Павел Грушко - Было или не было. Либретто

• Название: Было или не было. Либретто
• Автор: Павел Грушко
• Жанр: Поэзия

Эта «штука» о том, как один сумасшедший вообразил себя писателем, и потом, что естественно для тех и для других, стал представлять себя поочередно то влюбленным, то потерявшим любимую, говорящим животным и римским прокуратором, и даже Спасителем и Сатаной…

Он сам себя обвинял и оправдывал, вещи вокруг нас выглядели для него не так, как видим их мы, и от этого наш герой казался со стороны еще более ненормальным.

В минуты просветления (а таковые случались) мечтал он об успокоении, ибо рай ему ни в каких фантазиях не являлся, да и не заслуживал подобный выдумщик Света по его собственному убеждению. Однако человек этот «выписал» себе истинное счастье вполне реально — дом, сад, свечи, лист бумаги и перо, чашка кофе, может быть…

За мной, слушатель!

Простите, Михаил Афанасьевич, если что не так…

---

(голове)

Будешь чушь молоть?

ЖОРЖЕВА ГОЛОВА:

Клянусь,
я на сцену не вернусь!

НЕПРЕМЕНОВА:

Постыдились бы людей!

НАТАША:

Отпусти его, злодей!

РИМСКИЙ:

Постыдились бы людей!

НАТАША:

Отпусти его, злодей!

ВОЛАНД:

Все они люди, как люди,
и любят деньги, бедняги…
Будь то деньги из кожи,
золота, бронзы или бумаги.
Они легкомысленны, но милосердны,
в общем, прежних напоминают…
Только квартирный вопрос их испортил…

БЕГЕМОТ:

Вовсю донимает!

КОРОВЬЕВ:

Мессир, а как же с головой?

ВОЛАНД:

Надеть…

КОРОВЬЕВ:

Бенгальский вновь живой!

ЖОРЖ:

Ах, голова, ах, голова…
Ах, мама, ты была права…

ТРЕТИЙ НОМЕР… ОТКРЫТИЕ ДАМСКОГО МАГАЗИНА

КОРОВЬЕВ:

А теперича, когда мы
Жоржу дали по усам,
дорогие наши дамы,
приготовьтесь к чудесам!

БЕГЕМОТ:

Приступаем сразу к делу!

КОРОВЬЕВ:

Все на сцену! Молодцом!

БЕГЕМОТ:

Мы попросим нашу Геллу
показать товар лицом!

ГЕЛЛА «ПОКАЗЫВАЕТ ТОВАР ЛИЦОМ»

ГЕЛЛА:

Герлен, Шанель, Нарсис Нуар,
лак для ногтей, помада!
Надежный импортный товар!

НЕПРЕМЕНОВА:

Почем?

ГЕЛЛА:

Платить не надо!

КОРОВЬЕВ:

Примерьте туфли! Красота!
И задник аккуратный!
Вот ваш размер и полнота!

НАТАША:

Почем?

КОРОВЬЕВ:

Товар бесплатный!

БЕГЕМОТ:

Вам в этом платье — двадцать лет!
Угодно сеньорите
кольцо примерить и браслет?

АННУШКА:

Почем?

БЕГЕМОТ:

За так берите!

На сцену рвется мужчина.

МУЖЧИНА:

Жена в декрете, но при мне
есть справка о декрете!..

ГЕЛЛА:

Возьмите пеньюар жене,
чулки и туфли эти!

КОРОВЬЕВ:

Мы закрываем магазин!

БЕГЕМОТ:

Хватай манто, маманя!

ГЕЛЛА:

Сеанс окончен! А за сим…

ВМЕСТЕ:

Спасибо за вниманье!

НЕСВОЕВРЕМЕННОЕ ЕХИДСТВО СЕМПЛЕЯРОВА ИЗ ЛОЖИ

СЕМПЛЕЯРОВ:

Все-таки желательно,
гражданин артист, чтобы вы незамедли —
тельно разоблачили бы перед зрителями
технику ваших фокусов, в особенности
фокус с денежными бумажками…

КОРОВЬЕВ:

Нам нечего разоблачать,
а вам бы лучше помолчать!

СЕМПЛЕЯРОВ:

Нет, виноват!
Разоблачение совершенно. необходимо.
Без этого ваши блестящие номера оставят
тягостное впечатление.

КОРОВЬЕВ:

Ну что ж, милейший, в этот час
мы так и быть уважим вас!

СЕМПЛЕЯРОВ:

Вот и мило!
Но непременно с разоблачением.

С РАЗОБЛАЧЕНИЕМ, ТАК С РАЗОБЛАЧЕНИЕМ

КОРОВЬЕВ:

Где вы болтались, черт возьми,
намедни вечером с восьми?

ЖЕНА СЕМПЛЕЯРОВА:

(из ложи).

Мой муж, Аркадий Аполлонович Семплеяров,
вчера вечером был на заседании акустической
комиссии, но я не понимаю, какое отношение
это имеет к магии…

КОРОВЬЕВ:

Уй, мадам! Уй, мадам!
Я отчет вам полный дам!

БЕГЕМОТ:

Аркадий Аполлонович,
супруг любезный ваш,
вчера не на комиссию поехал…
Гелла. А куда?

БЕГЕМОТ:

Машину персональную
он отослал в гараж,
а после на автобусе отправился…

ГЕЛЛА:

Куда?

КОРОВЬЕВ:

Уй, мадам! Уй, мадам!
Я сейчас его продам!
Он накупил шампанского
и разности съестной
и двинул на Елоховку, вы спросите…

ГЕЛЛА:

Зачем?

БЕГЕМОТ:

С Милицией… Андреевной,
актрисой разъездной,
до половины первого он пробыл…

ГЕЛЛА:

А зачем?

КОРОВЬЕВ:

Уй, мадам! Уй, мадам!

БЕГЕМОТ:

(«показывает»).

Вот чего он делал там!

Молодая «родственница» в ложе возмущена.

«РОДСТВЕННИЦА»:

Все понятно!

Бьет Семплеярова зонтиком.

И я давно уже подозревала это.
Теперь мне ясно, почему эта бездарность
получила роль Луизы!

ЖЕНА:

Как смела ты», негодяйка,
коснуться Аркадия Аполлоновича!

«РОДСТВЕННИЦА»:

Уж кто-кто (Бьет Семплеярова зонтиком.)
а уж я-то смею коснуться! (Хохочет.)

БЕГЕМОТ И КОРОВЬЕВ:

Вмажь ему, родная, вмажь!
Дирижер, урежьте марш!

ЕГО ПРЕВОСХОДИТЕЛЬСТВО

Коровьев, бегемот, Гелла и хор зрителей

КОРОВЬЕВ:

Его превосходительство
любил домашних птиц.

ВСЕ:

Любил домашних птиц.

КОРОВЬЕВ:

Любил домашних птиц.
И брал под покровительство
хорошеньких девиц!
Хорошеньких!

ГЕЛЛА:

Хорошеньких!

КОРОВЬЕВ:

Хорошеньких девиц!

БЕГЕМОТ:

И правильно делал!

КОРОВЬЕВ:

Моральным безобразником
он прожил бы свой век.

ВСЕ:

Он прожил бы свой век.

КОРОВЬЕВ:

Он прожил бы свой век.
Но он любил по праздникам
разоблачать коллег…

БЕГЕМОТ:

А вот это неправильно!

КОРОВЬЕВ:

За мелкое вредительство,
и тщетное причем!

ВСЕ:

И тщетное причем!

КОРОВЬЕВ:

И тщетное причем!
Его превосходительство
был сам разоблачен!

ВСЕ:

Был сам разоблачен!

Общий шум, крики, зрители, внезапно оставшиеся практически нагишом, разбегаются кто куда… чудовищный скандал… и т. п.