он такой? А?
Откуда он приехал? Зачем?
Скучали мы, что ли, без него?
Приглашали мы его, что ли?
Конечно, он, видите ли, в парадном
сиреневом костюме, от лососины весь
распух, он весь набит валютой, а нашему-то,
нашему-то?! Горько мне! Горько! Горько!

СТАРИЧОК:

Правда!

БЕГЕМОТ:

Спасибо, верный друг, заступился
за пострадавшего!

Общий шум, переполох… Бегемот поливает керосином прилавок, начинается пожар. Бегемот и Коровьев вылетают в окно.