Павел Грушко - Было или не было. Либретто

• Название: Было или не было. Либретто
• Автор: Павел Грушко
• Жанр: Поэзия

Эта «штука» о том, как один сумасшедший вообразил себя писателем, и потом, что естественно для тех и для других, стал представлять себя поочередно то влюбленным, то потерявшим любимую, говорящим животным и римским прокуратором, и даже Спасителем и Сатаной…

Он сам себя обвинял и оправдывал, вещи вокруг нас выглядели для него не так, как видим их мы, и от этого наш герой казался со стороны еще более ненормальным.

В минуты просветления (а таковые случались) мечтал он об успокоении, ибо рай ему ни в каких фантазиях не являлся, да и не заслуживал подобный выдумщик Света по его собственному убеждению. Однако человек этот «выписал» себе истинное счастье вполне реально — дом, сад, свечи, лист бумаги и перо, чашка кофе, может быть…

За мной, слушатель!

Простите, Михаил Афанасьевич, если что не так…

---

СНОВА НА ПАТРИАРШИХ ДИСКУССИЯ ПРОДОЛЖАЕТСЯ

БЕРЛИОЗ:

Профессор, дивный ваш рассказ
ни в чем не убеждает нас.

ИВАН:

И кто же подтвердит тогда,
что это все не ерунда…

НЕВЕРОЯТНЫЕ СВЕДЕНИЯ

ВОЛАНД:

(с акцентом).

О нет!
Это может кто подтвердить.
Дело в том, что когда-то
я лично присутствовал на балконе
у Понтия Пилата.

(Без акцента.)

Конечно, инкогнито,
под видом его собаки, но… тет-а-тет…
Я вас прошу — никому ни слова
и полнейший секрет!
Даже в саду у Пилата я был
при беседе с Каифой.
И на помосте, где он от злости
еле держался…
Конечно, был тайно,
под видом оливы, но… тет-а-тет…
Я вас прошу — никому ни слова
и полнейший секрет!

БЕРЛИОЗ:

(озабоченно).

А вы в Москве у нас давно?

ВОЛАНД:

Минут пятнадцать.

БЕРЛИОЗ:

Не смешно.

ИВАН:

(Берлиозу).

Наверно, псих!

БЕРЛИОЗ:

(Ивану).

Или шпион!

ИВАН:

Что делать?

БЕРЛИОЗ:

Не сбежал бы он!
А вы в «Метрополе»?

ВОЛАНД:

(с усмешкой).

Нет, я у вас на квартире, уж извините…

БЕРЛИОЗ:

(Ивану).

Я лучше пойду, позвоню…

ВОЛАНД:

Ну что ж, позвоните….
А дьявола тоже нет?

ИВАН:

Нет никакого дьявола!

ВОЛАНД:

Ну, уж это положительно интересно,
что же это у вас,
чего не хватишься, ничего нет…
Но я умоляю вас поверить
в то, что дьявол существует.
И на это есть седьмое доказательство…
И вам его предъявят сей же час!

БЕГЕМОТ:

Ну что, звонить? Давай, давай!

КОРОВЬЕВ:

(Берлиозу).

Не угодите под трамвай!

БЕГЕМОТ:

Ступайте — вам зеленый свет!
Я лично смазал турникет!

КОРОВЬЕВ:

С вас на чекушку за совет.
Страна советов… всем привет!

БЕРЛИОЗ:

Товарищ, бросьте!
Бог подаст!

БЕГЕМОТ:

Бог на подачки не горазд!

КОРОВЬЕВ:

Глядите в оба!

БЕРЛИОЗ:

Вот паяц!

КОРОВЬЕВ:

Еще шажок…

Звон трамвая, скрежет тормозов.

БЕРЛИОЗ:

(оскальзываясь).

Неужто?!

КОРОВЬЕВ И БЕГЕМОТ:

Бац!!

На тротуар выкатывается голова Берлиоза.

КРИКИ ОЧЕВИДЦЕВ И ИВАН

ПРОДАВЩИЦА:

Ну дела!.. Ну дела!..
Анька масло пролила!

БЕГЕМОТ:

Мя-я-яу!

АННУШКА:

Ай-ай-ай!.. Ай-ай-ай!!
Головою под трамвай!

БЕГЕМОТ:

Мя-я-яу!

КОРОВЬЕВ:

Вагоновожатая совсем не виноватая!

ДОМРАБОТНИЦА ДРАМАТУРГА КВАНТА:

(из толпы).

Вот кошмар!.. Вот кошмар!..
И совсем еще не стар!

БЕГЕМОТ:

Мя-я-яу!

ПРОДАВЩИЦА:

Одинокий!.. Не женат!..
Живет в квартире пятьдесят!

БЕГЕМОТ:

Мя-я-яу!

ИВАН:

(в ужасе).

Масло?! Аннушка?! Момент!
Где же этот интервент?!

(Завидев Воланда.)

Вы куда! Ага, бежать!

(Коровьеву.)

Помогите задержать!

КОРОВЬЕВ:

Чтобы он не улизнул,
ну-ка вместе: «Ка…»

ИВАН:

(солирует).

Ка-ра-у-у-ул!

Воланд, Коровьев и Бегемот пересекают пруд, словно идут посуху, в сторону Массолита. Иван, сняв штаны, в одних кальсонах плывет за ними.

ВОЛАНД:

Было или не было — не было, так будет.
Чем идти в свидетели — лучше в Сандуны!
Если страшно, покричи, покричал — и будет,
чтобы голос не сорвать, нужный для страны!

БЕГЕМОТ:

Починяю примуса,
срок починки полчаса.
Никого не трогаю,
иду своей дорогою…

ВТОРАЯ КАРТИНА

В МАССОЛИТЕ (АЛЛИЛУЙЯ!!!)

МАСТЕР:

В доме Грибоедова,
то есть в Массолите,
где руководителем Миша Берлиоз,
жизнь литературная — сами посудите —
очень напряженная… Все весьма всерьез.

ВАХТЕР:

Предъявите ваш билет!
Проходите.

КОНТРОЛЛЕР:

Нет билета — входа нет!
Осадите!

МАСТЕР:

В доме Грибоедова, словно тараканы,
творческие гении шастают у касс.
Это только кажется, что писать романы —
дело немудреное, не смешите нас!

ВАХТЕР:

Предъявите ваш билет!
Все в порядке.

КОНТРОЛЛЕР:

Нет билета — входа нет!
Взятки гладки!
В доме Грибоедова — двери, двери, двери…

МАСТЕР:

…секции, комиссии, с вывеской и без.
Здесь осуществляется в сложной атмосфере
противоестественный творческий процесс

ВАХТЕР:

Предъявите ваш билет!
Здрасьте, здрасьте!

КОНТРОЛЛЕР:

Нет билета — входа нет!
Свет не зассьте!
В доме Грибоедова пахнет очень вкусно.

МАСТЕР:

На веранде действует
местный ресторан:
свежие филейчики, красная капуста,
шампиньоны в чашечках, водка и нарзан…

КОНТРОЛЛЕР:

Перепелки и форель,
соус винный!
Судачки «а натюрель» —
пять с полтиной!

СЛУХИ ПО СТОЛИКАМ

ЛАТУНСКИЙ, НЕПРЕМЕНОВА, ЛАВРОВИЧ, АРИМАН И ДРУГИЕ:

— Берлиоз!.. Берлиоз!..
— Голова из-под колес!
— Был он пьян?.. Был он пьян?..
— Миша пьет один нарзан!
— Боже мой!.. Боже мой!..
— Сообщили бы домой!
— Не женат!.. Не женат!..
— Может, час тому назад!
Надо послать телеграмму об этом!
Да! Телеграмму послать!
Но не пропадать же куримым котлетам!
Нет! Нет! Им не пропадать!
Надо писать некрологи
об его славном пути!
Как он в борьбе и тревоге
путь ухитрился пройти!
— Жаль до слез!.. Жаль до слез!..
— Бедный Миша Берлиоз!
Да! Он погиб — а мы живы!
Нам-то зачем голодать?!
Мишино слово и творчества жилы
будут всегда нас питать!
Пусть он погиб — мы-то живы!
Нам-то зачем голодать?!
В царство холодной ужасной могилы
Всем все равно попадать!

ЯВЛЕНИЕ ИВАНА БЕЗДОМНОГО СО СВЕЧОЙ В РУКЕ