Стивен Павлина - Личное развитие для умных людей

• Название: Личное развитие для умных людей
• Автор: Стивен Павлина
• Жанр: Психология

Личностный рост для умных людей — это фраза, которую я использую для описания моего подхода к личностному росту. Вместо того, чтобы собирать низко висящие фрукты и решать простые задачи, к примеру, выбирать здоровое питание или зарабатывать больше денег, я хотел ответить на действительно трудный вопрос: Что для нас значит расти как сознательный человек, и насколько разумно мы руководим этим процессом?

---

Очень сложно осознанно налаживать связи, когда сознание захламлено отрешенными мыслями. Предположение, что все мы по сути являемся независимыми отдельными личностями, является одним из самых худших подобных мыслей. А вера в независимость становится самодостаточным пророчеством. Такое отрешенное мышление порождает поведение, укрепляющее отрешенный стиль жизни. Вместо того, чтобы тянуться к людям с любовью, вы робко сдерживаетесь. Вместо того, чтобы заключить в объятиях, вы ограничиваетесь рукопожатием. Вместо того, чтобы активно начать разговор, вы пассивно ждете пока другой человек сделает первый шаг.

Следует признать, что предположение, что все полностью независимы от вас является безосновательным. Когда вы спите и видите сон, предполагаете ли вы, что все персонажи сна независимы от вас? Вероятно, вы допускаете такую возможность пока спите, но когда вы просыпаетесь, вы понимаете, что это не так. Персонажи во сне — это просто проекция вашего сознания. Они существуют только внутри вас, а не отдельно от вас. А что если взять и перенести эту установку мышления в настоящий мир?

Не существует высочайшего правила высеченного в камне, вынуждающего предполагать, что все существуют отдельно от вас. Происходит нечто магическое, когда вы начинаете воспринимать всех, как часть себя, как персонажей своего сна. Первое, что вы осознаете, что не существует больше незнакомцев. Не существует незначимых людей в вашей действительности. И поскольку все связаны с вами, у каждого вы можете чему-либо научиться. Любить другого человека становится одним и тем же, что любить частичку себя. И поскольку, каждая частичка вас достойна любви, то не существует ни одного человека недостойного любви. Любить окружающих и любить себя, в конечном счете, одно и то же.

В возрасте около 20, я познакомился с особенной женщиной. Во время одного из первых наших разговоров, я обнаружил, что могу легко ей открыться. Не знаю почему, но я чувствовал себя очень спокойно с ней, и доверял ей без колебаний. Мы стали очень близкими друзьями в тот же день, в буквальном смысле. Никогда раньше я не испытывал к человеку такой глубокой и скорой привязанности.

В течение следующих нескольких недель, я заметил, что эта женщина была в состоянии установить аналогичный уровень отношений, почти со всеми кого встречала.

Совершенно незнакомые люди начинали рассказывать ей историю своей жизни после 10 минут общения. Я спросил ее, как такое было возможно, и она объяснила, что это было результатом определенного подхода к людям, которым она пользовалась. Она сказала, что глубоко убеждена, что все мы являемся частью одного целого. Ей не нужно было устанавливать новые связи с людьми. Нужно просто подключиться к существующим связям. Ее мышление отлично согласовывалось с принципом любви, потому что она воспринимала всех заведомо с любовью.

Эта концепция была абсолютно чуждой для меня. Я был твердо убежден в том, что все мы являлись независимыми личностями. И что установление подлинной связи с кем-то требовало времени, общих интересов, личной совместимости, и немного везения. Иногда люди сближались, иногда нет. Тем не менее, я не мог отрицать ее результатов.

В конце концов, я смог совладать со своим скептицизмом и попробовал представить, что я уже имею связь с окружающими. Я не могу сказать, что было легко делать это постоянно, но чем чаще я представлял это, тем реальнее это становилось. На эмоциональном уровне я стал более любвеобильным человеком. Мне стало гораздо проще заводить новых друзей, а моя общественная жизнь достигла нового уровня насыщенности. Иногда при первой встрече с человеком, я уже знал, что мы станем хорошими друзьями. Почти бессознательно, я начинал общаться с людьми так, как будто они были моими друзьям уже на протяжении многих лет, а они реагировали аналогично.

Конечно, той особенной женщиной, которая научила меня этому, была Эрин, являющаяся моей женой с 1998 года. Она до сих пор общается со всеми так, будто они часть ее души, независимо от их должности, личности или внешности. Редко случалось, чтобы по истечении недели кто-то новый не плакал бы ей по телефону или лично так, словно они имеют глубокую личную связь. Следую принципу любви, она способна помочь людям значительно вырасти за короткий период времени.

Вы можете сближаться с людьми очень просто, настраиваясь на уже имеющуюся связь. Вместо того, чтобы пытаться растопить лед, представьте, что льда не существует. На определенном уровне вы уже связаны. По мере того, как вы больше следуете этой точке зрения, вы будете замечать, что совершенно незнакомые люди будут пытаться начинать разговор первыми. Если вы чувствуете, что связаны с окружающими любовью, то должны часто замечать, что окружающие относятся к вам аналогично.

Это тот навык, который можно развить с терпением и практикой. Не нужно слепо и бездумно принимать философию этой идеи, чтобы получить пользу. Вы можете применить свою фантазию. В следующий раз, когда вы окажетесь в группе людей, представьте, что каждый человек, с которым вы знакомитесь, уже неразрывно связан с вами. Представьте, что вы заведомо связаны взаимной любовью и посмотрите, что произойдет.

Страх перед отказом

Страх перед отказом делает незначительные взаимодействия неизмеримо страшными. Подобный страх создает ощущения пустоты, одиночества и изолированности, которые подрывают позитивное желание сближаться с людьми и мешают вам придерживаться принципа любви.

Разве есть что-то непомерно страшное в том, чтобы подойти к кому-либо и сказать — «Привет, меня зовут Стив. Кажется, мы где-то встречались. Как вас зовут?» сначала, человек может подумать, что вы пытаетесь ему что-то продать, но зачастую вам предоставляется шанс и позволяется продолжить разговор. В худшем случае, вы просто разойдетесь, и ничего не случится. В лучшем случае, вы приобретете замечательного друга на всю жизнь. Как часто вам выпадает такой шанс? Если вы откроете свое сердце и будете общаться с любовью, то наверняка, повстречаетесь с людьми, у которых аналогичный подход к жизни.

Ирония заключается в том, что если вы чувствуете отрешенность, общение с людьми послужит вам лекарством. Если вы будете больше проводить времени с позитивными, оптимистичными, интересными людьми, то вряд ли почувствуете себя плохо с ними. По правде говоря, ваше отрешение от других, является признаком того, что вы отрешаетесь от лучших сторон самого себя.

Вы достойный человек. Когда вы избегаете общения из-за страха перед отказом, вы лишаете шанса окружающих узнать вас лучше. Многие сочли бы за удовольствие, иметь возможность общаться с вами. Они хотят найти того, кто понял бы их, кто напомнил бы им, что они не одиноки. Когда вы общаетесь с людьми, вы даете им именно то, что они хотят. Идти навстречу обществу влечет за собой незначительный риск, но долгосрочные выгоды настолько огромны, что единственный способ потерпеть неудачу это не попытаться. В главах 3 и 6, вы узнаете, как выстроить свои силу и смелость так, чтобы преодолеть эти общие препятствия.

Несовместимость

Хотя и возможно сблизиться практически с кем угодно, но всегда легче общаться с теми, с кем у вас есть что-то общее. Общая культура, общие ценности, и схожий темперамент являются хорошей смазкой для механизма общения, позволяя проще устанавливать новые связи и укреплять существующие. Если вы желаете обогатить свою жизнь новыми знакомствами, то целесообразнее искать людей, совместимых с вами, особенно в плане характера, ценностей, и взглядов.

Вы когда-нибудь обнаруживали, что поддакиваете, пока кто-то другой говорит, даже если вы с ним не полностью не согласны? Вы знаете, что если вы выскажете свое настоящее мнение, это только разожжет бессмысленный спор. Это обычный пример общения с людьми, ценности которых несовместимы с нашими взглядами. Если отсутствует основная совместимость, общение становится напряженным, непонимание возрастает, и становится трудно оставаться правдивым и дружелюбным.

По мере развития, ваши предпочтения в совместимости обязательно изменятся. Никто в этом не виноват. Позвольте себе отдалиться от группы людей, человека, работы, или деятельности, которые больше вас не волнуют, и вскоре вы привлечете в свою жизнь больше возможностей совместимости. Если вы чувствуете, что наступило время двигаться дальше, делайте это с любовью. Возьмите эту связь и перенесите ее из состояния прямого взаимодействия в вечность, как дорогое воспоминание. Затем засуньте это воспоминание подальше, и приготовьтесь для чего-то нового.

Процесс освобождения от несовместимостей может оказаться очень сложным, но это неотъемлемая часть личностного роста. Если вы не можете освободиться от несовместимостей в жизни, вы приходите к простой терпимости и предотвращаете формирование новых совместимых связей. Более того, вы порождаете еще большую отрешенность в себе. Терпение не является актом любви, это сопротивление любви.