Павел Грушко - Было или не было. Либретто

• Название: Было или не было. Либретто
• Автор: Павел Грушко
• Жанр: Поэзия

Эта «штука» о том, как один сумасшедший вообразил себя писателем, и потом, что естественно для тех и для других, стал представлять себя поочередно то влюбленным, то потерявшим любимую, говорящим животным и римским прокуратором, и даже Спасителем и Сатаной…

Он сам себя обвинял и оправдывал, вещи вокруг нас выглядели для него не так, как видим их мы, и от этого наш герой казался со стороны еще более ненормальным.

В минуты просветления (а таковые случались) мечтал он об успокоении, ибо рай ему ни в каких фантазиях не являлся, да и не заслуживал подобный выдумщик Света по его собственному убеждению. Однако человек этот «выписал» себе истинное счастье вполне реально — дом, сад, свечи, лист бумаги и перо, чашка кофе, может быть…

За мной, слушатель!

Простите, Михаил Афанасьевич, если что не так…

---

КВАРТИРА № 5О CЦЕНА С БОСЫМ

КОРОВЬЕВ:

Мы в квартире у покойника
спокойненько сидим.

БЕГЕМОТ:

Наблюдаем с подоконника,
нисколько не шалим!

КОРОВЬЕВ:

К нам пожаловал Босой
Никанор Иваныч!
«Кто вы, спросит он, такой?»

БЕГЕМОТ:

Но поставит на постой…

КОРОВЬЕВ:

…нас по тыще за ночь!

БОСОЙ:

Ну, по тыще — это сон!
Даже в Массолите…
Где ж хозяин?

КОРОВЬЕВ:

В Ялте он, он по кроссу чемпион!
Вам письмо оставил он — в портфель загляните

БОСОЙ:

Да, действительно, письмо…
Как забыл я про него?

БЕГЕМОТ И КОРОВЬЕВ:

Мы пришли к вам поселиться
и найти у вас приют.
Три артиста и девица
вам куплеты пропоют!

ГЕЛЛА:

Уж тебя я охмурю!
То-то непроказим!

БОСОЙ:

С интуристским я бюро
сей вопрос обговорю.
Нефть в котельную куплю…

КОРОВЬЕВ:

Нефти здесь, как грязи!

БОСОЙ:

Контрамарку…

КОРОВЬЕВ:

Щас же дам!

БЕГЕМОТ:

(сует Босому деньги).

Ну, а это лично вам —
лично вам, лично вам…
Спрячьте в унитазе!

(Босой пятится и уходит.)

ВОЛАНД:

Мне не нравится Босой!

БЕГЕМОТ:

Пусть катится колбасой!

Звонок телефона.

КОРОВЬЕВ:

Я хотел бы известить дорогие органы:
председатель жилдомкома Никанор Босой
спекулирует валютой, до сих пор непойманный!
Обворовывает он наш народ простой…
Где хранит ее? В сортире,
в своей собственной квартире!
В доме номер триста два-бис
по Садовой… Понял?!

БЕГЕМОТ:

Брысь!

МАСТЕР:

…И повесил трубку, подлец.

ВАРЬЕТЕ

Жорж Бенгальский, конферансье

ЖОРЖ:

Ну вот, мы, кажется, и все!
Позвольте же представиться:
Бенгальский, Жорж — конферансье!
Наш вечер вам понравится!
Полгорода сегодня здесь,
полгорода на даче.
И весть о том, что будет тут,
одни другим передадут!

БЕГЕМОТ:

Наврут и не иначе!

ЖОРЖ:

Мы с черной магией сейчас
вас познакомим, зрители!
Такого отродясь у нас
в отечестве не видели!
Хоть магии на свете нет —
мы это понимаем!
Но все же верим в черный цвет.
Всех одеваем в черный цвет —
потом разоблачаем!
Прошу внимания! Итак,
с разгромом суеверия —
маэстро Воланд! Черный маг!
Научная феерия!
Затем мы всех разоблачим…

КОРОВЬЕВ:

(про себя)

И тех, кого оденем!

БЕГЕМОТ:

Пока про это помолчим!

ВОЛАНД:

Ну, кресло мне!

БЕГЕМОТ:

Прошу, мессир!

ЖОРЖ:

Поехали!

КОРОВЬЕВ:

Поедем!

ВОЛАНД:

Как на духу, мой любезный Фагот,
скажи, сделай милость!
Перед тобою московский народ —
что в нем изменилось?
Повсюду трамваи и эти… как их… автомобили…
Ну а дороги и буераки такие ж, как были!

ЖОРЖ:

Маэстро Воланд восхищен
развитием техническим!
Воистину он наделен
анализом магическим!

ВОЛАНД:

Разве я выразил восхищенье?

КОРОВЬЕВ:

Никак нет, мессир,
вы никакого восхищения не выражали.

ВОЛАНД:

Так что же тогда говорит этот человек?

КОРОВЬЕВ:

А он попросту соврал!
Поздравляю вас, гражданин, соврамши!

ВОЛАНД:

Но меня, конечно, не столько
интересуют автобусы, телефоны и прочая…

КОРОВЬЕВ:

Аппаратура!

ВОЛАНД:

Совершенно верно, благодарю,
сколько гораздо более важный вопрос:
изменились ли эти горожане внутренне?

БЕГЕМОТ:

Да, это важнейший вопрос, сударь!

ВОЛАНД:

Однако мы заговорились,
а публика начинает скучать…
Покажи нам для начала что-нибудь простенькое.

ПЕРВЫЙ НОМЕР ФАГОТА И БЕГЕМОТА (С АССИГНАЦИЯМИ)

КОРОВЬЕВ:

Пики, трефы, бубны, червы,
три семерки, два туза!

БЕГЕМОТ:

У кого плохие нервы —
в самый раз закрыть глаза!

КОРОВЬЕВ:

Вот колода, граждане!..
А где она таперича?

БЕГЕМОТ:

Ряд седьмой, в бумажнике
у Петра Сергеича!

ГЕЛЛА:

Да, у Петра Сергеича!

КОРОВЬЕВ:

Для московского народу,
для почтенной публики
эту самую колоду
превратим мы в рублики!

Денежный дождь.

ЖОРЖ:

Это просто маскарад!
С играми азартными!
Эти деньги в аккурат
снова станут картами!

БЕГЕМОТ:

(мрачно).

Опять же ты, Бенгальский Жорж,
без всякого стесненья лжешь!

ВТОРОЙ НОМЕР. ОТРЫВАНИЕ ГОЛОВЫ У ЖОРЖА

КОРОВЬЕВ:

Наши деньги — первый класс!

НИКОЛАЙ ИВАНОВИЧ:

Браво!
Дайте Жоржу в глаз!

АННУШКА:

Оторвать ему башку!

КОРОВЬЕВ:

За совет — мерси боку.
Бегемот, осуществи!

Бегемот «осуществляет»

НАТАША:

Боже мой! Он весь в крови!

ЛАВРОВИЧ:

Ну и ну!

ЖОРЖЕВА ГОЛОВА:

Позвать врача!

НИКОЛАЙ ИВАНОВИЧ:

Проучили трепача!

ЛАВРОВИЧ:

Вот так фокус!

РИМСКИЙ:

Срамота!

НЕПРЕМЕНОВА:

Черти! Нет на них креста!

КОРОВЬЕВ:

(голове)