Павел Грушко - Было или не было. Либретто

• Название: Было или не было. Либретто
• Автор: Павел Грушко
• Жанр: Поэзия

Эта «штука» о том, как один сумасшедший вообразил себя писателем, и потом, что естественно для тех и для других, стал представлять себя поочередно то влюбленным, то потерявшим любимую, говорящим животным и римским прокуратором, и даже Спасителем и Сатаной…

Он сам себя обвинял и оправдывал, вещи вокруг нас выглядели для него не так, как видим их мы, и от этого наш герой казался со стороны еще более ненормальным.

В минуты просветления (а таковые случались) мечтал он об успокоении, ибо рай ему ни в каких фантазиях не являлся, да и не заслуживал подобный выдумщик Света по его собственному убеждению. Однако человек этот «выписал» себе истинное счастье вполне реально — дом, сад, свечи, лист бумаги и перо, чашка кофе, может быть…

За мной, слушатель!

Простите, Михаил Афанасьевич, если что не так…

---

Общий шум, крики, зрители, внезапно оставшиеся практически нагишом, разбегаются кто куда… чудовищный скандал… и т. п.

ВТОРОЕ ДЕЙСТВИЕ

ТРЕТЬЯ КАРТИНА

В СУМАСШЕДШЕМ ДОМЕ

МАСТЕР:

Тс-с-с!.. Можно ль мне присесть?

ИВАН:

Присядьте…
Как попали вы сюда?

МАСТЕР:

Я сосед ваш по несчастью…

ИВАН:

Значит, можете удрать?

МАСТЕР:

Ну да… А куда?
Вы буйный?

ИВАН:

Я Бездомный!

МАСТЕР:

Профессия?

ИВАН:

Поэт.

МАСТЕР:

Вот не везет…

ИВАН:

Вы что же, меня читали?

МАСТЕР:

Нет.

ИВАН:

Так почему?

МАСТЕР:

Как будто других я не читал…
А вы собой довольны?

ИВАН:

Я от себя… устал.

МАСТЕР:

Так не пишите больше.

ИВАН:

Да я живу с трудом…

МАСТЕР:

За что же вы, Бездомный,
попали в этот дом?

ИВАН:

За игемона Понтия
на умственном ремонте я!

МАСТЕР:

Как?!

ИВАН:

Из-за туриста и кота
вся эта вышла маята…

МАСТЕР:

О, расскажите…

ИВАН РАССКАЗЫВАЕТ

НЯНЕЧКИ:

Было или не было —
как вам больше нравится.
Главное — спокойствие, нервы — на замок.
Институт Стравинского — мировая здравница.
Вас поставят на ноги в самый краткий срок.

Профессор Стравинский, Следователь, Опер и «Пострадавшие»

СТРАВИНСКИЙ:

Людьми подмечено давно.
что в каждом бреде есть зерно
хоть этот говорящий кот
скорее, просто анекдот…
смущает же меня одно —
слух ширится…

СЛЕДОВАТЕЛЬ:

Да, мудрено!

СТРАВИНСКИЙ:

Я задаю себе вопрос:
«Что, может, массовый психоз?!»

Сиделки провозят пациентов

ЖОРЖ:

Ах, голова, да голова
В любой профессии нужна!
Возьмите всю наличность!
Не отрывайте личность!

МЕДСЕСТРА:

Успокойтесь, пациент,
здесь вас вылечат в момент.
Выйдете, как новенький,
тихий и здоровенький…

БУФЕТЧИК СОКОВ:

Все дают по пять рублей,
говорят: «Сто грамм налей!»
Опосля смотрю: пятерки —
шоколадные обертки!

МЕДСЕСТРА:

Успокойтесь, пациент,
здесь вас вылечат в момент.
Легкий курс лечения —
и прощай мучения…

Бегемот проезжает мимо всех на кресле-каталке.

БЕГЕМОТ:

Починяю примуса!
И всего за полчаса!
Никого не трогаю,
мучаюсь изжогою…

МЕДСЕСТРА:

Успокойтесь, пациент,
здесь вас вылечат в момент,
а что вы какой-то кот —
это в скорости пройдет…

АННУШКА:

(визгливо)

Паразиты! Аферисты!
Вот какие тут артисты!

НАТАША:

Называется одели —
нету ни черта на теле!

ЛАПШЕННИКОВА:

(на коленях)

Ой! Верните юбку, черти!
Заревнует муж до смерти!

АННУШКА:

Не уйду без документа,
что я — жертва инцидента!

НЕПРЕМЕНОВА:

Граждане, раздели мать.
Это как же понимать?!

ОПЕР:

Откуда денежные знаки?

БОСОЙ:

Мне кот их дал и черт во фраке!

СОКОВ:

(патетически).

Сдавайте ваши деньги, други!
От них телесные недуги!
Не в деньгах счастье, а в здоровье!
В анализах мочи и крови!

СЛЕДОВАТЕЛЬ:

Лихач и хитрый демагог —
надеется уменьшить срок!

МЕДСЕСТРА:

Вот ваш рентген, на нем, однако,
не видно никакого рака!

БЕГЕМОТ:

(про себя).

Ну да, рентген, на нем, однако,
пока нет никакого рака!

СОКОВ:

Чем деньги складывать в кадушку,
устраивай друзьям пирушку!

СЛЕДОВАТЕЛЬ:

Профессор, неужели он
и в самом деле обречен?!

ШОФЕР:

Сукин сын — дает червонец!
Ну, я сдачи — три рубля!
Он ушел — пчела за палец.
Тяп — червонца след простыл!
Ими в Варьете сорил
маг какой-то, падла, бля!

БОСОЙ:

Вот он! Вот он!
Вон там, в углу, колышется,
растет, дрожит и стонет!
Чур меня, чур, чур, чур меня… А…
Бог все видит, Бог накажет!
И дорога мне туда!
Взятки брал и крал я даже,
но валюту — никогда!
Вот он, черт! Сидит за шкафом,
ухмыляется, подлец!
Взять Коровьева за лапы,
отослать его этапом
и повесить, наконец!

РЕЗЮМЕ МАСТЕРА

МАСТЕР:

В нашем доме, в нашем доме!
псих, не псих — не разберешь…
То ли вьюга воет в поле,
то ли в поле зреет рожь!
Что нам зной, что холод лютый!
Воровать — не сдобровать…
А потом — сдавать валюту,
а редуты не сдавать!
Утро скрасит, ночь утешит.
Завтра снова — опохмел
и один рассол излечит
тех, кто выжить тут сумел!

ВСЕ:

Липучая, могучая! «Столичная», родимая.
«Московская особая» — ты самая любимая!

МАСТЕР:

Холодком за ворот веет.
Черт нам брат, иль черт не брат!
В этом доме жить сумеет
только псих или Сократ!
Выпал чет, иль выпал нечет.
Правы ль вы, не правы ль вы…
Головную боль тут лечат
отрезаньем головы!

ВСЕ:

Липучая, могучая! «Столичная», родимая.
«Московская особая» — ты самая любимая!

МАСТЕР:

О, как я все угадал!..
Несчастный поэт!
Но вы сами во всем виноваты.
Кто хоть раз Сатану повстречал —
не избежал расплаты!
Поплатятся все Пилаты
и те, кто о них писал…

ИВАН:

Это он — Сатана?!

МАСТЕР:

Спору нет!

ИВАН:

А Стравинский считает, что бред.

МАСТЕР:

Он по-своему прав, ибо вас
этот случай изрядно потряс!
Но зачем же он прибыл в Москву?..

ИВАН:

Уж не с вами ли на рандеву?!
Ну, тогда вам, приятель, конец!

МАСТЕР:

Я и так на земле не жилец…

ИВАН:

О, расскажите!

МАСТЕР:

Ну что ж, я мастер…

СИДЕЛКИ:

Жизнь, как сон…

МАСТЕР:

Все без названий и имен.
Я знал истории закон,
я знал так много лишних слов
и языков…
И вот однажды…

СИДЕЛКИ:

Сон, как быль…

МАСТЕР:

Я стал богат, я полюбил…
Она несла цветы в руках…

СИДЕЛКИ:

Ах, так было…

МАСТЕР:

И нас любовь, как молния, сразила!
Мы были вместе каждый день…

СИДЕЛКИ:

В сон, как в быль, поверь…

МАСТЕР:

И стук в калитку, в сердца, в дверь,
и майских гроз и роз дурман
сочинял наш роман…
Да только это был обман…

«ВОСПОМИНАНИЯ»